またダメだった
今回は排卵検査薬で確認したし、タイミングはバッチリ
なんでこんなにダメなんだろう
家事も超面倒に感じる
何もやる気起きない
何も考えたくない
こんなんだったら仕事バリバリ続けてたらお金もあったし成長してたのにって
でもあの時は妊活したくて仕事をすごく邪魔に感じたのに
自分が選んだ道がうまくいかないと、あの時こうしていたら…って考えるけど
結局無い物ねだりだし、もう一方を選んでいたらまた別の悩みや後悔があっただろうし
旦那さんとの仲が良好な分、自分の選択は正しかったんだと思いたい
自分が何やってもうまくいかないとき、周りがすごく輝いて見える
私が欲しくても手に入れられないものを手にしていて、比べてしまう
でも、自分は贅沢なんだとも思うからなかなか周りの人には話せない
看護師として病気で苦しむ人とたくさん接してきたから、私の悩みって他の人から見れば小さくて贅沢なことって感じるんじゃないかって
やっと本格的に不妊治療を再開しようって覚悟決めた
あと30分したら予約の電話する
先輩看護師の言動で、あーこういう考えにはなりたくないなと、人のふり見て我がふり直せと思った言動の1つ
相手の悩みを過小評価すること
そりゃ世の中上も下もキリが無いんだから
タイミング法で妊娠できなくて辛い人に、体外受精までしたことないくせにみたいな？
そりゃ自分よりもっと辛い思いしてる人は世の中にたくさんいるなんてこと十分わかってる
でも、そんなこと言ってたらみんな弱音吐かずに頑張り続けないといけないの？
どれだけ不幸になったら弱音吐いていいの？
弱音吐いたり相談持ちかけて突き返される対応されたらもう絶望だよね
他人が優しくしてくれることを期待しちゃうのが甘いのかな
みんな自分のことで精一杯なんだもんね
旦那さんに、甘えよう
夫婦で優しく甘やかし合って生きていくんだ