休み

今日ずーが有休取ってお休みなの

昨日出張から帰って来て、唐突に言ってきたんだよね

「明日休み取ったから」

「え？何かあるとかじゃなくって？お疲れ休みって感じ？」

「うん。だから用事済ませてくるよ」

「わかった。じゃ、お願いします」

保険関係のことで、ずーの名義だから本人でないと出来ないことが

あって、前々から頼んでたんだけど、忙しいからって、なかなか

やってもらえなかったんだよね

それを行ってもらえるのはものすごく助かるけど

実はこうやってずーが平日に休みを取るのって

ものすごーーーーく久しぶり

だって、去年の平日はまったく取ってなかったんだよ

（お盆休みとか年始年末は別にしても）

発覚前は普通に取ってたのに・・・なんで？って思ってたの

不倫中はわたしには内緒で休んで女と遊んでたみたいだったから

去年まったく取ってないってことは、実はかなり不安だった

また内緒で有休取って女と・・・？？

なんて思ったりもしたんだよね

女とのけじめをつける時の話合いで

「休日出勤とかたくさんしてるのに、なんでその代休とか

有休とか取らないの？前は取ってたじゃない」

「忙しいからもあるし、あんまりみんなが取らないから」

「ふーーーん。わたしはまた、内緒で取って女と会ってるんだと

思ってたよ」

「それはないよ」

なんて会話をしたんだよね。

この時は本気でそれを疑ってたよ

だって、１年間まったく休みを取らないなんてこと、あるのか？

って思ってたから・・・

ま、実際はどうだかわからないけど、平日に休みを取れば

また、きーに疑われる・・・

って思ってたのかもしれないね

今回取ろうと思ったのは、本当に疲れたのもあるかもしれないけど

ずーにしても、少しだけそんな呪縛から抜けられたのかな？

と思わないでもない

一応、今朝軽ーく

「今日はどっか行くの？」

って聞いてみたら

「保険の件と、マッサージ・・・」

と言ってたから、後は家でゆっくりしてるんだろうと思う

きっと一人の時間を満喫してね

いろんな悪い妄想をしようと思えば、いくらでも出来きちゃうけど

（そんなことは威張れないね）

今はそういう風に考えないような努力（だよね？一応）も必要かな・・・

なんて思ってる

出張

またずーが出張に行ってる

一般的にどうなのかわからないけど、わたしの中では

ずーの出張って、結構多い方なんじゃないかな？

って思ってるんだけど・・・どうなんだろ？

普段行ってる場所はだいたい同じなんだけど、今回の

出張はいつもと違う所だ。

去年も同じ時期に同じ場所に行ったんだよね。

（どうやら、定例の仕事になったらしい？）

でもその時は、ちょっといつもと違う所に行くと聞いただけで

かなりの過敏反応をしてた

「誰と行くの？」

「何処に泊まるの？」

「本当に出張？」

（これは心の中で思っただけだけど）

「出張に行く」

って聞いた瞬間から、目がつりあがったかも

だって、まだまだまだまだまだ不安タップリだったし

まったく信用もしてなかったから

出張と言いつつ、女と遊びまわってたのを知ったから

どうしたって身構えちゃうよね

それでケンカもした

でも今年は、同じように言われても

「誰と？」

なんて聞こうとは思わなかった

ずーはずーで、わたしが何も言わなくてもちゃんと

交通機関のチケットを見せてくれ、宿泊場所も教えてくれた

そして出発前にメールをくれ、翌朝もわたしがおはようメールを

送ったらちゃんと返事をくれた

本当に些細なことかもしれないけど、ちょっとした安心を

もらうだけで、ずいぶん気持ちの持ちようは変わるよね

そんな安心が積み重なっていって

信用

に繋がるのかな・・・

一度失った信用を取り戻すのは大変なことだと思うけど

そのために努力をしてくれてることは、ちゃんと認めて

いかないと、次に進めないんだな

まだまだすぐには無理かもしれないけど

だんだんと・・・ね

お願い

いつもわたしのつたない文章にお付き合いいただきまして

どうもありがとうございます

皆様からのコメント、プチメ等大変励みになっております

これからも、まだまだ奮闘は続きそうですが、今後とも

ゆるーく見守っていただければ嬉しいです

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さて、最近アメンバーを申請してくださる方が増えました。

こんなわたしの記事を読んでくださるなんて、とても

嬉しくありがたいことだと思っております

ただ、アメンバーの記事につきましては、かなり赤裸々な

ことも書いており、過去にいろいろあったため、仲良く交流

させていただける方に・・・と思っております。

もちろん、これから仲良くしてくださる方

大歓迎です

ただ、大変申し訳ないのですが、こちら に書いてありますように

できれば、しばらくはアメンバー記事以外でのお付き合いをして

いただいてから・・・だと嬉しいです

そして、いつもお付き合いしていただいてる方からのアメンバー申請は

とっても嬉しいですし、もちろん大歓迎です

わたしの勝手な思いですが、やはりアメンバーさんになって

いただけたら、ずっと仲良く交流をしていきたいな～

と思っております

ワガママを申しまして、大変申し訳ありませんが

今後ともどうぞよろしくお願い申し上げます

トラウマとプライド③

わたしの気持ちを整理して【トラウマとプライド】という記事を

書きましたが、ずーにも似たような感情があるんじゃないかな？

なんて思ったの。

それは、まったくのわたしの主観なんで、全然見当はずれかも

しれないけどね

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ずーの不倫が発覚してから、何度も何度も何度も話し合いを繰り返し

わたしは自分の思いを伝えてきた。

最終的には女とのけじめもつけ、とにかくずーにわかってもらいたくて

それこそ必死だった

そんなわたしの気持ちを、ずーも少しずつわかってくれたようで

だんだんと変わってきてはくれている。（歩みは遅いけどね）

今は、わたしがやってほしいと思うことも、ちょっとずつ実行してくれる

ようにもなった。

でも、話し合ってる時に何度かずーは

「イエスマンにはなりたくない」

と言っていた。

それは、例えばわたしが「こうしてくれれば、ああしてくれれば・・・」

と言った時だったり「わたしだったらこうすると思う」と言った時だったり。

わたしとしては、ずーが考えてくれないから自分の意見を言うんだけど

それだと、ずーからしてみれば

やらされてる感

が強いようだった

わたしの方からすれば、悪いことしたのはずーなんだから

そんなのあたりまえ！

なんだけど、ずーとしては、悪いのはわかってはいるんだけど

昔のように何でもかんでも言うことを

聞くばっかりじゃダメだ

って思ってたんじゃないかな・・・って思った

確かに、昔は何でもハイハイ言うこと聞いてくれて、わたしの

思うとおりになることが多かったんだよね

でも、それに疲れてしまった・・・っていうのもあるのかもしれないな。

ってちょっと思ったんだ。

ずーの中では、それがトラウマだったんだろうなって

女とのけじめをつけるときに、ずーの方から「もう一度やり直したい」

と言ってきたので、わたしの方からかなり厳しい条件をつけた。

それを見たずーは

「オレに犬になれって？」

と言って青ざめてた。

そんなつもりはなかったし

それくらいの覚悟をしてよ？

って意味も含めてたんだけど、ずーからしたら、がんじがらめの気分

だったんだろう

それはそれで贖罪としては有りだったのかもしれない。

でも、わたしはただ言うことを聞いてくれるだけで、気持ちが戻らない

ずーと一緒にいたって、なんにも嬉しくなかった

ずーのプライドを潰してまで、自分の気持ちを押し通して、それで

仲良くなんてなれるわけがない・・・そんな風に思ったんだよね。

だから、その条件はわたしの方から破棄した。

かといって、ずーが今、何もしてないなんて思ってない。

ずーなりに考えてやってくれてることは嬉しいし、なによりたった

数ヶ月前までは、キスさえも

「無理！！」

と拒否してたのに、今ではちゃんと仲良しもしてる

きっとずーなりの反省もしてくれてるんだとは思ってる・・・

ま、そうは思ってても、もちろんずーがした不倫は許してはいないし

今はまだ完全に忘れたわけでもなんでもないけどね

それでもいつか、わたしの中でちゃんと消化して乗り越えて

いければいいな・・・と思ってる

それにはもちろんずーの協力というか努力も必要だよね

お互いの気持ちを思いやりつつ、プライドも尊重してやっていけたら

一番いいよな・・・なんて思ってる今日この頃です

トラウマとプライド②

こちら の続きです

ずーになかなか触れられないのはトラウマがあったからも

あるけど、あとはとにかく

「本来なら、ずーから来るべきじゃないの？」

って思っていたのもある

頑張ろうと思う気持ちがあっても、いざとなると

だって、悪いことしたのはずーじゃない？！

どうしてわたしから行かなきゃいけないの？

そんな風に思う気持ちが溢れてきてしまう

それは、やっぱりプライドになるんだろうな・・・

昔からずーに対しては、わたしが自分から仲良くしようと

したりベタベタしたりって、あんまりしたことがなかった

だって、いつもずーからくっついてきてくれたから

それが忘れられなかったんだよね

いつまでも愛される女のつもりでいたかったんだと思う。

でもそれってトラウマで「愛されてない」と思ってるのと

正反対の気持ちなんだけどね

なんだか複雑な思いだったんだな・・・

ずっとずーにチヤホヤされてきて、好きなことをやってきて

いつも自分の気持ちばかり考えて行動してきたんだと思う。

しかもとっても負けず嫌いのわたし

だから、不倫されて尚且つ、自分から折れる

っていうのがものすごく嫌だったんだよね

実際は折れるとかそんな話ではないんだけどね・・・

それを理解するまでに、かなり長い道のりだったわ

かといって、別にプライドを捨てたわけではないよ

意固地な部分だけを捨てたつもり・・・

それでもまだまだ固い部分はあるかもしれないけど

とにかく

「ずーから来なければいけない」

って気持ちは、ちょっと引っ込めようと思った

それで仲良くなっていければ、それでいいじゃない

これからは別の形で夫婦仲良くなれればいいんだからね

この間も書いたけど、そう思ったら本当に

気持ちがずいぶん楽になった

これからは、そんなちょっと気楽な気持ちでやっていければいいかな～

そう思えるようになっただけでも、今までと随分変われた気がする

そしてきっと、ずーも少なからず、トラウマというかプライドというか

そんな思いがあるんだとも思ってる。

これはまた次回に