最近、自分の中で、何かが変わってきています。
まだ、うまく言葉にはできません。
悲しいことがあります。
寂しいこともあります。
心配することもあるし、傷つくこともあります。
それは今も変わりません。
むしろ、今まで我慢していた悲しみが、ふっと出てくることがあります。
森に行くと、
「ああ、私、我慢していたんだ」
と気づいて、過去の分まで悲しみが溢れてくることもあります。
しんどいです。
でも、最近は、その悲しみを感じたあとが少し違うのです。
みぞおちのあたりが痛くなることがあります。
私が「ソーラープレクサス」と呼んでいる場所です。
悲しみを感じて、痛みを感じているのに、その奥から、燃えるように内側が温かくなってくる。
何かが沸き立つような感覚。
そして、立ち上がれる。
「私は、まだ生きていける」
そんな感覚になります。
不思議なのは、意識して愛を感じようとしているわけではないこと。
自分の中心に意識を向けると、そこに温かさがあります。
愛がある。
光がある。
宇宙を感じる。
そして、
「なんとかなる」
という、揺るがない安心感に包まれます。
そのとき、自然と感謝が溢れてきます。
「私は、それでも生きていられるんだ」
って。
今まで私は、周りのことを気にしすぎる自分を、苦しいものだと思っていました。
感じやすいことも、つらいことが多かった。
でも最近は、それも含めて、
「これが私なんだ」
と思えるようになってきました。
周りを気にする。
感じる。
心配する。
傷つく。
それでも、自分の中心に戻ってくる。
その感覚を持って生きていけることは、もしかしたら私にとって、とても大切な術なのかもしれないと思っています。
そして、ふと思いました。
こんなに尊い感覚を持っている人間として、私は生きていられるんだ。
それが、ありがたい。
「私として生まれてきて良かった」
そう思える瞬間があります。
でも、同時に怖くもあります。
人間としての私は、誰かを大好きになったり、寂しくなったり、泣いたり、誰かに分かってほしいと思ったりします。
それも全部、本当の私です。
その一方で、もっと深いところには、
「それでも大丈夫」
「私はここにいる」
という、揺るがない何かがある。
その両方を感じるようになって、私は少し戸惑っています。
人間としての私と、もっと深いところにある私。
その両方に触れているような感覚です。
だから今は、急いで答えを出そうとは思っていません。
悲しいときは、悲しみを感じきる。
泣きたいときは、泣く。
嬉しいときは、いっぱい笑う。
いっぱいバタバタもする。
そして、自分の中心に戻る。
それを繰り返しながら、もっと自分を知っていきたいと思っています。
「自分にとって、癒しとは何なのか」
「自分にとって、生きる術とは何なのか」
「自分にとって、自分らしくいられる瞬間とは、どんなときなのか」
今、そんな「自分にとって」を、たくさん掘り出しています。
そして、この感覚を自分だけのものにしたくないと思うようになりました。
誰かに答えを渡したいわけではありません。
こうしなければいけない、と伝えたいわけでもありません。
ただ、
「あなたの中にも、自分だけの中心があるかもしれないよ」
と、そっと伝えてみたい。
悲しみの奥にも、愛があるかもしれない。
痛みの奥にも、温かさがあるかもしれない。
そして、
「私は、それでも生きていられる」
と思える場所が、自分の中にあるかもしれない。
私自身、まだ探究の途中です。
だからこそ、これからも自分を感じて、自分を知って、悔いなく生きていきたい。
そして、感じたことを、少しずつ誰かと分かち合っていけたらと思っています。
私として生まれてきて良かった。
今は、そんなふうに思えることに、ただ感謝しています。