私は一年を通してこの日が一番嫌いです。
この日をどんな気持ちで迎えたら良いか
8年経った今もわからずにいます。
皆さんは家族写真を持っていますか？
親子写真を撮っていますか？
8年前の今日、
私の父は56歳でこの世を去りました。
私が23歳の時でした。
今でもあの時の事は鮮明に覚えています。
父の死後、私が一番後悔した事は、
父と撮った写真があまりにも少なかった事。
私達に家族写真はありませんでした。
それどころか、父と撮った写真は数枚。
父との思い出を
カタチにして来なかったのです。
もちろん、
父との思い出を忘れてなんかいません。
でも、それを証明出来る物が無いのです。
今となっては本当に後悔しています。
だから皆さんにお願いです！
是非、ご家族全員で写真を撮って下さい。
特別な日じゃなくてもいい。
何かのついででもいい。
それがいつか宝物になる日が来ます！
私達家族は、もうそれすら出来ません。
そんな当たり前のような日常を送る事も
もう一生出来ません。
父に聞きたかったこと、
話したかったこと、
見せたかったもの、
一緒に行きたかったとこ、
一緒にやりたかったこと…
どんなに願ってももう叶わない。
だからね、これを読んでくれた人に
お願いです！
当たり前を当たり前と思わないで下さい。
当たり前の日常はとても幸せなこと。
でも、その当たり前は一生続く訳じゃない。
必ず終わりが来ます。
早いか遅いかは別として…
私の生きている現在は、
父が生きることが出来なかった未来。
そして、きっと私はまた明日を迎える。
父には来なかった明日が、私には来る。
だから無駄になんて出来ない。
お父さん、
会えなくなって、もう8年だね。
早いね、びっくりだね！
この8年で、色々と変わったよ！
お父さんには孫が2人出来たよ！
私もお母さんになったよ！
すっごく可愛い女の子達だよ！
弟は一度は日本王者になったよ！
お母さんはパート頑張ってるよ！
妹は素敵な旦那と娘と幸せそうだよ！
私はお父さんと私達家族が
お世話になった保険会社で働いてるよ！
つい最近、16年飼っていた犬の銀次が
天国へ行ったよ…。もう会えたかな？
何だかんだ言って、
お父さんのいない世界でも生きてるよ！
もう一度だけでいいから会いたいな。
話したいな。声聞きたいな。
笑わせて欲しいな。
そして何より、娘を見せてあげたいな。
どんなに願っても叶わないから、
もう願うのはやめるね！
でも不思議なのはね、
悲しいし涙も出るんだけど、
お父さんの温もりをいつも感じてる。
いつもピンチな時助けてくれてるよね？
あれきっとお父さんだよね？
私達家族の側にいるんだね！
家族の事が大好きだったお父さんだもん！
離れられる訳ないよね！
これからもずっと側で守ってね？
いつもありがとう。
やっぱりまだ泣かずには過ごせない
11月20日。
でもきっといつか
笑って過ごせる日がくると信じてます。