今日も自分のペースで働いてきました
誰に急かされる訳でもなく
時間に追われる訳でもなく
ただひたすら、目の前の業務にあたる日々
なんて働きやすいんだろう
精神症状もなく
幻聴も解離も思考障害もない
思えば私は、いつも
どうしてこんなに辛い病気になってしまったんだろうと
自分を責めてばかりだった
その長い年月は
私から今を生きることを奪って
私はいつも、今を生きられずに
過去を悔やみながら生きていた
だから人から元々浮世離れしていると指摘をされるのに輪をかけるようにして
今この瞬間を生きてくることが出来なかった
それは人にはとても見せられない姿で
完全に解離をした幽霊のような姿だった
でも、この病気になって
とても辛い被害妄想が出ている時には
第六感が冴え渡るという
病気になる前には持っていなかった
ある意味では特殊な能力を持てるようになった
そして、世の中は美しいものばかりではないという現実も何度も突き付けられた
耐え難い程のギフテッド の積極的分離を幾度か乗り越えた私は
今、ようやく
心から安心が出来る親友、彼、家族に囲まれて
やっと人生のスタートラインに立つことが出来たような気持ちがする
よく生き抜いて来たと思う
よくもまぁ、しぶとく生きて来たと思う
今は、ギフテッド 、解離性同一性障害、統合失調症の三重苦を抱えながらも、それでも生き抜いてきた自分自身を
心から抱き締めて
褒めてやりたいと思う