今周期＊人工授精できなかった・・・

こんにちは。

タイトルの通り、

今周期は排卵がずれて人工授精ができず、

タイミングのみとなりました。

排卵がずれた、というか、

私の担当だった先生がやめてしまうらしく、

今回は引き継ぎされた別の先生に見てもらったので、

いつもは排卵まで注射２回でOKなのに、

今回は３回も打ったし。

人工授精までだいたいD１５くらいなのに、

今回はD１８にしましょう。

と言われ。

それでも先生の言う事だから、

と思って何も言わなかったら、

案の定、遅すぎました。。。

まぁ、今回はちょうどいいお休み期間と思ってのんびりしています。

いつも、排卵後になると基礎体温計り始めて、

上がった～！下がった～！

って気にする日々だったけど、

今回初めて、

高温期でも体温計っていません。

今たぶん高温期７日目？くらい。

今回も特に何も症状らしきものはありません。

タイミングで授かったら奇跡だなぁ～。

去年、流産はしてしまったけれど、

あの時、妊娠したのが不思議。。

その後、本当に何の音沙汰もない。。。

あの時、妊娠継続していたら、

今頃産まれてるのかな～なんて最近思ってしまいます。

人工授精ももう何回やったかな。

６、７回くらい。

やめどき？あきらめどき？

を最近考えてしまいます。

いつまで続けられるかな～。

友人の新築祝い

先週末、友人の新築祝いに旦那と共通の友人と行ってきました。
全部で集まったのが10人くらい、とっても賑やかなパーティーになったのですが。


以前ブログにも書いた
あのできちゃった婚の友人も来たんです。。

正直、できることならおなかが大きいうちは見るの辛いから会いたくないと思っていたのですが、

旦那と一緒に参加する会に私だけ欠席するわけにもいかず、
他の子達にも会いたかったので覚悟して参加しました。


会ったとたん泣いちゃったらどうしよう。
幸せオーラ全開で見せつけられたらどうしよう。

と不安だったのですが、

会って良かったと思いました。

というか、自分の考えが狭すぎてなんて偏っていたんだろうと思いました。


でき婚したAちゃん(仮)は、
今までとりあえずキープしていた彼との子どもを授かって、

自分が想像してもいなかった妊娠という現実をつきつけられて、
自分が母親になれるのか、
とか、
こんなはずの人生じゃなかったのに、
とか、
とても不安を感じているようでした。

実家暮らしだったから、
突然の両親との別れも辛くて泣いた。

新生活も夢に描いたものじゃなく、
家具はそれぞれ実家から持ち寄ったもの、洗濯機はしばらくなくてコインランドリーの生活。

浮気していたタワーマンションの最上階に住む社長とも関係を切られてしまう。

(Aちゃんはできることなら、その社長との子供として育てたかったとまで言っていた！
でも、社長が海外出張中にできた子だから嘘つけなかった、と。)

でも、全部自分のやった事だってのも自覚していて、

『このままチャラチャラ生きていたらいつかダメになるよ、
そろそろ落ち着きなさいって私に教えてくれるためにこの子がやってきたんだって思うようにしてる。』

と言っていました。


私が望んでいるものが、誰しもが望んでいるものとは限らない。

Aちゃんにとっては、これからが大変。そしてとっても不安な時期。


なんか話を聞いていて、

羨ましいって気持ちよりも、
『大丈夫だよ。頑張って！』
って言ってあげたい気持ちになりました。


みんなそれぞれ色々なことを抱えている。
それがたまたま私には眩しく見えたものだったけれど、
そうじゃない考え方もある。


子どもがかわいそうとか、夫がかわいそうとか、
そういうのもあるかもしれないけど、
それはこれから母親として妻として築いていけばいい、いかなければならない。
その現実を受け止めて覚悟決めようとしているんだ、Aちゃんは。

なんか、うまく言葉にできないんだけど、そう思えました。





Android携帯からの投稿

やる気がおきない

何にもする気がおきません。。。

なぜなら、

今日リセットしたから。

泣泣泣。

今回は、初めて基礎体温３７℃超えを経験し、

１週間前に始まった下腹部痛も３日前から感じなかったから。

いけると思ったのに！！

今日。

朝起きたら、基礎体温が下がっていて、

それでも何かの間違えだって何度も何度も計りなおして。

でも、

だんだんおなか痛くなってきて、

強くなってきて、

以前の救急車思い出して怖くなって、鎮痛剤飲んじゃいました。

その後、出血が始まり。

今に至ります。

今日は休みだったので、

なぁんにもせずにぐうたらしていました。

一体いつになるの～？？