(*^▽^*)何回も行ってるけどUSJ素敵だった！！(ここ二年のうち4回目(･Θ･;))
やっぱり一緒にいる人によって見える風景変わったりするんだね(-^□^-)
上の絵はバックドラフトの時
「見えないねぇーー。」って後ろの方のスタンド席になった私が行ったら
ひょいっと持ち上げてくれたダーリンの図です(笑)
なんかうれしかったぁ。
私が太ってるって言うのを気にしてるときだったから
それをしってるダーリンが
そういうのもフォローしてくれたみたいな気がして。
気のせいなのかもしれないけど
ダーリンからはよくそんな深いやさしさを感じます
結膜炎のせいか目が痛くて痛くて途中で帰らざるをえなくなったけど
超満足です☆☆
家計簿付け出すと、いかに無駄使いしてるか分かる(ﾟ＿ﾟi)
節約していこー☆
でも、明日は病院です・・。
眼科と内科・・。ハードですわ。
最近ハチクロに駄々はまり・・。
めっちゃいいね。DVDほしい！
おはよーございまーす♪♪
早起きは三文の得っ。
朝早く起きておいしい朝ごはん食べておしゃれするとっ元気でるねぇ♪
ここんとこ1週間ココロ元気のためにおいしーもの食べて
「よし！ダイエットまた再開しよう☆」って気持ちになれましたo(〃＾▽＾〃)o
根ツメすぎちゃったんだよねぇー。
ジムいって夜は軽めに♪そしてノンプレッシャーで
「心から綺麗になりたいっ☆」ってキモチ。
それを大事にしたい♪
私にとっておいしいものとスタイル良くなりたいって言う願望は
たぶん一生のテーマだからそれを「執着しない！」とか
「食べ過ぎちゃったー、だめだ！」とか考えすぎず、
前向き～に前向きになれないときはストレスフリーに気楽に元気に
やってきたいと思いますo(^▽^)o
「わはは」と笑って楽しくやっていきましょう♪
今日はU・S・Jо(ж＞▽＜)ｙ ☆
母上が誕生日プレゼントにマイクロの色んな味が入ったものを買ってくれるらしいのでっ☆
(前はこれでさえカロリー高いんじゃ、と避けてた・・。おい！？ぜんぜん低いヨ。自分やんでた？）
夜に活用しましょ♪
ココロも元気になると有名なヨガ☆ぜひぜひやりたいー♪
クラスに行くかビデオでやるか迷い中・・・。
今日ミーティング帰りにいちゃついてる５０～ ６０代のおじちゃんおばちゃんを道端でみました。
おじちゃん「おれはおまえのことすっきやねん！」
おばちゃん「でも、そういうことじゃないでしょ！・・・・・」
抱きしめるおじちゃん、拒むおばちゃん・・
これくらいの年代の方でもラブロマンスあるのね。
おばちゃんになったら男子はもう愛してくれることはないのかな、
って思ったから少しうれしかった☆☆
今日私の所属しているボランティア団体の同じグループの人々に
１週間早めのお誕生日祝いをしてもらいました♪
ケーキにリラックマのお風呂セットに人形・・。
すごくうれしかったです。
それから
疲れたときに聞きながら紅茶を飲むとすごく癒されます。
やさしい気持ちにさせてくれるnoonのお勧めアルバムです。↓
今朝鏡をのぞいて映った自分。
片目充血、肌荒れ、おどおどした目、痛んだ髪。
そしてたぶん膀胱炎からも来ている倦怠感。
これが「周りにどう見られるか」ばかりを意識して生きてきすぎた２０年の人生の
自分の結果なんだろうと思った。
とにかくむなしかった。
医学部を目指していたのも親や先生の期待から、
スチュワーデスになりたいなんていっていたのも周りにかっこいい！って認めて欲しいから。
もうそんなのいらないよ。
自分が本当に楽しく生きたい。
周りの人に認められなくても、
周りの人、自分、皆を愛して生きたいよ。
親以外で唯一私をすごく愛してくれる存在である彼氏が
私が「人にどうみられるか。」とか「いい人って見られたい」っていう
過剰の欲望によって手に入れたものだっていうのがすごく悲しく感じる。
ごめんね。なんか裏切ってるみたいで。
だから、もう嘘はやめよう。
これ以上自分を偽っても自分が辛い。
それに、彼だってきっと気づいてるけど
「信じたい」っていうやさしい気持ちで信じてくれている。
こんなこと書くのも嫌だったけどこれがホントの自分。
また過食してしまった・・。
昨日まず、ココロの不安定さを直すのが先決！！
それで人並みの食で満足できるようになってからダイエット☆
って考えたから、朝昼は人並みにきちんと食べて
おやつも無理な我慢してあとで無茶食いするよりはほどよく食べようって
思って食べたんだけどなぁ・・。
朝 クリームパン、ヨーグルト
昼 ランチ定食
おやつ デニッシュパン
夜 パニーニ半分、コパン、納豆、ヨーグルト、マーボ春雨(二人前)、チョコビスケット1袋、マンゴーゼリー
たぶん問題点は二つ。
１．変な時簡に菓子パン食べたから夜は抜こうって考えて、きちんと食べなかったこと。
２．今までの習慣が身についているから少し食べた後手持ち無沙汰になって、食べ物という快楽に逃げてしまったこと。
克服方
夕飯早めにきちんと食べて食べたらイメージ帳、お小遣い帳、宿題、英語の勉強
という流れに乗れるようにする。
いやになったら、音楽、はみがき、雑誌などで気分転換。
とりあえず精神的に食だとか体重だとかに固執せず、自分の人生を生きれるようになることが大事。
明日膀胱の調子が悪くなかったらジムに行こう。
１．尿に血液の混入
２．トイレットペーパーに血液がつく
３．おしっこをするときめちゃめちゃ痛いっ！！
４．おしっこの回数がやたら増えた。
の症状が3日前ほどからあって「もしかして血尿！？」と思って今日病院へ。
そしたら・・・、膀胱炎でした。
なんでもほとんどの女性が経験する病気らしい。
疲れてるときとかセックス後にトイレにいかなかったとき、
ダイエット時、トイレを長時間我慢したときになりやすいらしいです。
ほとんど全部あてはまってた、皆さんもお気をつけください。
とりあえず、薬をもらいました。
あと、1日２ｌは水を飲むようにと。
早く直って欲しいものです。
彼氏に言うべきか言うまいか・・。
過食症のことも言うか迷います。
部屋を片付けたら気持ちが落ち着いてきた感じ☆
何かしたくなってきた！！
すっごい好きなものとかこととか趣味が欲しいっ。
そいういうのがあると絶対人生楽しいよ、倦怠感なんてきっと感じない☆
でも、今欲しいものはあるのねー。
デ･ジ・カ･メですっ。
自分の好きなものとか好きな風景をとって自己満足世界をつくりたいっ♪
あとはねー、そのデジカメもって一人旅でたいー。
色んなものを見たいのです☆色んな空気を感じたいのです。
最終的にはフランスかアメリカに行きたいのね♪
そのためにも語学を身につけたいな☆
この間書いた自己破壊行為、嘘吐きという私の問題点は
私の過食症、摂食障害(軽度ですが)と関係があります。
初めは自分で過食症の始まりだとは気づきませんでした。
彼氏に「肥満児」と言われたこと、バイト先でのストレス、で
「絶食」をはじめたり、無理な単品ダイエット(プロテイン、炭水化物抜き)をするようになりました。
でも、あるときイライラして高カロリー食物を少し口にすると、
「もういいや！」とか「今日だけ・・」という気持ちで
冷蔵庫や戸棚にある食べ物を口に手当たり次第に投げ込んでいました。
カップラーメン、ミートソースをそのままの調理しない姿で食べたり、
また「もういいじゃんか」という気持ちが強くなりわざわざコンビニで
高カロリーの「ドーナツ4個いり」「クッキー詰め合わせ」「お好み焼き＆モダン焼き」などなど
を選び、エレベーターの中で焦るようにして口に入れる。
そのときの食べ物を選ぶ基準は「いかに時間持つ食べ物であるか。」であった気がします。
そしてとりあえず口に投げ込む投げ込む。
お腹が苦しくて張り裂けそうでやめたいのにやめられない。
呼吸がぜぇぜぇとなって上手くできなくなったことがあります。
気持ちは最悪です。
食べている間は完璧にそのことに集中しているし、満腹中枢が刺激されるので
快感で凡てを忘れられます。
けれど食べ終わったとき、「太る」という恐怖感、「食べてしまった」という罪悪感に苦しみ、
「なんでこんなに好きなものたくさん食べて気持ちいいときに死ねないんだろう、もう嫌だ。
苦しいよ。死にたいよ。もう、誰にも太ってる人ていう軽蔑のまなざしで見られたくないよ。」
と思って、すごく苦しいです。
私は自分で喉に手を突っ込んでの嘔吐はしなかったのですが
自然と胃のキャパを超えて過食後の嘔吐がなんどかありました。
1度は友達といったレストランで、２度ほど居酒屋で、あとは家でした。
苦しかったです。
1度は何十分間もトイレにいてはいていたので友達が心配できました。
今思うとなんでこんなに自分を苦しめてまで食べてたんだろう？って思います。
今も完治はしていないのでたいしたことは言えないのですが
もう癖でそうしないと苦しかったんです。
今はそんなに苦しくなるほどまでには過食しないです。
以前：マックのセット(ハンバーガーポテトM、ジュース)、ドーナツ3個、肉まん、カップラーメン、
ポテトチップス、クッキー1～２箱、コンビニ弁当、普通の友達との食事、モナカ大、菓子パン
なんて夜に食べてました。しかもコンビニの店員さんに変に思われないようにコンビニ３件ほど
わたり歩いて。マックも遠いマックまでわざわざ歩いていって。
最近の過食は
昨日：納豆、ヨーグルト、栗饅頭、芋饅頭、ミニチョコ5個ほど、味噌汁、あられ)
今日：コンビニ弁当(ピラフ、揚げ物)、ドーナツ2個、ガム
と若干ましです(笑)
久しぶりに過食で反省しています。
でも、前向きに「少しずつ治ってる！」と自分をほめてあげるようにしています。
正直再発しないか怖いけれど、
摂食障害はココロに問題がある
ということが勉強してよくわかったので自分自身で自分を認めながら毎日進んで生きたいです。
あくまでも長い目で見て。
鬱っぽくなることも
自己評価が低くて自分に自信がなく、凡ての人に認められようとしてしまう。
自分で自分を否定してばかり、
というとこに原因の1部があることがわかりました。
これからの人生を楽しく生きるのに忘れたくないことがあります。
私の理想の姿は人のものさしに惑わされず、毎日を自分で生き生きと幸せにいきること！です。
だから、
自分を他人と比較して否定することはやめます！
周りの人は感謝し、讃え、愛をそそぐ対象なのです。
周りも自分も大切に、愛して。
病気を抱えている人はこの世の中にたくさんいまあ
す。
だから健康に生まれてきた私は幸せ。
でも、ココロはあんまり健康じゃない。
鬱になる、自己破壊行為する、嘘を吐く。
性格曲がってるだけとも言い換えれる。
誰にでもある部分？そうかもしれない。
でも、ちょっとづつこんな自分を治して生きたいです。
生き生きと生きたいです。
夢を夢にしたくないです。
だから、そういう願掛けをこめてこのブログ。
頑張った自分を認めながら毎日少しずつ前進できますように。
