こんにちは
わたしは少し前の、大切な人への心配事から
心臓がぎゅーっと何度もなって
かなり久しぶりに思考と対決したりしてました。笑
どんな時も自分だけは絶対自分の味方。
これはほんとに大切で練習して何度も
やってきたんだけども。
いちばん、ほんとうに
わたしと言う存在の次に大切な人となると
自分を責めて相手を責めて、、とやってました
今ではもう、葛藤してるなーわたし。
って気づいてるだけ自分自身の気持ちに
敏感になり始めてきたけど、
だからこそ以前より苦しみを感じることもあり。
だけど、前回の時（今年の頭かな？）
もう知らない！心なんてどうでもいい！
と思考と感情の放棄をしたことがあって、
そのあと結構きつい状態が続いて、
やっぱりわたしはわたしを大切にしたい。
と強く思うことがありました
それから今回の件は完全に
自分の状態を理解してた。
気分転換に外へ行こうかな？と
思っても体が動かないくらいもうしんどくて
でも、出たら気分いいし、とか
いろんなこと思ったけどその事で
悩み続けるのではなく、
出たら気分良くなるかもしれないけど、
快へアクセスするために今この瞬間の
体と声が不快にアクセスしてるかも知れない。
いまはもう、このままここにいよう。
って。
家の中にいるのひとつにしても、
なんか少しでも心喜ぶことはないかな、と
動画の契約を自分にしてあげたり。
楽しくて見続けてる動画の中でも
何度ともなく出てくる現実への引き戻し
不安。時には嫌気をさしてうるせーよ！と
その声を張りのけたり、時には寄り添ったり。
を繰り返してようやくニュートラルへ戻ってきました
みんなそれぞれ、
個々に、弱点を抱えてて、
でも、その弱点を何度も人生のなかで
受け入れていくうちに、その先が見える
のではないかと思いました。
葛藤してはだめ、
自分の声をはりのけてはだめ。
と自分にやってきたことも気づいた。
それは結果的に声を聞きいれていくことであり
その回数が増えることであり、
声をききいれることに葛藤し、
疲れて、それも別にいいんだけど、
やっぱしんどいんだよね。
張りのけてもいい。
戻ってきたらいいだけなんだから。
張りのけたいそのきもちも、
自分の中の大切な声のひとつなのではないでしょうか。
自分のために、
自分が頑張ってるように思う。
あ、なんか書いた途端すごく
愛しい気持ちになった
葛藤があっていいし、疲れてもいいし
その先に｢大丈夫だった｣が待ってるだけで
何度も経験していくうちに
そのしんどさ疲れは影を薄めていくのかも。
消えるとは思ってないけどね。
自分と葛藤できるほど
自分の心の声は届いてると言うこと。
ありがとう。
この言葉に尽きるよね。
黒い部分をまたたくさん見たな。
いつまで続くんだよとか思ったな。
それもいい。そう思ってるわたしがいるな。
そこに気づいただけであなたは既に前進してるんだよ
いつもまとまりのない文章ですが、、笑
ここまで読んでくれてきょうもありがとう