私はいわゆるJC離婚だと思ってます。
のめり込んだ本人が一番悪いんだけど。
家族よりJCの仲間が大事だ、家族はいらない、頼むからオレの邪魔をしないでくれ。
子ども3人いてよく言えたよ。忘れない。
悔しくて悔しくて悲しくて、結婚前に戻りたくて、こんな奴と家族になったこと、努力して来たこと、無念と後悔を感じた。
あれから、色〜んな辛く悲しい時間がすぎて、
でも負けたくなくて、這いつくばって、
幸せになってやるって、頑張ってきた。
子供達と一緒に。
新しい職場でも身の丈に合わない役職につき、、
毎日必死こいてます。
彼氏は、一時期いたけど、、うまくいかなかった。
娘がいるから、娘を優先に。
それに、その人の事をそんなに好きになれなかった。私最低。でも感謝してる、一番辛い時に支えて、私に価値を感じさせてくれた人。幸せになってほしい。
仕事をし始めてから、
自分と子供以外の、社会的な立場、人間関係ができてとてもやりがいを感じている。
私は必要とされてるのだ、私を待ってくれてたんだ、私に聞きに来てくれたんだ。
そんなことが嬉しかった。
前はクズって言われてたから。
私はクズじゃないよ、ちゃんと私には待っててくれる人がいるんだよ。
そうやって少しずつ、感覚を取り戻している。
時々体は苦しいと言っていたけど、
どうにか上手いことやって来た。
こないだ、日曜日、3番目がばあちゃんちに行ったら、父親がいて、ゲームのパスワードとか、QRコードとかを、しこたまプリントアウトしてくれたようだ。
それ、私がわざとしなかった事。朝から晩までゲームしてるから。させなかった事だ。
なのにあいつは簡単にやる。
帰ってきた3番目は、おれは、パパとママが同じくらい好きだと言った。。。
これは、、、悲しかった。
この何年か、必死でどん底からここまで這いつくばってきたのに、
同じか。。。。
苦しくて、とにかく悲しくてショックで、家にいられなくて、
夜子供を置いて、高速に乗ってしまった。
飛ばすわけでもないんだけど、
ずーとYUKIちゃんの曲をかけて、
まーすぐの高速道路を走った。落ち着いた。。
喉が締め付けられる、
頭がぱんぱんになって破裂しそうになって、動悸が、ドクンドクンて、身体中に響いて、呼吸が浅すぎて、苦しくなる。
心身症とか、パニック障害とか、言われた事がある。
ああ、久しぶり(ˊ࿀ˋ)
あまりの不調に、休みの日に病院行ってきました。Drとの話の結果、やっぱり完全克服というわけではないので、お薬でコントロールしましょうと。
頼りたくはない、
また薬なしで過ごせるようになりたいけど、
でも今は助けてほしい。
私はあいつと同じじゃない！
私はクズじゃないし、
必要とされてる、
私は仕事続けたい、
ニコニコしてたい、
楽しいお母さんになりたい、
傷つけられた事、やっぱり忘れられない。
でも私の調子次第ではこんなに、また苦しくなることはなかったかもしれない。
シンママの皆はどうやって乗り越えてるの？
悔しくてやりきれない気持ち。。。
お薬が、体によく馴染んでいる、久しぶりだけど、悪くない助けてもらうのも。
ほっとした。