昨日の続きです。
5年前の事を思い出しながら書いています。
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21回目の移植も残念に終わった事がわかり
Ｙ先生に
「40歳過ぎると48歳まで妊娠率は変わらないよ。」
って言われたことで
「まだまだ挑戦するぞ
」って気持ちだけをダーリンに電話で伝えて鼻息荒く帰りました。
Ｙ先生ったら
そんな事言われたらまだまだ5年も挑戦できるじゃな～い
まだ何度か挑戦したら妊娠できるかもしれないんだ
そして夜に話合い
する予定だったのですが、私の気持ちがだんだん落ちていきました
また採卵からスタートする事になると
仕事の調整が大変だし、
周りのみんなに迷惑かける。
それだけでない・・・
もう自分の気持ちがついていかない
もう一度奮い立たせてもきっと長続きしないだろうと思い、
仕事から帰ってきたダーリンに
「やっぱり続けるのは無理・・・
」
気持ちを伝えました。
私たち夫婦は、何度も話し合いを重ねました。
ダーリンは
「何も悪いところがないのになぜ僕たちのところには子供ができないんだ」って
涙をためながら叫んだことがあります。
何か原因がある方がわかりやすいけれど、
原因が見つからないのも「不妊症」なんですよね。
5年以上前のことなのに書いていて涙が出てきちゃった
自分だけでなく、ダーリンにもそしてお互いの親にも子供の顔を見てもらいたかったな。
って思います。
でも・・・
私たち夫婦には子供はできませんでした。
これが現実。
どれだけ頑張っても結果が伴うとはわからないのです。
治療費もたくさん使いました。
そこそこの車買えるよね～ってくらい
治療しているころは他人の妊娠に敏感になっていたこともあるし
治療でお金がかかるので、お洋服もみすぼらしくなったような気がします。
いや、お金も関係するけれど買い物に行く気持ちになれなかったってほうが大きいかな。
私たち夫婦で治療の終わりを決めてから
私はちょっと箍（たが）がはずれて遊びまくりましたケド
普通の精神状態に戻っていきました。
今は夫婦二人で仲良く暮らしてます。
「お子さんは？」って聞かれても「夫婦二人です」って普通に答えられます。
この普通ができなかったんですよ。
治療中はね・・・
私は新しい仕事も始め楽しく毎日を過ごしております。
しっかりと自分の人生を生きていきます
今、治療で頑張っている方
出口が見えない治療をしている時って
不安だし、誰にも話せないし、ホントつらいと思います。
私みたいに、結果は出なかったけど
今は楽しく過ごしている人もいるって知っててください。
自己流ベビ待ちを除いて不妊専門病院に通ったのは
2008年10月～2014年2月までの5年4ヶ月。
38歳～43歳までの治療の記録でした。
スタートからいきなり体外受精だったからね。
「あの頃はしんどかった！」
って思いますけど、後悔はしてません。
またこのブログで何かを書きたくなったらまた来ますね。
最後まで読んでいただきありがとうございました
ブログで交流がなかった方も
こっそり読んでくださった方も
応援ありがとうございました
あさちん
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