ひっさびさのブログ更新です。
4月に書き始めてから、3日以上
間隔があいたことないと思うけど、
一週間ぶり？！
ちょっと、しばらく自分とジックリ向き
あおう！って、お籠もりしてました
発端は11/25
『心屋流なんか知らんけど
人生が楽になる講座』
愛知県清州カルチャー最終日。
（講師ももいさんのブログ★）
この時、最後に何気ないきっかけから、
オープンカウンセリングのような流れに
なって。
『私は母親より幸せに
なってもいい』
『母親はあれで、
幸せだった』
これが言えず、泣く私・・・・・
さかのぼって、7月。
たまたまブログで読んだ
『勝手に幸せになってもいい』と
いう言葉に、かつてないほど反応し、
『お母さんを”置いて”
幸せになっていい』
という言葉をしばらく呟いてました。
↑この時ブログで書いてますが、
父親の悪口を散々、言ってて。
あー、お母さんは大変なんだ！
私が守らなきゃ！って無意識に
思い込んでたのに気付いた。
たまたま、子育て楽しかったって
言葉もこの頃、聞いたけど、ブロックは
根強い・・・
この話も、また今度。
そしたら、
この清洲講座の数日前から、また
何かの拍子で、いろいろ出てきて。
で、
『お母さん”より”幸せに
なってはいけない』
て言葉が、ふと浮かんできた。
（この頃のタイミングでオープンに
参加してた→ブログ）
”より”って、なんで？！
と考えたら。
次に浮かんできたのは、母親の
自慢する姿。
学生の頃。
特に、なぜか中学、高校と大きくなるに
つれて、私がテストやスポーツで良い
成績をとったり、感想文などで表彰
されたことを報告すると
｢お母さんもね、凄かったんだよ！｣と
私の話をさえぎって、自分の自慢を
始める、母親・・・
時には、
｢お母さんの方がもっと凄かった｣
と、あんたはたいしたことない、まで
言われたり
で、いつもモヤっとしてた。
話を最後まで聴いてもらえない。
褒めてくれない。
認めてもらえない。
なんなら、たいしたことないと
けなされる。
なんで？？
なんで、お母さんは一緒に喜んで
くれないんだろう・・・・・？！
そして次に出てきたのは、
憎たらしそうに、私を
にらむ母親の目。
納得がいかず、言い返したり
反抗すると、時にキッ！って
感じの目で私を見てた。
『この、小生意気なヤツめ！
うるさいわ！
黙って言うこと、聞け！』
って言ってるようにみえた
母親に口で勝てないと思ってる、
弟妹は、基本、反抗しないので。
そんな目で見られるのは私だけ。
だからなのか、一番上だからか、
同じことをしても、母親の
当りは、いつも私に一番、厳しい。
私は・・・・・
他の兄弟のようには、
愛されていないんじゃ
ないか？！
だからお母さんは、私に何か
いいことがあっても、一緒に
喜んではくれないんじゃないか。
ハッキリ感じないようにしてたけど
常に、そんな不安があった。
ねたまれる
そしたら、↑コレ。
今度は、コレが
ポツって浮かんできました。
続く・・・・・。