今年はこうなるらしい！

どこでおみくじ引いても小吉って、こわすぎる！しかも書いてる内容、良いことばっかやけど健康面があまり良いこと書いてないのも全部一緒って…
こわっ！

体に気を付けよう😄

2016年Amebaおみくじ結果



♯2

友人にノリツッコミをし、大声で笑いあった私は、その日、虚しさを吐き出せないまま、家路についた。

吐き出せないのは苦しかったが、代わりにわかってしまったことがある。最近のモヤモヤがなんなのか…。


私は、きっと、「寂しい」のだ。


10代の頃思い描いていた自分の未来予想図は、２４、５歳で結婚して、
２６歳で子どもを産み、２年後あたりにもう一人ぐらい産みたいなぁ☆


なにがなにが。それが現実なら、もう二人目の子ども産んでますやん。

なんで私いま独り身なんだろう、２ヵ月前までは彼氏もいたのになぁ…。
でも、最近の付き合い方ときたら、
「この人なら好きになれるかも！」
と、付き合ってはみるものの、ほんの数ヶ月で結局好きになれず、
「ごめんなさい」と、別れ…の繰り返し。

そんな状況の中、２８歳の誕生日を迎えて、

ドンッ！

となにかがのしかかってきて、それがきっかけで10代の未来予想図やら、最近の自分の恋愛の仕方なんか思い返しちゃったもんだからモヤモヤ～っと始まり。

さらに拍車をかけるように後輩たちが結婚、親友も入籍…

なんで私、独り身なんだろう…

もうそこからは止まらない妄想が始まっていった…こんなとこだろう。

我ながら被害妄想が激しくて困ったものだ。
時々、自分自身で笑ってしまうほどだ。未来の旦那さまは本当に大変だと思う。（笑）


私はずっと以前から目標としている人間像がある。

それは、「前向き人間」だ。

そんな目指すべき「前向き人間」な自分がほど遠くなってしまうほどの、モヤモヤ感に悩まされ、イライラしていた。


そんな毎日を過ごしていたある日。

お風呂に入りながら、前に観たドラマの主人公が言っていた「自分が幸せじゃなきゃ、誰も幸せにできない！」という言葉を思い出した。

本当に、そうだよなぁ、最近の私は何なんだ！自分が自分で嫌になる！！

「あ～！もう！！」


お風呂から上がり、明日の休日はたまたま予定がないことを思い出した。
最近は、考えないように、たくさん予定を入れてきたのに。

こうなったら、こうなったら！
とことん、このモヤモヤと向き合ってやる！！…

…と、言っても。どう向き合おう。（笑）

う～ん。そういえば、
「幸せ！」って

「この人が大好き！」って

心の底から思っていたのって、いつだっけ。

恋人に思いっきり、「好き！」って言えていたのはいつだっけ。
そもそも好きになるって、どういうことだったかな。

今まで、いくつも恋愛をしてきたが、

ふと、

一つの“恋愛”を思い出していた。


何年か前まで、苦しめられたこの色の濃い恋愛を久しぶりに思い出していた。