やっぱ直球で

何度かベッドに潜り込んだものの、なんか手ごたえも感じず

なかなかスキンシップまでいたらない

せっかちのわたしは、どうしても

「早くなんとかしなくちゃ」

って焦っちゃうんだよね

んでもって、もう直接誘ってみようかな・・・

なんて思うようになった

休みの前日、ずーは先に寝ちゃってたんだけど、後から寝室に

行ったら、ずーはすっかり寝息を立てて寝てた。

せっかく休みの前日だし勇気を出して「しよ」って言ってみようか？

でも、拒否されたら・・・
それでも、また次に誘えば・・・拒否は怖くない！

でも・・・どうしよう

ベッドに入ってからも、20分くらい悩んでた

結局、わざわざ起こしてまで言うのもなんだからと（結局小心者）

そっとずーの肩に手を置いて寝ることにした。

ずーも起きるでもなくそのまま寝てたんだけど、なぜか突然

急にガバッと起きだしたので

「どしたの？」

「トイレ」

と、トイレに起きていった。

ずーが帰って来るまで上がってくるまでぼんやり考えていた

これはチャンスなんじゃないの？

戻って来て、ベッドに入ってしばらくしてから

「ねぇねぇ・・そろそろしないの？」

「ん？」

「Hしないの？」

「んーー」

「したいんだけど」

「そんな・・・無理しなくていいよ」

「え？無理って何？」

電気を点けた

「別にそんな、無理してしようって言わなくても・・・」

「別に無理じゃなく、普通にしたいと思ってるんだけどダメなの」

「んーーごめんなさいかな」

「何で？じゃ、いつになったらするの？」

「そういう気持ちにはなれないかな」

「どうして？」

「前に話した時「好きじゃない」って言ってたでしょ？それで前からの
ことが繋がったっていうか、好きじゃなかったんだ・・って思ったから」

「でも、好きじゃないからしたくないなんて言ってないよ？だいたい
別に、誘われていつもいつも断ってたわけじゃないじゃん！」

「それでも、断られた時もあったよ」

「そうだね。じゃ、自分がやられてイヤだったことをやり返してるの？
やられたらやり返すみたいに？」

「別にそういうわけじゃ・・・」

「そうじゃん。自分で勝手に決めつけて、自分の気持ちばかり大事に
してるじゃない。じゃ、このままずっとHもしないってこと？」

「そうなるね」

「それでまた外でするんだ？」

「そういうわけじゃない」

これって・・・何？

わたしのせいでHできないってこと？

そんなの自分で勝手に解釈してるだけじゃない？！

なんか・・・直球投げたらホームラン打たれた感じ？

千里の道も一歩から

がんばろう！と思ってから、ちょっとずつにじり寄ってます

そして、動きもあったのですが、だんだんと書いていきたいと

思います

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まずはスキンシップ・・・と思っても、起きてる時はやっぱり

なんか怖くて近寄れない

なので、ここは一つ寝てる時に

・・・と思って、ちょっと勇気を出してずーのベッドに潜り込んで

みることにした

（わたしとずーのベットはつっくいて並んでる）

まずはある朝、朝方に目覚めてトイレに行った後戻った時に

寝てるずーの横にそっと入ってみる

「何？！」

ずーはビックリして目覚めたらしい

「ちょっと入れてね」

「うーーん」

寝返りうって反対側向いちゃったけど、それでも前みたいに拒否は
しなかった（参照 ）

「あったかーい」って言いながら、布団に入ったけど
身体はずーが避けるからくっつけなかったな・・・
それでも、断られないだけ良かった

そしてその次は、違う日の夜にベッドに入ろうと、枕を持って

「いいかな？」

すると、ずーが自分の腕をパンパンと叩いた。

（ずーは今肩をちょっと悪くしてて病院に通ったりもしてる）

「痛いの？」

「うん。ごめん。ちょっと寝る位置で痛い」

「そう・・じゃ、ダメなの？」

「うん。ごめんね」

「わかった。また今度ね」

一応明るく言ったし、ずーもイヤな感じじゃなく「ごめんね」と

言ってくれたから、モヤモヤすることなく眠ることはできた

でも、それってやっぱり只の言い訳なんじゃ？！と思わないでも

なかったけどね

そしてまた他の日の朝方早く目が覚めてしまったので

（最近そんな感じで早く目が覚めてしまうことが多い）

フッとずーの方を見ると、またすごい端に寝てるのでベットが

半分空いてた。

これは！と思って、こっそりもぐりこんでくっついてみた

ずーはちょっと寝ぼけた感じで何も言わなかったけど

さりげなーく離れていくのがわかったわ・・・

それはちょっと寂しかった
しばらくじっとしてたけど、やっぱりずーはちょっとずつ離れる

最後に思い切ってピタッとくっついてみたら「うーん」ってうなってたよ
そんなにイヤなことなの？

そのまますぐに離れて、わたしは起きたけどね

そんな感じで2勝1敗？！

でもね・・・せっかちのわたしは、やっぱりこのままでは

済まなかったの

過去の栄光？！

仲良かった頃をちょっと思い出してみた

ああ見えて（見えないけど）ずーは、かなりのベタベタ好きだった

暇さえあればくっついてくるっていう感じで、夕飯作ってると

後ろからピタッとくっつきながら

「今日はなーに？」

と聞いてきたり、わたしが何かしてると、後ろからわたしの

肩にあごを乗せて話をしたり・・・

「もう、ちょっと離れてよ～」

とかわたしが言ってたくらい

さーが小学校低学年くらいまでそんな感じで、さーもあきれて

「またやってるよ」

っていう顔して見てた（でも嬉しそうでもあったけどね）

お風呂もよく一緒に入ってたな～

そうやってくっつかれるの、その時は「うっとおしいな」なんて

思うこともあったけど、心のどこかで

「でも、こうやってベタベタしてくれなくなったら、その時は

もう気持ちがないってことなのかな」

なんて思ってもいた

そして、本当にいつの間にかそういうスキンシップがなくなっていた

かといって、その時はわたしもそれが寂しいとは思ってなかったんだよね

いつからなくなったんだろう？

ずーが不倫し始めた頃から？

そんなことを考えてもしょうがないとは思っていても、こうなった今

あの時に戻れたらいいな

なんて・・・ね

でも、もうそのまま戻ることはできないんだよね

考えてみると、わたしからベタベタすることってあんまりなかった

だから、これからは

わたしの方からスキンシップを

とっていくことも大事

そのことは、ここのみなさんに教えてもらった

正直、怖いと思わないでもない

また避けられたらどうしよう

そんな思いがよぎると、固まってしまう

でも、ここであきらめちゃダメなんだよね

「千本ノックよ！」ってトポちゃんも教えてくれたもんね

みなさんにもたくさんのアドバイスをいただきました

本当にありがとう

少しでも昔の仲良しに近づけるよう今度はわたしから

よーし！頑張るぞ

ブレまくり

最近、気持ちの浮き沈みが激しすぎて、どうやって記事を書いて

いいかわからなくなってしまってた

今まで書いてきたように、去年に比べれば、ずーはかなり落ち着いてるし

わたしのこともちゃんと考えてくれるようになったと思ってる

いろいろと努力もしてくれてるのはわかってるし、認めてる

でも・・・何かが足りない

仲良し度

っていうのかな？

表面上は普通に過ごしているけど、ちっとも仲良しじゃない感じがイヤ

ずーは今現在がいっぱいいっぱいなのかもしれない・・・

でも、わたしにとってはこのままではあんまり楽しくない

だって・・・相変わらず、ずーに笑顔はあんまりないんだもの

やっぱり「ただ一緒にいればいい」と思っているの？

そう思いたくもなってしまう

かといって、話し合いすればまた

「気持ちが重い」

とかなんとか言われて、きっとわたしが傷つくだけだろうから

今はしたくない

休日、二人きりで一緒にいても、お互いに無言

わたしから話しかければ返事はくれるけど、わたしの方も

なんだか何を話していいのかわからなくなってきた

昔ってどうだった？

すごく仲良かった時ってどうしてたっけ？

全然思い出せない

そう思い始めると、なんだか止まらなくなってしまい

どんどん悪い方悪い方へと気持ちは落ちていく

仲良く再構築されてる方のブログを読んで、とても羨ましく

なんでうちはこうならないんだろう？

ずーにその気持ちがないから？

そんなこと考えてみたり

かと思うと

「もっとわたしががんばれば仲良くなれるかも」

と思って頑張ってみようとしたり・・・

なんだか気持ちがブレまくり

再構築4ヶ月目でこんなんじゃ、先はかなり長いのかな～？

区切り

またまたちょっとご無沙汰してしまいました

この時期は仕事の波があって、忙しい日はもう

どうしようもないくらい忙しく

そうでない日はものすごく暇だったりして

それでも元気に日々過ごしております

いろいろ考えることもあったので、また後日記事にしますが

コメントのお返事、遅れてしまいまして

本当にごめんなさい

先ほど書かせていただきましたので、もしお時間が

ありましたら覗いてみてください

いつもいつもありがとうございます

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今年の誕生日には、なんとか家族みんなで一緒に

夕飯を食べることができ、ずーからプレゼントも貰い

心穏やかに過ごすことができてホッとしています

実は、このわたしの誕生日を一つの区切りと考えてました

去年からわたしは、ずっといろいろとやってきた。
ずーの誕生日だって、結婚記念日だってクリスマスだって・・・
そんなのどうでもいいと思うかもしれないけど、結婚してから

わたしはずっと大事にしてきたこと

たしかに、わたしからプレゼントって、なかなかあげてなかったかも

しれないけど、食事に行く企画とかはいつもわたしが立ててた

そういうのもふまえての、今年のわたしの誕生日

それを何もしないっていうのは

歩み寄る気持ちは無い

ってことだろうって思ってた

ずーが何を言おうがそれは言い訳にしかならないってね・・・

去年と同じようにただ単に

「仕事が忙しい」

というのであれば、そこはもう一線引く覚悟でいた

たかが誕生日で？って思われるかもしれないけど

わたしにとってはそれだけ大事なイベントだった

歳をとるのはイヤだけどね

そのイベントで、一応ずーが少しでもわたしを気に掛けて

くれたってとことはとても嬉しかった。

ま、もちろんまだまだって感じではあるけれども・・・

それでも、ずっとぐるぐるしてたところから抜け出すきっかけには

なったと思う

とは言っても、まだまだ気持ちも波があるからね・・・

なかなか安定せずに、浮いたり沈んだりしてますが