イマジナリーフレンドの恭介と夏稀と森羅をいつもと違うタッチで描いた。とりあえず載せるだけ載せとく。
あとはジグと灰音ちゃんを描かないと…。
恭介(30歳)
夏稀(32歳)
森羅(推定16歳前後)
あとはジグと灰音ちゃんを描かないと…。
久しぶりの被害妄想や自己嫌悪に戸惑いを隠せない。
元々謎の自信で満ち溢れてる人なので、自分の道を突っ走るけど、人と関わると駄目になる。みんな私のことなんてどうでもいいんだろ、とか、大勢の中の一人に過ぎないと思って、自分から離れてしまう。
上辺だけの付き合いなら必要ないし、ほんとに本音でぶつかってくれる人としか仲良くなれない。だから、友達は選ぶし、その他の人たちも私のことは扱いにくいと思ってると思ってる。
どうでもいい人と過ごす時間はただの苦痛だし、一人でいた方がずっと楽で、自閉があるから、一人の時間がないと腐りそう。でも孤独をものすごく恐れる。矛盾していて腹が立つ。集団の中で一人違うことやってるのが一番楽かも。輪に入るとか苦手だし、メリットがわからないし。
みんなで○○しよう〜とか、そういうのよくわからない。一人で出来ることをなんでわざわざみんなでやるのかとか、ほんとにわからない。トイレにたむろしてる女子とか見てたらほんとウザいし邪魔！ってなるから、たまるなら邪魔にならない所でたまって！ってなる。私はあんたらが占領してる鏡なんかどうでもいいから、ちょっと手を洗うあいだくらい退いて！って思う。
そもそも学生が化粧とか、私の高校時代でもいたけど、校則では禁止だったから、学校の規則程度も守れない奴はろくな奴じゃないと思ってるし。まあ私が少々頭がかたすぎるというのはあるけども。
決められたことは守りたい人。決められてないのにあとから文句つけられたら無視するか反抗するけど。私は決まり事にはうるさいし、約束事もうるさい。嘘は嫌いだし、適当なこと言う人も嫌い。裏切られるのも嫌だから、裏切るなら初めから近づかないでほしい。無駄なやり取りはしたくないし、私の労力を使わせないでって思う。
要するに、何かにつけて気に食わないんだよ多分私は。だから友達もろくにいないし、まあ必要とも思わないから、誰に見捨てられても、最悪、公的機関に頼れば最低生きては行けるからなんでもいいと思ってる節がある。
必要ないものはバサバサ切り捨てていきたい。邪魔なものを身につけるほどの体力も気力もないし。若さで乗り切るのも無理があるし。断捨離していきたい。もう無駄なことで疲れるのは嫌だ。しんどいしめんどくさいし、ろくなことない。
もうなんか疲れてる。ただ起きて息してるだけがしんどいって、健常者にはわからないだろう。正直私は健常者に偏見を持っているし、できるだけ関わりたくないとも思うほど嫌い。運動してみたら？とか、外出てみたら？とか、気持ちの問題や、とか、全く理解ないことしか言われないから嫌い。
精神病に偏見のある人は多いだろうけど、いつ誰がなるかわからないし、自覚してないだけで病気の人(病識がないという)もいっぱいいるし。私から見たら健常者に紛れたキチガイより、精神科とかに通ってちゃんと治療してる人の方がずっとまともだよ。
私達はただ脳の伝達物質が上手く働いてないだけの病気なのに、健常者になんで酷く言われる筋合いがある？気の持ちようだとか、お前ら癌の人に気合で治せって言ってるようなもんだぞ。そのへん理解しておけ。
あーほんともう嫌になるわ。何もかもに疲れている。スマホとパソコンの電源を切っていたい。誰とも関わりたくない。嘘。寂しいからみんな構ってよ。って思ってるけど、誰も構ってくれないから、私は今日も頭の中に閉じ篭るんだ。
誕生日だというのに、しんどくて昼まで寝てしまっていました。
これ、寝たきりでボサボサだけど、今日の写真！三十路初の自撮り！これが三十路に見える！？無理があるっしょwww
ケーキ！後ろのオラクルカードは、今年の私の生き方を占ったものです。
お昼前におかーちゃんがケーキとかせんべいとか魚とか持ってきてくれました！わーい！せんべいは、父の誕生日にタバコをカートンであげたのを覚えていたらしく、それでらしいです。
しばらく食べ物は困らないなー。買い物にすら行けないので、とても助かります。何せ頭もろくに洗えないのだ…。しんどくて寝たきりで、ツイッターとブログで唯一外界と繋がってる感じ。
みんながおめでとうメッセくれてありがとう！！三十路になってしまったけど、悲しみより嬉しみが勝ったかも！見た目も中身もとても三十路に見えないしね（笑）
これ、寝たきりでボサボサだけど、今日の写真！三十路初の自撮り！これが三十路に見える！？無理があるっしょwww
ケーキ！後ろのオラクルカードは、今年の私の生き方を占ったものです。
左のカードは、海に思いを馳せる、実際に海に行くのが一番いいみたい。生まれ育ったのが海育ちだから、納得のカードかな。原点回帰がいいのかもしれない。
右のカードは、上昇気流に乗れることを暗示しています。天高く舞う天馬に乗って、上昇気流に乗り、今年の私をより高みに持っていけそう！良い兆しのカードですね。
29歳は出逢いの年でした。たくさんの友達もできた、信頼出来る人も増えた。悲しいことも辛いこともあったけど、トータルしたら、プラスな年でした。30歳の私は、大人になれる自信はないけど、やりたいことにどんどんチャレンジしていきたいなぁと思います。
芸術や表現もそうだけど、占いの勉強もしっかりやりたいし、縁があれば誰かお師匠様を見つけられたらいいなぁ…と思っています。独学では限界があるし、仕事にするにはコネもないからねー。
ごめんねとありがとうが言える人であれるように、愛する人たちを守れるように、少しでも力を付けたいです。でも、今は自分の体調とも向き合わないとな。服薬拒否しているのを相談しなければ…。
とりあえず、今日は体調があまり良くないので、今から少し寝てみます。おやすみー！
私は生きることから逃げてしまいたい。もう疲れた。私が悪い。私が裏切らなければ、傷つけなければ、傷つかなければ、何年も何年も苦しまなくて済んだかもしれないのに。いつも許して欲しいのに、誰にも許しを乞えなくて、許されないまま、自分を許せないまま、月日だけが流れていく。私は永遠に懺悔しなければならない。贖われたい。必死に祈っても、神様が許してくれても、あの子は許さないだろう。あの人は許さないだろう。人を傷つけるのが怖くて、人と関わりたくない。でも人と関わらずに生きるのは不可能ってことくらいわかってる。私にとっては、人を傷つけることが、自分を一番傷つけることなのだ。だから、本当に私の周りから全ての人間が消えてしまえばいいのにと、何度願ったか。私が消えようと、何度努力したか。何をどうやっても死ねない。罪を償うまで生かされ続けると確信した。でも償い方がわからない。私は毎日迷子になった幼子のような不安感を抱えて生きなければならない。これも報いなのかもしれない。私は永遠に独りで彷徨うことが運命なのだ。私のせいだ。自分のせいだから誰も責められない。誰にも許してもらえない。許されるとも思っていない。ただただ、苦しい。
今日の分のデイリーガイダンス(自分に対する守護天使からのメッセージ)と、星座オラクルカードの導きを、毎日1枚ずつ引いてフォトフレームに入れているのですが、途中で集中力が切れて、星座オラクルカードの方がピンと来なかったので、ちゃんと寝て起きてからやり直します。
私はまだまだ未熟だし、対人の占いの経験値はとても低いので、勉強や練習に付き合ってくださる方を随時募集中です。
一応、当たるとは言ってもらえてるものの、自分ではイマイチピンと来ないので、ノーギャラで楽しくお話しながらカウンセリングする感じでやりたいなぁと思っています。
得意→オラクルカード・ダウジング
苦手→タロットカード、その他勉強出来ていないもの
タロットカードも使うことは使うのですが、私の場合、タロットは基本的にオラクルカードのサポートとして使ってることが多いです。
ダウジングはあまり馴染みがない人も多いかもしれませんが、私はかなりダウジングは個人的に相性がいいと思っています。
私は様々な理由であまり外に出かけられないので、占いを職業にしたいと思っています。今日のデイリーガイダンスで、私は人を癒す仕事に就きたいと思っている、というメッセージがあり、確かに、大学で心理学を専攻していたのも、カウンセラーになりたかったからですし、スピリチュアルカウンセラーを目指したらどうだろう？と考えていたりします。そのための調べものや、勉強をゆっくりしていきたいなと思っています。
もし興味がある方は、気軽にコメントかメッセージ下さい。返事は少しゆっくりになるかもしれませんが、メッセ頂いてからカウンセリングの方法(メールやLINEでのやりとりか、LINEかSkypeの通話になると思いますが)について相談したいと思います。
※自信がつくまではノーギャラでやり込むつもりなので、何度でも利用して頂いても大丈夫です。自信がついて、お金をいただかないといけなくなる時は、またこのブログで報告させていただきます。
以上、宣伝でした！
眠れぬ夜は、その時の気分に合ったお香を炊いて、瞑想して過ごすのもまたオツです。皆さんもお試しあれ。
ピアス最近は増やしてないけど、とりあえず今のところ19個で落ち着いてる。左耳11個、右耳5個、口2個、舌1個。右耳が寂しそうだから、そのうち増やす予定ではいるけど、気分が乗らないからしばらく今のままかなー。
眉に2個開けたいのと、アンチアイブローにも開けたいのと、出来たらブリッジ2個かビンディーを開けたいのと、まあ顔はそれくらいで。自分で出来なさそうなとこはピアススタジオ行くしかないかなー。
指とか首とかも開けたいけど、なんせバナナバーベルを付けたことがないので、どのくらいのカーブでどのくらいの長さがいいのか全くわからなくて。
とりあえず、右耳のイヤーロブを拡張することにしたので、ひとまず10Gまでやってみようかと。今14Gだから割とすっと行く気もするんだけどなー。
タトゥーもそのうち何とかしたい…。
最近、文章を書く以外で、特にアーティスティックな事をしてないので、充実感がない。でもやるだけの気力もないのだよね。メンタル死にすぎて笑える(笑えない…泣)不安感が凄く強いのでもう薬ないと生きていけない廃人…って書いたら危ない人みたいだけど、ちゃんと処方されてる薬だからね！？市販薬も依存してるやつあるけど。
病気になってから15年。これまでの人生の半分が病気。これからも特に治る見込みもない。何のために生きてんの？私の前世は罪人だったのかもしれないな。救われることのない辛さから逃げ出すにはもう死ぬしかない。誕生日前になると死にたくなるの、ほんと何とかならんのかね。
守りたい人は頼ってくれない。甘えたい時には周りに気を許せる人がいない。恵まれてるはずなのに、辛いしか言えない。罪悪感が支配する。
誰か私を殺してくれ。もう生きるのは疲れた。
ほんとに今日は何も予定無かったんだろうか？私ド忘れしてて何かすっぽかしたりしてないだろうか。なんか予定があったような気がしてならないんだけど…。その事に、ひたすら悩んで遂に昼になってしまった…。なんだか落ち着かないなぁ…。
今日はヘルパーステーションの所長さんと市役所に行って、移動支援の申請をしてきました。帰りに２階のコンビニで明石原人クッキーとコーヒーを買ってもらいました。なんか普段からいろいろ買ってもらってるなぁ…。
そのあと、ソフトバンクショップに連れてってもらって、ポケットWi-Fiとフォトフレームを解約してきました。ポケットWi-Fiの違約金が高い…(泣)まあ払い続けるよりは安いからいいけど…。ソフトバンクでんきも関西電力に切り替えたし、これで来年にはケータイ代安くなるでしょう。
帰りにペットショップのアミーゴに寄って、いろいろ見てまわり、私はハムさんのお土産にかじるコーンを買って、猫たち用に毛布的なものを２枚買って帰りました。使うのかな？一応生地が違うのを１枚ずつにしたけど。
帰りは家まで送ってくれて、なんかいろいろ助かりました。明日は朝から病院！約１ヶ月ぶり！ペットボトルとかのゴミの日なので、頑張って出さないと…。先生に抗うつ薬が効きすぎて焦燥感と不安が凄くてしんどいことを伝えなければ…！
少し疲れてしまった。まともに外出とか人付き合いはやっぱりまだしんどいかなぁ。作業所はまだ休んで、年明けにゆっくり考えよう。とりあえず今日やることは全部できたのでよしとする。
んだらば！！
みんなと一緒をするのは私には難しい。人と違うのが変だからってみんなと一緒をしようとしたこともあるけど、それは私にはしんどくて無理だったし、私じゃないと思った。
私はふわふわな雲のときとか、岩のときとか、海みたいなザッパーン！なときとか、いろんなお花でキラキラなときとか、いろいろあるけど、あ、脳みそがね。それが忙しいから病気なのらしい。多分。いわゆる「波がある」とかいうやつだな。
私はここにいるよと自信を持って言えないのです。イマイチ生きているという実感がない。かと言って死んでるわけでは無いのだが。死んだように生きてる訳でもない。まあ、生きにくいけど生きている的な感じ。今どき風を装っている。
漠然とした不安。漠然とした私。漠然とした焦り。漠然とした私。漠然とした恐怖。漠然とした私。
……漠然とした私がここにいるよ。
私は肉体という形があるけれども、それは魂の入れ物で、実は入れ物さえあればどこにでも行けるのでは？と思ったり思わなかったり。現実と非現実の狭間の楽しさと怖さ。行ったり来たり、帰ってこれるうちは大丈夫。帰ってこれなくなるのが怖いからどこにも行きたくないんだ。
夢の中のあなたは鬼の面をつけていたが、何故声が震えていたのだろう？