正直なことをここに書きます。
最近は色んな男の人と遊んでます。
もう心が崩壊してます。自分の身体も特に大切にしてません。
精神薬を強めのを使っても頭でも理性がきかずに行動してしまいます。
乳癌の傷もどうでもいいと思いながら生きてます。
ポジティブに言えば傷が治ってきたので見ても引かない程度かなと。
でも癌の傷より心に傷を負っているんですかね、、
もう自分で自分が分かりません、
ドラマのブレイキングバッドを知っている人いますか？
癌と診断された人が崩壊して麻薬密売人になって悪人になるという物語なんですが、
私は診断されたときにそれをたまたま見ていてこんな癌と診断されて悪人になるなんておかしい人だ、とそう思ってました。
ですが今の私はそんな感じです、、
今まで男性の経験も全然ないし恋愛を受け付けない性格でした。
潔癖すぎるくらい恋愛に対しての価値観は古風な感じでした。
ですが今では色んな男性にキスしたりハグしたり性行為をする人は１人ですが、
他の人はおｋって感じです。
男の人に癌とは言っても乳癌だとは言っていません。
言って理解することではないしそれを言ったからって言葉だけでも理解してほしくないし
本当の理解や気持ちは乳癌になった方でないと分からないと思ったりも、、
それまで結構精神を病んだりとそうゆう時期があったので乳癌になったことで
『神様はいないと、神様は見捨てた』と思いました。
それから心が崩壊してしまって、、
ブレイキングバッドの主人公も１回自分は死んだと、死ぬ予定だったと思っていて
全てを諦めの方向にもってったのですが、
私が思うに違う自分に生まれ変わる本能みたいなのがあるのかなと、
それが悪い方向にたまたま行ってしまう、私みたいな人もいるのかなと、
自分が崩壊してるときに自分が自分じゃなくて何をしたいのかも分からないです。
でも自分は崩壊してる精一杯それでも生きてるギリギリの状況でも生きたかったのかなと
思います。。今は崩壊寸前で私って遠野なぎこと同じなのかなと、
父親と一緒に住んでるのですが父親は私に暴言を言ってきたりもします。
乳癌になったのになんで気を遣えないんだろうとすごく悲しくなって夜外に言ったりもします。
本当の失望というか、、
本当に今は辛いしどうしようもないけど自分がこうゆうこともしてしまったけどまた普通に生活できる日を
今は願うしかないのかな？
崩壊したことのある方、どうゆう気持ちだったかを書いてくれると本当にうれしいです。
そしてこんな自分でごめんなさい。。。