ゆっくり、ゆっくり …
そして少しずつ …
せめて、今回の事がわかる前の私に戻れたらいいなぁと思います。
そうなれたら今度は
ゆっくり、ゆっくり …
そして少しずつ …
病気になる前の、元気な私に戻れたらいいなぁと思います。
なにごとも
ゆっくり、ゆっくり …
そして少しずつ …
そうわかってはいても、心はいつも、穏やかではいられません。
生活のためとはいえ、同じ家の中に、私をこんな風にしてしまった原因である夫がいて、本人は、なにごともなかったかのように、これまでと同じ様に、よく食べ、よく寝て … 平気な顔でまた私を騙していたのですから、なかなか穏やかに、とはいきません。
自分自身、元気がある時はまだいいのですが、そうでない時は、かなりツラい状況です。
見ているだけで … と言うヤツです。
仕事でも色々あって、最近２人一緒の日が多く、もう一人の人の頑固さ、ころころ変わる話し、何回も聞かされる愚痴、仕事の押し付け … 私の病気の事を言ってあるのですが、やっぱり経験した人でないと、このツラさはわかってもらえない様です。
いい人なのです、いい人なのですが、今は私の心に、それを受け入れるだけの余裕がありません。
自分の気持ちを押し殺すのにも疲れました。
初めて、仕事を辞めたいと思いました。
でも、無くしたお金を貯めないといけません。
それに何より、お金はまた稼ぐ事が出来ると思いますが、仕事に行かなくなれば、友達にも連絡が取れなくなっている私は、家に引きこもってしまう事は目に見えています。
無理をして笑うのは疲れます。
娘と一緒の時は笑えます。
お笑い番組をみれば笑えます。
でも、誰と一緒でも、何をしていても、心から笑いたいです。
最近よく、誰でもツラい事もあるし、悩みもある、それでも歯を食いしばってでも頑張っている。
ただ私は、それをしていないだけなのではないかと思います。
我慢、頑張りが足りないだけなのかなぁ、と。
病気になる前の私はどんなだったんだろう …
もっと我慢して、頑張れていたんだろうか …
最近よく考えます。
でも、その姿がどんどん遠のいて、うまく思い出せません。
夫が昨日「買い物に出かけたら、１つ上の知り合いの人に会った（以前社宅に住んでた方なので、奥さんの事も知っていますし、私も知っています）。仲良さそうに歩いてるのを見て、本当に私に申し訳ない事をしたと思った」と言ってました。
あの事がなかったら、私たちも、そんな風に仲良く買い物に行く夫婦になっていたんでしょうか？
今の私には想像もつきません。
今の私に出来るのは
ゆっくり、ゆっくり …
少しずつ …
娘に助けてもらいながら、娘を助けながら、２人で一緒に、病気を治していく事だけです 