いつも以上に書き出しに悩む。
2023年は、自分の良い面も悪い面もよく見えた1年だったように思う。
東京から名古屋に引っ越したのが2020年の秋。
転居に伴い、天職だと思った仕事を辞めて、家庭を中心とした限られた人間関係のなかで自分の存在意義が分からなくなった2021年。
そうこうしているうちにもーちゃんの妊娠が判り、肉体的な制限から様々な理想を「捨」てたことで癒され、収まりが良くなった私。家庭に目が向いていた。
（おっと、「ヒロインの旅」は最後まで読めていない）
そして生活に適応して新たな人間関係を構築したり、改めて「繋」がっているご縁に刺激をもらったりして過ごした2022年。
新しい目標を抱いたりして、気持ちが外に向いた年だった。
2023年も外に目を向けて走っていたけれど、再度家庭に目を向けざるを得なくなった。
要領が悪い？
ううん、そうではなくて、私が「家族」という集団の在り方を見直す必要があったのだ。
看護学校の1年生は、看護における共通の概念を学ぶ。
例えば「家族」もその一つ。
家族機能とは何か。どのような状態や関係を家族と呼ぶのか。
私にとっての家族って一体なんなのか。
親族関係にあり、寝食を共にし、物理的・情緒的・経済的に共有している存在…？
そりゃそうなんだけれど、もっとぎゅっと目を凝らしたときに、私と夫とでは望んでいる家族の形が違う、ということが明らかになった。
それはここ何年か漠然と抱いていた疑問と合致した。
「仕事はチームでするのが好きだ。なのに家族とだけで過ごすと時々気詰まりになるのはなぜなんだろう」
その答えは、
私のなかで家族はチームではなかったから。
夫は内心とても、チームであることを望んでいた。
私はそのメッセージが分からなくて「ケンカしても関係は修復されているし問題ない」くらいに思っていた。夫にとっては溝は深まるばかりだったのだろう。
今年の夏、私が資格試験のために大幅にリソースを割いた。
目線がぐっと家庭から外れていた。
家庭を乱さないつもりではいたけれど、心身ともにストレス過多で家族への配慮が欠けているところに一家でコロナに罹患して、ついにダムが決壊してしまった。
流れたものは水だったのか、膿だったのか。
自分を見つめて、夫のことを見つめ直して、夫の築きたかった家庭を想像して、改めて「家族」について考えた。
私はどうしたいんだろう、どうなりたいんだろう。
また新しい水が注がれ始めている。
家族という最小単位の集団は、鏡のような関係だ。
誰かの情緒が誰かに影響を与えている。
夫と手を取り合って同じ方向を見たい私。その気持ちを表現するのなら、夫から見える私は、どんな風に夫を見つめる鏡なのか。
ハッピーでラッキーで、穏やかでユーモラスで、あらゆる考えを共有できて存在が尊重されている。そんな鏡になれたらお互いどんなに幸せだろう。
2024年はきっと大切な年になる。私が自分でそう決めて、そうしていく。
