先日、月①のお勉強会に行ってきたよ☺️
師匠の漫談ありがたいお話や、メンバーそれぞれのセッションがあったり、なかなか濃厚な時間。
メンバーのセッションを見ていて気づいたこと
私は、人が感情的になっているところが苦手だ。
そわそわして、逃げたくなる
その空間が辛い。
特にセッションでは、心の奥深く、自分も気づかないようなところに触れにいく時もあるし
大きな悲しみや寂しさがあふれる時があって
全開で感じてしまうと痛くて痛くて、
わざと感じないようにしてしまう。
昨日はこれに気づけた✨
次からは『怖い』ってあらわして、みんなに助けてもらお☺️
私のセッションは、
エンプティチェアという方法で
(椅子に座った自分の向かいに、一脚の空の椅子を置き、そこに自分が話したい相手がいる、と想定して対話するという感じ。)
対話の相手は、お父さん。
『大切な人は突然いなくなる』前提が強すぎて
(なんせ失踪癖の父なので。母も私が学校から帰ったら居なくなってたし)
それを書き換えたい(切実)
お父さん役のメンバーに聞いてみる
『なんで居てなくなるの？私の事嫌いなん？』
嫌いではない、むしろ大切に思うからこそ、お父さんの事なんか想わずに幸せになって欲しいから消えるよ。と、父。
…は？
大切なら！なんで！借金背負わせたん？！
父『借金、のような悪い事をする事で自分が罪人になる、そしたら消えることが出来る』
失踪したと思ったら、ほとぼり冷めた頃にふと帰ってくる父。
師匠のお見立てによると、アダルトチルドレンの中でも『スケープゴート』タイプらしい。
わざと悪い事したりして、興味をひく、みたいな。
悪い事をした時だけ自分が親に注目してもらえた、だからグレたり悪い事をする。
ほおーーーーーーん、なるほどな。理解。
大人の私は理解できた。
だがしかし子供の私は納得出来ない。
どんなお父さんでも大好き
お父さんは悪くないよ！！
父『だから…それが…辛いんや…』
私の大きすぎる愛に、何も返せないと項垂れる父。
大好きなのに、ただ大好きなだけなのに。
ただ一緒にいてほしかっただけなのに。
大好き！を何度か伝えると、父はようやく
『堪忍したわ…』と。
いやいやいやいや
堪忍て！！なんでや！！
素直に受け取れ！ありがとうでええやないか！
って、私は思っちゃうけど
ここはもう、仕方ない。
それに、堪忍でもなんでも、受け取って貰えなかった愛を受け取ってもらえた、ここはうれしかった。(無理矢理な。得意なやつや。ふんっ)
父が糞って気づいて
でも父に『怒り』はあまりわかなくて
でもやっぱり父がした事は糞確定だし
そこがモヤモヤしてたけど、
もう私、やっぱりお父さん大好き！で、良いわ。
その方が自分が気持ちいい。
その大きすぎる愛が辛い、と言われて絶望したけど、それでも良いわ。
私は私の
この大きな愛を誇りに生きよう
そして
その大きな大きな愛を
自分に注いでいこう、少しずつでも。