正直な所、自分がどういう風に回復しているのか、良く分からない。
もちろん、死にたいとは思ってないし、
弱音も吐いてない。
死にたいと思ったら、自分のリスクを負ってまで助けてくれた人たちが
何て思うだろう。
交通事故に合って、助かる見込みがあるから、助けてもらった。
みんな、夫から、復讐されるリスクも恐れず、助けてくれた。
だからこそ、死にたいなんて思えない。
死ぬ事で解決することなんて何もないのだから。
ただ、たまに襲ってくる、どうしようもない気持ちとは戦わないといけないよね。
辛かったり、悲しかったり、空虚だったりする、ネガティブな気持ち。
常に自分をポジティブに保つ事がこんなにも大事だと認識した。
夫に対しては、何も思ってない。
夫が不幸になればいいとか、復讐しようとは思ってない。
夫に対する怒りの時期はもうとうに超えてしまったように思う。
私が最後にしたことは、裁判所からのカウンセリングに行く命令を出すことだった。
彼はまず、自分の状態を知らないといけない。
アンガーマネージメントができないと、また同じことが起こる。
今回、夫の両親は、私に問題があって、夫を怒らせたから悪いと思っているがそうではない。
私以外の女性も、壁に押されているので、
私以外の日本人女性が彼の妻になれば、同じ事が起きていた。
私は人間であって、家具やものではない。
感情もある生き物で、奴隷でも家政婦でもないのだ。
いろんな方向からアプローチして、夫を助けようとしたら、自分が怪我をする羽目になった。
だから、終わりにした。
離婚することでしか、解決できない問題もあるんだなと客観的に思った。
今、一番思うのは、こんな泥沼に子供を巻き込まなくて良かった。
そして、自分が中絶なども経験せず、私が離婚するだけですんだのは
本当に不幸中の幸いだったと思う。
腕を掴まれて、悲鳴を上げた時、
「逃げて、死んじゃ駄目！」という声が心の中で聞こえた。
きっと、未来の子供が伝えてくれたんだと思う。
You have so much to give!
だからこそ、辛くっても、ひねくれないで生きて行かないとね。