先週からここで暗い内容ばかりつぶやき、そして見守ってくださり、皆さん有り難うございました。
先週、自分の気持ちと身体と色んなものが複雑にバランスを崩していました。
前を向きたいのに身体がいうことをきいてくれないといった感じで、寝ても覚めても、眠く、だるく、暗く、考えれば考えるほどネガティブになってどうしようもなかったです。
主人にも私の暗闇を一緒に味あわせてしまい、いつもながら申し訳なかったです。
元々、私はネガティブなのであまり自分に自信もないし、それなのに一丁前にプライドは高く自分でもたまに手がつけれないくらい落ち込んでしまいます。自分をわかっていながらなかなか闇から抜け出せない感じが続き途方に暮れていました。
今回は、本当に何か理由があってのことではないんです。
ただ時間が（姫たんが天使になってもうすぐ半年）経っていくほど、色んなことが見えたり隠れたりそれに戸惑いつつ
やっぱりここには姫たんがいないという現実だけがあってそれがたまらなく悲しく辛く、その気持ちにすがり付き自分よがりになっていました。一人ぼっちみたいな・・・
一種の現実逃避なんでしょうか。
結局、自分で思考を少し変えないとこの暗闇からは逃れられない。きついから目先のことだけしか考えない自分になっていました。今がよければそれでいい、みたいな。きついことから逃れたい、きついからきつい、きついから何も出来ない、時にはそんな自分であってもいいと思います。
でも、そう言っていては何も変わらないし、進まない。そう感じました。
だから、またバランスを崩すかもしれないけど、それを恐れず少しずつ進みながら自分と戦っていかなければと思えました。
また、四国のお遍路参りに行きたいと思ったけど現実問題難しいし、寝てばかりの生活から目を覚まし、（気持ちが）きついから（身体にとって）きついことをしようと思い、でも自分のためになることを考え
また始めました。
”腹筋のようなもの！”と”自転車こぎ”。追加で空中自転車こぎも。今のところ4日続いてます（ふふふ）
弱っていたけど、GW終わりから少しずつ動き始めていました。
きついときにきついことをすると、正直きついけど、いいんです。自分の気持ち（心）の方がきついんだけど身体がきついと面白いくらい身体を動かすことのほうが気持ちがよく、きつく感じるけど汗を流すって本当に爽快で、身体の悪い毒素が出ていく、そんな気がします。
私には姫たんのキョウダイを絶対産んで、姫たんをお姉ちゃんにしてあげたい。
頑張ったお姉ちゃんのことを姫たんのキョウダイ達に話してあげたい。
そして絶対、愛する主人に可愛い我が子を抱っこさせてあげたい。
という大きな目標があります。努力は絶対、”実を結ぶと”思っています。何度もやっては諦め、腹筋も背筋も鍛えることをサボって長く続かなかったし、まだ子作り解禁を迎えたわけではないけれど
きついことから目を背けず、逃げ出したくなることもあって気持ちもネガティブになることも多々あると思うけど、先のことを考えると寝てはいられない。殻に篭っていては遅れてしまう。だから目標を実現するために頑張ります。
そして、私もいつか私と同じように悩んでいる天使ママさんや家族や友人達に元気を分けてあげて、そして今より少しでも成長できたらな・・・って思います。
姫たん、見ててね
そして、いつも心の支えになっていただいてる先輩天使ママさん、私と同じくらいの時期になった天使ママさん、最近天使ママになった天使ママさん、本当に有り難うございます。
いつも寄り添ってくれて、いつも私の気持ちを理解してくれて、いつも見守ってくれて、大事なことに気付かせてくれて・・・・・・本当に有り難うございます。
今回も天使ママさんのお陰で大事なことに気付かされました。感謝しています。
これからも一緒に頑張らせてくださいね。宜しくお願いします
ちなみに目標実現の内容は・・・
自転車こぎ10分、腹筋（寝っ転がって両足を上げて両足を左右にゆっくり下ろす）、空中自転車こぎ、ウォーキング30分以上（主人が休みの日）です。背筋し忘れてたのでやらなきゃ
腹筋は普通のが出来ないんです。首がこってしまうので。変なところに力が入ってしまうんでしょうね。
いつか可愛い姫たんのキョウダイが私のお腹に宿っても耐えられる身体にしたいんです
