GW、苦痛だと言った私
結局、子供が熱出したり
私が（本当に）体調不良に見舞われたり
すんごく仕方ない理由
でお出かけは回避。
近場には行きましたよ。
でも、予定していた遠出はキャンセル。
結果は一緒だったとしても、
理由が違うので、私の罪悪感は減って、お出かけも回避出来て、ストレスが減りました。
私のわがままで子供に我慢させる→罪悪感
仕方ない理由で我慢させる→私あんまり悪くない
心の持ちようが違うんです。
お出かけはリスケしただけなので、行くのは行くんですけどね。
GWを外したことで、混雑も違くなってむしろ良かったのかも。
で、この連休中の婚外恋愛について。
連絡頻度について、まあまあ優秀な成績を納めているマサ君。
それでも当初よりは減って、一日中音信不通。
次の日の夕方やっと連絡来るってこともしばしば。
まあ、そのくらいは許容範囲かな。
その後はパラパラ連絡して…
また一日一通とか。
とりあえず、生存確認と奥バレが起きたのではとハラハラする心配もない程度で連絡取れれば最低ラインはクリア。
満足はしていないけれど
という感じだった。
けれど
GW前に、まあまあ無理して作ってくれた時間
これで、私は大満足してご機嫌だったわけだけど
この直後から1週間ほど音沙汰なし。
これは…
バレたか？
と思いつつ
いや、マサ君の事だから連休終わったら
普通に「おはよー」とか来そう。
（嫌われたとか飽きられたとは微塵も思わない）
バレたり、不慮の事故などで何かあった？
20%くらい
出かけたり、忙しいんだろうな
80%くらい
だから、泣いたり落ち込んだりはしなかったけれど
1週間、放ったらかしは冷めるなぁ
と思った。
マサ君、キキのこと放っておき過ぎ
きらい😡
って送ろうかなって思ってたけど、
万が一、バレとか事故だったら可哀想だから送るのはやめて様子見。
そしたら、やっぱり
「おはよー。
GW出かけたり忙しかった。
ちょっと喉いたい😢」
と来た。
やっぱりね。
でも、それならば1週間放ったらかしは許せぬ
まずは、一言くらい
ごめんと言え。
「体調大丈夫？無理しないでね。
連絡ないから心配してたよ」
決して責めたりせず、心配だったことを伝える。
ま「体調は大丈夫🙆
家族が近くにいて、スマホ触りづらかった」
そうだろうけど…
ひとこと、な
「ふーん３日は許容範囲だけど、1週間は放っておき過ぎ。さすがに拗ねるからね」
ま「ごめん😢
あ。○日飛行機取ったよ。○時まで大丈夫」
ほぉ。
話逸らされた感はあるけど…
マサ君、行動早いね
ちょっと機嫌なおった。
一応謝ってくれたし、
やっぱりマサ君も私に会いたいのねん
とりあえず、明確に許容範囲を伝えたし、
これで今後も同じことをするなら私は冷めるだろうなと思いつつ、
次会える日が決まったのは嬉しい。
連絡頻度の言及も、別にしなくても良かったの。
むしろモヤモヤが溜まって、嫌いになった方が別れられるのかなって。
それでも伝えたのは、
私はモヤつくために婚外恋愛をしている訳じゃないから。
楽しく過ごしたい。
それに、
○○までって伝えて
それを、あえて超えてきたら
彼は私の嫌がることをする人ということが明確になる。
私の今後の指標になる。
彼は、どこまで私のために耐えてくれる？
やってくれる？
それを超えた時、私は何回まで許す？
許せない？
夫の時は、線を超えていたのに何度も許してしまったの。
諦めて線を引き直したり。
でもそれ
表面的には穏やかに過ごしていても
私の中にはつもり積もった不満として溜まっていった。
そして、
夫に優しく出来ない
いつもイライラしている妻になっていった。
許容範囲を超えているのに我慢する関係なら、
私は彼を諦めなければと思う。
彼でなければいけない理由はない。
彼以外にも好きになれる人はいる。
だって、彼は私を選ばないから。
私だって彼を選ばない。
彼はきっとすぐに私を諦めるでしょ。
だから私も諦めるの。
ここまでって線を超えたら
さよならしなければいけない。
決して、我慢し続けている誰かの恋愛を否定している訳じゃないです。
我慢してでも一緒にいたいと思えるのか、思えないのかの違いというか
私は、辛い恋ならマサ君を諦めなければいけないと思っているから。
てことです。
遠距離も、辛いから一度諦めた。
でも、諦めたからと言って楽ではなかった。
なら、できるところまでやってみよう。
いつか、諦めなくても良い誰かが見つかるまで。
