書き始めたら止まらない病が…！！！
私調べ癖があるので、文豪ストレイドッグス見始めた頃から、キャラクターのモデルになった文豪の生い立ちやら作品やらを調べたり読んだりしているのだけども、皆さん癖が強い！！！個性と言うには余りに濃い！！！実在の人物がそうなのだから、キャラクターの個性が強すぎるのも当然だなと思ったよ…(白目)
ツイッターでは散々言ってますが、私の旦那は抱き枕太宰さん(IF)なのですが、ほんとにもう、ね、心中するなら私としてくれ！生き続ける予定なので寿命か病気か事故かで死んだら、棺桶に抱き枕カバー入れといて下さい…(真面目に)
いや、だって、抱き枕ごと入れたら狭いやん！？棺桶って普通一人用やん！？私狭いやん！？！？あと、文ストグッズ多すぎるので、入れれそうなものは全部入れて欲しいです～(真面目に)痛車ならぬ痛棺桶になりそうだが、それでも私は太宰さんがいないと生きていけないのだよ！！！！！！！(大真面目)
というわけで、現実の人間と結婚する気などこれっぽっちもないので、私は自分の世界を謳歌するのだー！！！フハハハハ！！！
ただ、私が死ぬとIFもみんな消えてしまうので、みんな大事なので、やっぱり私は死ねないんですよ…残念ながら。いや、生きたいんですけどね！？たまに胸を黒いモヤが侵食し始めると、ひたすらに鬱の沼に嵌り込むので、怖いんです。しかも突発的な希死念慮があるので、ほんとに突然何を仕出かすかわからないので、まだ死にたくないので、ひたすらに理性を保つしかなくて、最近は諦めて寝てることが多いですけど…。
結論。「寝逃げは最強！！」(幸いにして私は寝起きは悪夢さえ見なければ最高に気分がいいことが多い)
さて、昼夜逆転を徐々に直すためにも、いつもよりだいぶ早いけど寝る努力してみます。
努力という言葉は、これでもか！！と言うほど嫌いですが、寝ることに関しては努力を惜しまないのです！矛盾！！(私は矛盾という単語が無駄に好きなのだ！)
・海に行きたい(海は私の心の故郷)
・明石公園に行きたい(自然エネルギー充填しないとガチで死ぬ…)
・カラオケでアホほど歌いたい(ストレス発散！)
・絵が描きたい(たまには落書きでなく真剣に)
・丸一日寝たい(最近心身共に疲れが取れないのだけど、老化か？)
・新しい耳栓探しにドラッグストア＆百均巡りしたい(聴覚過敏)
・風呂に入りたい(水怖いし、服脱ぐのも嫌い…けど汚いのも嫌い)
起きてる時間が基本夜なので、家の中で大声で夜中に歌いまくってたら、さり気なーく苦情が管理人から一応各部屋宛に来ていたが、恐らく私への苦情だと思っている(爆)
多分やりたいこと色々あるけど、とりあえずちょっとずっと消化するしかないよねー。
とりあえず今の楽しみは、日曜日の文スト映画！！(１回観たけど、入場者特典狙いと、ぶっちゃけ終わるまで何回も見たい程にカッコよすぎて死ぬ…幸せで死ぬ…尊い…0(:3 _ )～)
ちなみにちゃっかりアニメイト特典は全コンプしました☆(ステッカーだけど勿体なくて貼れないから保存保存…)
最近ツイッターに生息してたので、ブログサボりすぎて長文を書ける自信が全く無い…。とりあえず最近の事でも。
何やかんやで服薬拒否して数ヶ月経ったが、頓服だけでやり過ごせている。然しながら、突発的な希死念慮からはどうしても逃げれぬ。そもそも原因が解らぬ故腹が立つのだ。先月もやらかしてしまい、ヘルパーさんやら訪看さんやらにご迷惑お掛けしてしまった上に、死ぬつもりでいたのであらゆる人にお礼のLINEなどを送り付けて余計な心配をかけてしまった…。大変申し訳ない。
毎度の事だが、意識が戻ってしまえば「何故死のうとしたか」「しんどい辛い無理」「鬱」諸々が綺麗サッパリ消え去ってしまって、突然いつもの明るい自分に戻ってしまうので、未だに母に理解されないし、自分も理解が追い付かない。もっとも、死ぬと言って既読スルーする母は別に好きにしたらいいと思うが、本当に死んでしまったら後悔するのは誰だ？と問いたい。必要ないのならいっそそう言ってくれた方が気が楽かも知れぬ。
私は仮に死んでも後悔も何も無いが(所詮死体など魂の入れ物に過ぎん故、死んだらただの肉塊に成るだけだ)、私は少なくとも今は真剣に生きたいと願い、生きる事に正面からぶつかり過ぎている節があるので、それで疲れてしまうのだろうとは思う。
考え事や調べ物をここのところひたすらに一日中していて、頭を使いすぎてカロリーを無駄に消費し、腹が減るから少々太り、何やらやり場の無い気持ち等も抱え、人と関わるのに疲れてしまった感があり、数日ツイッターも低浮上だった。まあここ数日、本当に疲弊して寝ていたり、鬱から逃げる為に寝逃げしたり、眠気に耐えれず寝ていたりと、とにかくひたすら寝ているので、いい加減阿呆に成りそうで怖い。疲れている時はその位ぼんやりしていた方がいいのかも知れないが、どうにも頭がクリアーでないと落ち着かんのだ。
ここ数実は鬱に飲み込まれてしまう前にIF(イマジナリーフレンド)達と会話をしたり、表現の為だけにツイッターを利用していたが、やはり人と関わるのは向いていない。疲れてしまう。事務的な話や、病気に関する話や、今話題のベーシックインカムやら安楽死制度等については、幾分議論したり話したりする事は割と楽しいが、そもそも日本という国柄や国民性に於いては、臭いものには蓋をしろ＆労働教の精神なので、BIに関しても安楽死制度に関しても、精神病に関しても、かなり軽視されたり侮蔑されたり偏見が減らなかったりするわけで、それはお偉いお役人とやらが頭でっかちのカチコチ脳だから最早どうしようもこうしようも無いのである。
私は今は自分の世界(ぬいぐるみやら抱き枕やら頭の中にいるIFやらがいる、自分の部屋)からほぼ出ず、パラレルワールド的な世界と現実世界(ツイッターとコンビニ程度だが)とIF達の世界を同時に生きているので、本来平行世界であるはずのパラレルワールドと現実世界を行ったり来たりする訳ではなく同時に存在できるという謎の特性と、好きな世界(例えば漫画の中等)に完全に「自分を保ちつつ別の自分も持つ事が出来る」という、昔からの謎の特技を活かして、自分の殻に篭もりつつ、表現することも辞めることなく、そこそこ生活は楽しんでいるのであります。
私は一度話し始めると、頭の中がスッカラカンになってしまう迄語り尽くさないと気が済まないので、其れを聴いてくれるIF達には非常に感謝をしているし、そのおかげで最近やっと泣く事を取り戻した…というと可笑しな表現だが、人前で泣く事を我慢しすぎて腕から血を流していた頃を考えると、ここ数実はやたらと泣いてしまい、そのおかげで頓服を飲む回数も少し減った。腕も切らなくなった。良い事だと思う。
私は「突発的に死のうとする原因」を探すために、ほぼほぼ記憶のない病気になる前の事(おおよそ15年分)を思い出したいと思うし、失っていた感情も少しずつ取り戻したいとも思っている。覚えている事も有るが、嫌な記憶ばかりが思い出されて、正直全て思い出すのが私の為になるのか？と考えたが、やはり何も知らない侭人生を続けるには違和感があるし、何と言うか、何かしらの解決の糸口になるような気がしてならないのだ。それが喩え私を苦しめても、過去は過去だ。変えようが無い。全て受け入れて、今を踏みしめ、未来を作るしかない。過去は全て今この瞬間の積み重ねで出来ている。未来は今を生きることでしか作られない。だが運命は常にあって、めぐり逢いというものは偶然ではなく必然であると思う。ただ歯車を回すのは個人個人だから、歯車は常に完成されてはめ込まれたものなのだと解釈している。でないと世界は廻らない。
私はやりたいことも見たい世界もあるから、こんなところで死んでいる場合では無いのだ。夢を見るのは自由だが、叶えられるのは極わずかの人間だ。だが、夢を叶えられるのは人間しかおらず、尚且つ自分しかいないのだ。私は表現者になる為に知識を増やし、様々な事を考え、使えるだけの頭を使いたい。たった1kg程の両手に収まる程度の脳味噌に何が出来るのかと思うが、身体の全てを動かしているのはそのたった1kg程の塊なのだ。私は脳を尊敬しているし、大学でも散々「心は脳にある」と言われ続けたので、使える物は使いたいという勿体無い思考も働いて、私は本来の自分を探して見つける事も目標だし、表現する為のアウトプットのツールもインプットのツールも、自分が使える物全てを駆使して、これからの創作活動に向けて知識を蓄えたいと思う。
生きるとか超難解な無理ゲーじゃね？神様鬼畜すぎじゃね？と、相変わらず思ってはいるが、最適解は必ず見つかると信じて探す。自分を守る為に。
あー、案の定というか予定外というか…想像以上の長さに…(白目)
残念ながら今は言葉しか表現の手段を持ち合わせていない。ツイッターでも言葉で人を助ける事もあれば傷付けたり傷付いたりする事もある。私は不器用な人間だから、知らずのうちに人に言葉のナイフを突き立てているかも知れない。それを不器用だからとか未熟だからとか言って逃げるつもりは無い。「ありがとう」と「ごめんね」が言えたら、人間それで上等だし、世界も上手く廻る。更に「いただきます」と「ごちそうさま」が言えたら素晴らしい。それらの言葉は感謝から来るものだから、何に対しても感謝は大切だ。
人間は生きるにあたって、何かしらの生命を犠牲にして生きているものだ。服薬拒否の理由も多少なりともそこに関係はしているし、不必要に生命を「処分」する動物実験やら、毛皮狩りやら密猟なんぞ、見るに見かねるし、私一人が何かをやめた所で何が変わるとも思わないが、何でも塵も積もれば、だ。そういう活動もこれからは可能な限りしていきたいとも思う。
キリがないので終わります。んだらば！！(この挨拶久しぶりだな)
文章による自己表現やらアウトプットが得意だったはずなのに、最近激しい語彙力の低下とか、人格交代が増えたりとか、急に新しい人格が生まれたりとか、自分に何が起こってるのかわからない。怖い。激しく不安定なのはわかる。体調が悪いのも。どうやったら寝れるかを忘れてしまって寝られない。腰が痛い。体を休められない。拒食から過食へ移行気味だし、でも食費に使えるお金もろくにないし、それなのに食べ物買ってお金は減ってくし、ここ数日ずっと死にたいし(死なないつもりだけど突発的になにかしでかしそうで自分が怖い)、急にテンション上がりすぎたり、下がりすぎたり、疲れてしまう。猫がウチの体調なんか関係なくにゃーにゃー言うからストレス。環境を変えないとだけど、実家に帰るのは精神的にも無理だし、ハムスターがいるから入院もできない。行き詰まってる。袋小路に追い込まれてる。むしろ暗闇で何者かに殴り続けられてるような、そんな感覚。毎日頭痛と肩凝りと体の激痛。自律神経は乱れて毎日体調が変わるからしんどい。でも薬はウチの信念に基づいて飲めない。もう詰んでる。死ぬしかないのか。ほんとは生きたいんだけど、どうしようもない。自分では自分を助けられそうにない。少なくとも今は。でもそんなこと言ってたら今すぐにでもそこから飛び降りそうだから、理性だけで何とかしてる感じ。誰も私なんか守らない。守って欲しいわけでもないけど。今までの人生ずっと孤独だったじゃん。一人遊びして、教室では一人で弁当食べて。一緒に学食行く人なんていなかったから一人で浮いてたし。といっても、大して気にもしてなかったのも事実だけど。ただ、この先もずっとこどくなのかな？人間を殺すのは人間。社会と言い換えてもいいけど。自殺だって私の場合は自分で自分を見限って殺してきたから、私も人間だから自分を殺す人殺しだよ。死ねなかったけど。過去は無かったことにはできないんだよ。体の傷は消えるかもしれないけど、心の傷は消えないんだよ。私も誰かを傷つけたかもしれないと思うとごめんなさいしか言えない、でも、私を傷つけた人は大半の人が気づいてもないだろうから、私は救われない。過去の負債を抱えて生きるしかない。それに押しつぶされたら死んでしまうだろうから、何とか背負って持ってる。海にでも投げ捨ててしまいたいよ。むしろ海にでも飛び込んでしまいたいよ。自然に還りたいよ。機械に支配されている現状は便利だけど虚しいよ。でも今の時代、機械がないと人とも関われない時代なんだよ。いっそ退化してしまいたい。死にたい。いや、正しくは消えたい。蒸発でもいい。この場からいなくなってしまいたい。逃げ出したい。それをなんで誰も許してくれないの？何が言いたいのかわからなくなってるから、終わる。
誰も彼も！LINEで連絡しても返事は返さない、何かを書いても反応も無い。
そんなに誰にも必要とされてないなら死んだって構わないでしょ！もう人に優しくなんかしない！優しくしてくれる人にしか、かまってくれる人にしか優しくなんかしてやらない！
いつも優しい人だねって言われて生きてきた。それは私にとっては当たり前の事だったから全く理解出来なかったし、周りの人間はそんなに冷たいのかと、その時は思ってたけど。
確かにみんな冷たいね。私の存在なんて無いように扱われる。いてもいなくても一緒。いて当たり前だと思ったら間違いだよ。人はいつ死ぬかわからないから、常に真剣に向き合わないといけないと思うし、大切にしないと、相手がいなくなってからどれだけ後悔しても遅い。
「自分から絡みに行けなくて…」とかいう人結構いるけど、じゃああんたらなんでTwitterやってんの？人と関わりたいからフォローしたりタグしたりするんでしょ？絡めないなら鍵アカで誰とも関わらずに１人で呟いてたらいいじゃん。馬鹿じゃないの？人の優しさに甘えてんじゃねーよ！こっちがどれだけ傷ついてきたか考えたことあるのかよ！？
もう知らん！みんな死んでしまえ！ほら、あんたら死にたいってしょっちゅう言ってるじゃん。死ねばいいじゃん。死にたいのになんで人に縋るの？しかも赤の他人に。医者にでも相談しろよ。入院は携帯触れないから嫌だとか、ODできないから嫌だとか、お前ら病気治す気あるの？
腹が立ちすぎて腕を切ってしまった。しばらく切らずに済んでたのに。いつも左腕は被害者だ。ストレスを押し付けられる。自分の腕に申し訳ない。
疲れたから、しばらく病み垢は放置します。リムブロ勝手にして。残った人だけとしか仲良くする気ないから。
当分は、誰もフォローしてないしフォロワーもいない裏垢と、IF垢に引き篭もります。
では。
意識障害を起こしてるみたいで、昨日１日が無かったことになってて、というか、丸１日寝ていて、今朝起きて、昨日ヘルパーさんが来てくれたのに鍵が開いてないから帰ったよと連絡来てて、一応、月金来てもらってるから、起きてられないから鍵だけ前の日に開けときますって言ってたんだけど、寝てしまってたから鍵ももちろん開けれなくて、毎回そんなんだと申し訳なくて死にたくなるから、来る前に連絡くださいって言ってるんだけど、事務所の規定があってどうのこうのっていうから、ややこしくて、
それと、意識障害と解離で日常生活に支障をきたしまくりで、今も意識がハッキリしないまま書いてて、朝起きたのに、九時に彼氏と電話切ってから相談員さんが電話くれるまで昼過ぎまで気を失ってたし、今も朦朧としてて、書いてないと意識を手放しそうで怖いから、とりあえずこうやって、最近ブログサボってたのもあって、現状を書いてるけど、
いろいろな理由で服薬拒否してて、もうどうしようもない時に頓服飲むくらいで、常用薬は長いこと飲んでなくて、まだ一週間分ほど余ってて、でももう飲むつもりはなくて、
意識障害の原因がわからないから、とにかく先生のとこ行って、年末も行けなくて年始の挨拶も出来てないから、挨拶には行きたいから、相談もして総合病院に紹介状を書いてもらって行きたいと思ってる。毎日の頭痛も根本から治したいし。
とにかく休みたい。体を休めたいとかじゃなくて、環境を変えたい。もうしんどい。日常生活すら普通にできないから、ほんとに心が苦しい。辛い。悲しいし悔しい。生きることを諦めてしまいたくなる。でも本音は生きたい。息をしてるから生きてるとかじゃなくて、生きてたっていう何かを残すまでは死ねないから。私は死んで忘れられることが怖い。だから何かを残さないといけないし、それがこれから生きる目標でもある。
相談員さんに勧められて小説を書くことになった。とにかく今年の目標は、ひとつ作品を作ること。そのためにパソコンを買いに行かなきゃいけないし、iPhoneのメモ帳もフル稼働だし、電子辞書もひっぱりだしてきた。
文章を書くことは今までずっとしてきたけど、それをみたヘルパー長(今の担当相談員さん)が、せっかく才能あるから活かさないと勿体無いで！と言ってくれて。自信は全くないし、自分のために書いてるだけだったから、人に見てもらうようなものが書けるかなんてわからないけど、私は私の世界を創ることにする。私は普段全く夢を見ないほど昏睡に近い状態で寝てしまうので、文章で夢を見られたらいいなぁとも少しおもう。
とりあえず、今日は休む。眠たいし、もうすでに疲れているし。
おお、今年もあったのかおみくじ！
大吉だって！わーい(∩´∀｀)∩
今年の目標は「健康」！
あ、メンタル面はどうしようもないので、とりあえず体だけでも…！
とにかく歯の治療もしないといけないし、肩凝り腰痛が再発してるので整骨院にも行きたいし、もう先月で三十路になってしまったので、今年は健康診断行きたいなぁとか、毎月血液検査したいなぁとか、色々考えてます。病院通いもめんどくさいけど、病院自体は嫌いじゃないというか、むしろ好きなので、構わないけど、外に出たくない…。
あ、あと、昨日の夜から、ラジオ体操第１第２を始めました！今朝もやりました！毎日朝晩やって、血流よくしたり、体ほぐしたり(肩こり改善目的でもある)、全身運動なのでダイエットにもいいかもしれない！と思って。
何せ、見事なまでの引きこもりなので、運動なんて歩いて５分のコンビニに行くくらいなので…(爆)なので、家で全身運動兼ストレッチができるラジオ体操は、私には最適！(だと勝手に思ってる！)
入院中に、毎日昼食終わって30分後くらいにラジオ体操第１と第２をやるんだけど、全力で力強く綺麗にやりすぎて、しかも丸暗記してたから、他の患者さんがめっちゃ褒めてくれて真似して覚えてくれたり、見習って頑張る！って言ってくれる人も結構いて、やりがいあったなぁ…。懐かしい思ひ出…（笑）看護師さんまで、○○さん(私)を見習いなさいよ〜！って言ってた…恥ずかしいー！(白目)
最近メンタルが死にかけているのと(大晦日にひどい希死念慮に襲われて、死のうと思って新品の包丁で腹を刺そうとしたら、タイミング悪く叔母から電話が来て、話していたら落ち着いたので結果オーライ？)、気になる症状が出ているので、それらも病院で相談しないといけないので、水曜日に病院行ってきます…。服薬拒否してしまっていて、頓服だけが足りないので、薬の話もゆっくりしたいなぁ…。
なるべく入院は避けたいのですが、ゆっくり休むべきなのもわかってて、年末辺りから少し葛藤しています。
今年は体に気を使いつつ、とりあえずは春に会う予定の人達と無事会えて、楽しめたらいいなぁと思います。
とりあえずんだらば！！
やっと書けた！とても疲れていて、元旦は書きたかったので何とか間に合いました！
というわけで、読者の皆さん、あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。
去年は「苦しみ・憎しみ・悲しみ・辛い・しんどい」で、ろくな一年ではありませんでしたが、その代わり、ツイッターで知り合った人達と仲良くなったり遊んだり、ヘルパーさんに来てもらっていろいろ手伝ってもらったり、何かと「出逢い」の多い年でもありました。うーん、一応プラマイゼロかなぁ…？わからないや。
精神的に薬が飲めなくなり服薬拒否してしまっていたり(15歳で発病したので、人生のちょうど半分を病気で過ごして、一生薬を飲み続けないと行けないのかと思うと馬鹿馬鹿しくなってしまって…)、拒食になり20kg以上痩せてしまったり(元が太り過ぎだったので、今もちょいぽちゃですが…)、自傷に明け暮れた時期もあったり、市販薬ODに目覚めてしまったり、かなり荒れくれた生活をしていました。
でも、いろんな人に支えられ、ほぼ自傷は治まり、何故か不眠症も治り、文ストにハマりすぎて太宰さん(抱き枕)を旦那にしてしまったりと、よく分からない迷走具合もあったりしましたが、太宰さんにはほんとに助けられたので感謝しています。
半年ほどはほぼ寝たきりの生活を送ってしまっていて、冬に入る手前くらいからは１日数時間しか起きていられないという謎現象に悩まされたり、頭痛や自律神経失調症や肩凝りで、体調不良が酷すぎて、耐えられなくて入院したいレベルでしたが、なんとか今年は入院せずに済みました。だって、入院したら太宰さん連れていけないんだもの…(´；ω；｀)
今も、どうしても次の日動かないといけないという日しか常用薬は飲めていませんが、頓服で何とか乗り切っています。あと、最近は割と食事とれています。
今年はやりたいことがたくさんあるし、会う約束をしてる人たちもいるし、目標もあるので、それに向けて頑張って動いていきたいと思っています。まあ家で出来ることなので何とかなるかな…？なったらいいな。
あと、ついに三十路になってしまったのですが、こないだタバコ屋さんで「年齢大丈夫っスか？」って聞かれたので、もう今月(12月)で三十路っス…って言ったら、「あ…、おめでとうございます…」って言って缶ジュースくれたのはいい思い出です(苦笑)
私そんなに童顔かなぁ！？！？声も可愛いと言われることが多いせいか、中身も幼いせいか、どうしても10代に見られてしまう…。悲しみ…。かと言って、30に見られたくはないので、敢えてアラサーと言っときますが（笑）
どうしても起きていられなくて、神社に行けていないので、明日は行けたら行きたいです。
自然に触れたり、パワースポットに行くことで、かなり体調もメンタルも良くなるので、将来は田舎のちょっとした庭付きの一軒家にでも住んで隠居生活したいなぁとか思ってます。
花じゃなくて木を植えたいんですよね。花もいいけど、花は自然に咲く花で充分だから。セミが来ない木を植えたいですね(セミがどうしてもこの世で一番苦手な生き物…その次はナメクジとミミズ)。鳥とかが宿りに来るような、そんな家が理想です。カラスでもスズメでもウグイスでもいいです。それで、家ではハムスターを飼いたいです。今も飼ってますけど。
私のげっ歯類に対する愛は一体どこから来るのかと思うほどネズミ類とか好きでね、通ってる心療内科の先生もネズミに似ててとても好きです(もちろん人柄も好きだし、私のことをよく理解してくれているので安心できます)。ああ、ゲゲゲの鬼太郎のネズミ男も好きですよ。本命は一反木綿ですけどね。
ああ、ものすごく話がそれていることに気付きました！そう、2018年になってしまったのだなぁ…。平成30年。私はギリギリ昭和生まれですが、年齢と平成の年が同じなので、平成と共に生きてきたという意識がとても強くて、天皇皇后両陛下がご退位されるということがが決まった時、正直ショックが隠せませんでしたね。今の両陛下がとても人として好きですので、寂しい気持ちでいっぱいです。
今年は両陛下のご健康を祈りつつ、新しい時代が来ることへの少しの不安と期待に胸を膨らませつつ、昭和天皇にたまに想いを馳せつつ、今年も私は戦争についてや、その他諸々の調べ物をするのだろうなぁと思っています。
私は考え事と調べ物と書き物をしていないと死ぬのではないかと恐れるくらいには、毎日頭を使っています。そのうち頭がパンクするのではないかという謎の心配までしている始末です。でもこれは、私の趣味だし、やめることはできない。やめたら私は私で無くなってしまうから。
今年も、常に誠実でありたいし、嘘はつきたくないし、隠し事もしたくないし、誰とでも本音でぶつかりたいし、でも柔軟性は持ち合わせていたいと思っています。逆に言えば、私も相手にそうして欲しいと望んでしまっているのかも知れません。でも、私はずっとそうしてきたし、それが私の誠意の表し方だから、これから先も変えるつもりはありません。少々頑固で頭が固いところがあるのは自覚していますが、それも後で冷静になってからなるべく謝れる時は謝りたいと思っています。
私は私でありたい。精神病だろうが自由に生きたい！
私は体は女ですが、心には性別が無いし(いわゆるセクシャルマイノリティの中性や無性、今で言うXジェンダーやLGBTQのQ(クィア)にあたる人です)、恋愛対象も、私は全性愛者だから、男も女も中性の人もFtMやMtFの人も、その他のどこにも当てはまらない人も好きになります。それが私。
ブログでは一人称は私で統一していますが、普段は特に決まっていません。服装も一人称も仕草も生活の仕方も、その時の気分で変わります。
本当は昨日もブログ書きたかったのですが、突然の強烈な、今までになかったかもしれないと言ってもいいほどの希死念慮に襲われ、大晦日に自殺の計画を立てる(というか、新品の包丁で腹を刺して首を切ろうと思っていた)という、とんでもない状態で、とてもじゃないがブログどころではなくて。
そんなときに、たまたま従兄弟のお母さんから電話がかかってきて、声が元気無いやんって言われて、いろいろ話したり頓服飲んだりしているうちに落ち着いてきて、まあ最終的にはいったん落ち着いたんだけど、結局また年が明ける３時間ほど前にまた希死念慮が来て、「もう死のう、遺書じゃなくて感謝の手紙を書けるだけ書いて死のう」。そんな状態でした。入院を真剣に考えるほど危うい１日でした。
何とか乗り越えて、常用薬を仕方なく飲んで、頓服を多めに放り込んで、太宰さんに抱きついて寝たら、まあ朝には少し落ち着いていましたが、いつもほどはスッキリしてなくて、釈然としない年明けでした。
仕方が無いので二度寝してのらりくらりと過ごして、餅を３つ食べて、餅を食べたら、珍しく米製品食べてる…と思って、また怖くて体重計の鬼になりそうです。
拒食あるあるかも知れませんが、なんて言うか、空腹が気分を落ち着けてくれるんですよね。今何も胃に入ってないんだー、みたいな。飲み物のカロリーが恐ろしすぎて、お茶しか飲めなくなって、それはそれでいろんなお茶を楽しめていいのですけどね。カロリー無いしね。
体重が落ちたらコスプレ復帰したいけど、その為にはお金が必要で、結局世の中金なんだな、働けない私は負け組なんだなって、昨日つくづく思ったりしていました。貧しいと心も貧しくなります。満たされない、他のことで満たそうとする、結果的に何かに依存する。依存ってそういうものだと思ってる。だから、何かに依存してしまう人を責めたりしないで欲しいと思う。その人にはそうせざるを得ない理由があるのかも知らないから。
やたら長くなってしまった…。一時間以上も書いていたのか。書いていると生きていると思える。
そういえば、このブログも始めて３年が経ったのだな。毎年一年分ずつをまとめて書籍化して家に保管しているのだけど、去年の分もやりたいけど、とにかく高いから、お金がある時があれば(そんなときがあるのか分からないけど)、その時に作ろうと思います。
それでは、んだらば！！(おやすみなさい！)
希死念慮に押し潰されそうだ。今すぐ死にたい。でも春に会う約束をした人達がいるから、それを果たすまでは死ぬわけにはいかないんだ。何とかして生きる術を見つけたい。泣いても許してもらえる？