“笑顔と自信に満ちた子育てに導きます！”

育児コンサルタントの中田みさきです

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週末に起きた我が家の兄妹ケンカの話です

子どものケンカって

つい親の方がイライラしてしまいますよね

夕飯のデザートにプリンを

出したときのこと

残り一つしかないプリンを

一人で食べたがる息子に

最後の一つだから妹には言わないで

静かに食べようね

と話して、娘の気を逸らそうと

パパが一緒に遊んでいました

すると、息子がプリンを受け取った瞬間、

娘に「プリンもらっちゃったー」と

見せびらかしたのです

その様子を見たパパが激怒して、

どうしてそんな酷いことをするんだ

見せびらかすならあげなさい！

息子が悪い！！

と息子を責めたのです

息子は「自分が悪い」と

否定されたことに怒り、

パパうるさい！

パパ悪い！！

と、泣き叫んでかんしゃくを起こし、

収拾がつかなくなりました

誰が悪いかを認めさせることでは、何が悪いかを理解しない

大人は善悪をジャッジしたがります

あなたが悪いのだから

あなたが謝りなさい

よく言ってしまいませんか？

しかしながら、この言い方では

子どもは否定されたことしか頭に入らず、

何が悪かったかまでは理解できないのです

否定された悲しさと

謝るまで許してもらえない脅迫感しか

残らないのですね

そこで、誰が悪いかは一旦置いておいて、

やってしまった行いにフォーカスしましょう

大人の方もヒートアップしてしまいがちですが、

そんな時こそ、何も言わずに

子どもを抱きしめましょう

すると、ママも子どもも幸せホルモン

＜オキシトシン＞の効果で落ち着いて、

冷静に会話することができますよ

お互いに冷静になったら、

やっと聞く準備が整ったということ

そこで初めて、何が悪かったのか、

双方向の対話をして諭しましょう

自分がやられたらどう思う？が分かるのは５歳頃

これまたよく使うフレーズですね

自分がやられたらどう思う？

悲しいよね？

いやだよね？

大人には説得力がありますが、

これもまだまだ子どもには想像することが

難しいのです

これをしたらどうなるかと

自分の行為の影響を先んじて予測できるのは

４歳頃から

さらに、人がどう感じるかと相手の気持ちを

想像できるようになるのは５歳頃からです

それ以前の子どもは、”今”がすべて

今、目の前のお菓子が欲しい

今、このおもちゃで遊びたい

今、ママにこうして欲しい

そのため、お友達や兄弟との

トラブルが絶えなかったり、

ママの説得が通用しなくて

イライラしたりします

ただし、できないものはできない

聞き分けがよくなる特攻薬はありません

ですが、年齢によるものなので、

しつけが悪いのでもなければ、

愛情が足りていないこともない

ママのせいではないことが分かれば、

子育てはらくになるものですよね

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「悪いのはだれか」にこだわっても伝わらない