昨晩
【感情を感じるメソッド
理論派のための解剖セミナー】
の副音声配信があった。
なんと4時間の長丁場‼️
私の中では
めっちゃ気づきの時間になった。
ーーーー
朝、起きたら
壮絶に落ち込んでいた。
そのまま別のzoomに参加したら
「呼吸浅いけどどうかしましたか？」
と心配された。
↑
よく見てくれてると感激し
それだけで泣きそうになった😭✨
ーーーー
いや、なにって。
いやもう
セミナーする身でありながら
なにげにまた
「ポジティブ転換」
やってるや〜ん‼️
知識だけは豊富でも
体験からの深さには
やっぱり敵わない
……と思ってみたり。
恥ずかしさと落胆。
ただ昔と違うのは
自分責めがない。
そして
今は知ってる
「ネガティブはチャンス✨」
この感覚は超久々。
最近ずっと
結構イイカンジだったから。
感じる案件もあまりなかったのだ。
（小さいのはちょこちょこあったけど）
久々に大きいのキターーーー‼️
落ち込みながら
なんだか観察している自分が
ちょっと嬉しがってるのがおもろい。
思考は「伸びしろやん」とか
ポジティブ転換してくるけど
乗らない。
ーーーー
最近
気がつくと
私が繰り返し思考している
（自動思考byネドじゅんさん）
コトについて
向き合ってみることにした。
以前よりはだいぶマシになったし
このくらいならいいかと
本当は嫌なのに
いや、嫌なだけに
見て見ぬふりをしていたヤツ。
それをそんなに嫌と感じるのは
間違いなく
私の「解釈」の方に原因がある。
解釈＝私のフィルタ
そう感じてしまう
「思考」や「体感」だ。
身体（潜在意識）から上がってくる
思考と体感だ。
それをし始めたのと
今回のコトは
きっと繋がっているんだろうな
……と思っていた。
ーーーー
【私は数年前の
愚かな自分を許せてない】
その自覚はあった。
いわゆる不倫をしていて
うまくいかなくて
でも気持ちがどうにもらならなくて。
幸せにならない恋愛
別れたほうがいい
自分を粗末に扱ってる
セミナーでもセッションでも何度も言われた。
不倫が良くないことだなんてわかってる。
幸せになれないのもわかってる。
自分を粗末に扱ってるというならそうだろう。
この執着がなくなったらどんな楽だろう。
真っ当な恋愛をしたい
自分を大切にしたい
幸せになりたい
自分を好きになりたい
自分責めを辞めたい
できるもんならとっくにやってる‼️
どうにもならなくて
苦しんでいた。
現在。
その状況は抜けている。
「あれはなんだったんだろう？」
というくらいに😌
それは
「数秘」や「自分ビジネス」
「HAPPY理論」をやって
フォーカスが自分に向いたことと
極め付けに
「感情を感じるメソッド」で
自分の感覚と繋がったおかげだと思っている✨
ーーーー
しかし。
今の自分から見ると
愚かすぎて
恥ずかしすぎて
もう絶対
あの頃にはもう戻りたくないし
そして
あの頃の体感覚を
感じたくなかったのだ。
あの頃の私は酷かった。
40年間抑えまくった
感情を爆発させていた。
今となっては
「感情を出す」
そのために起きたとしか思えない。
あんなに激しい感情を
今感じろと言われても絶対無理だ。
あそこで感情の蓋が開いたのだと思う。
今思い返すと
私はずっと彼に
「わかってくれない」
「わかってほしい」
をぶつけていたのだ。
つづく
