うわ…最後の投稿から13年放置してた…ハハハ。
色々ありまして、都民ではなくなり、片田舎？で生きております。この13年、いや〜色々ありましたわ。簡単に振り返るとですね、辛かった、のひとことに集約されます(割とマジに)
お時間頂けるならお読み下さい。
2017年に仕事中の事故をきっかけに歩行困難になり、鬱病を患う。
歩行に関しては必死のリハビリで何とか杖無しで歩ける様になった。ンが！鬱が邪魔をしてなかなか社会復帰が出来なかった。
旦那と猫たち犬たちの支えが無ければ、この世には居なかったかもしれない。感謝しかない。
鬱は怖い。
文字を読めなくなり、記憶力が落ち、感情のコントロールが出来なくなっちゃった。仕事はおろか、家事もこなせなくなり、あんなに好きだった車の運転も周囲の風景が倒れ込むように？襲いかかるように？感じて怖くてたまらなくなった。
文字が読めないからブログやSNSも追えず、メールやメッセージの返信も被害妄想的になり…交流が途絶えた方も数知れず。当時のメールやメッセージをいま読み返したら酷いもんだったわ…。これじゃ友やめされるわな💦 まさに身から出た錆、である。
合う薬、合う主治医にようやく出会え、去年位から、少ぉ〜し快方の兆しが見え始め、今年の夏頃から仕事が出来るようになった。
復帰して初めの頃は、複数の指示が覚えられなくて混乱したり、段取りが出来なくてプチパニック三昧で手が止まったり、書いてある説明を理解するのに時間がかかったり、そりゃ〜酷いもんだった。
体力もなく、薬の副作用も相まって異様な眠気にも苦しんだ。風呂キャンも最近はトレンドの様だが、あの頃はまさにそれで仕事の無い日はシャワーすらしなかった…不潔！掃除も出来なくなって、家が荒れました💦スマン、旦那よ、猫たち犬たちよ。
でも、合う薬に変えてから眠気が減って楽になり、記憶力もちぃーっとずつ戻ってきた。初めはパートから仕事を始めた。
1日4時間週3日から半年かかって週4に、そのまた半年でフルタイム週3へ…。
2年目かかって正社員になれた。
そこから2年、ミスは有るけど良い人、からキチンと仕事に取り組める人、にまでバージョンアップ。そして、元の職種へ転職が叶った！
やはり、やりたい事が思う様に出来るってのは精神衛生的にも良い様で、無くしかけた「自分」が戻ってきたようで楽しささえ感じるようになって来た…が、調子に乗って「私は元気」ってやってたら、強烈なしっぺ返しが来た。
自分への見積もりが狂ったままなのを分かっていなかった。大きく転けた。思い上がったツケは確実に自分目がけて返ってきたよ…。
本当に鬱は、怖い。
完治はしてない…身に染みた。
薬飲んでやっと、なんだよね、ソレがスコーンと抜けてたし気付いてもいなかったよ。でも、分かれただけマシというか、うん、ダメだよねってなった。心臓はバクバクするし、後悔はしきりだけども、そんなダメな自分を認めて、コツコツゆっくり積み上げながら付き合って行くしかないな。
続けられるかどうか分かりませんが、また書くことを始めてみようと思い至れたので、転ぶかもしれないけどやりたいと思います。
不思議と後悔は無いのよね。鬱になって旦那が居て良かったと気づけたし、なんだかんだ絶対に味方で居てくれる肉親以外の存在の有難さが身に染みた。
この幸せ、幸運に感謝して生きていきたいです。あと、猫たち犬たちをちゃんと見送れるようにね！
