あーす・じぷしーｎａｈｏさんの
『7日間のワクワク実験ノート』を
実践している途中。
心屋さんの前者・後者論で有名な
（前者・後者説明ブログ☆）
むかえさんのブログを読んでて
・・・・・・・コレ私も・・・・？！
となりました。
『自分が職場で出来ないことを
認められず、周りに助けを求めることも
出来ず・・・。
自分を責め、人の目を気にし、何よりも
自分が、自分自身を評価できないことが
とても辛かった』
というようなコトを書いてみえますが。
とてもよく分かる・・・・・。
むかえさんはご自分を後者だと言って
みえて。
私は、今のとこ、前者かな？と思って
いるのですが（ちょっと怪しいけど）。
協調性や客観性はあると思うけれど、
むかえさんのように、自分の長所を
認めてもらえれば、というほどの
長所の自覚はなかったし。
昔から器用でない私は
この場合、どう振る舞ったら一番いいのか？
どうしたら『出来る』と評価してもらえるのか？
凄く、人の目、評価を気にしていました。
『周りにとっての正解』を常に探して
いました。
『常に正解を出せる自分』でいようと
しました。
その為の努力をしていました。
もちまえの『しっかりしなきゃ病』も
あり、特に社会人になってからは
『社会人として一人前にならなきゃ』
とか？変な気負いからか、気にしすぎて、
神経質になりすぎて。
見られてると意識するほど、緊張して
出来ることも、出来なくなるほどでした。
本当、クソ真面目だったんだよね
そして、小さな失敗を気にして、ますます
動けなくなる。
家に帰ってからも思い出して自分を責める。
本当に、本当～に、小さなコトで
時には
『今、私、上手く出来てない？！』
と思うと、『出来ないヤツ』と思われる
事が恐怖で、頭が真っ白になり・・・。
耐えられなくて、一層、繕って、次第に
言い訳ばかり考え始めたり。
これは、母親に
『出来ない』ことに対して、常に責め続け
られてきたことからきてるのだろうと、
今なら分かるのですが
『出来る私』でいなくてはいけない。
『出来る（世話がかからない）』ことで
始めて評価される・・・というより、
やっと存在することを許してもらえる。
『出来ない』と思われること、それにより
責められることへの恐怖。
・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・
うわ～
書いてたら、久しぶりに思い出して、
怖くなってきた・・・・
そして、
『人に頼ってはいけない』
『自分のことは自分で全て
しないといけない』
『しっかり・ちゃんとして
頼りになると思われるように』
↑兄弟の一番上だから
とかも強くもってたので、手伝ってもらう
ことも自分で自分に許せない。
学生のうちは、同世代が沢山いて。
自分より、不器用な子も、その分、
たくさんいたので安心できた。
普通にやってれば、まあ平均程度には
できて。
また、努力も苦じゃないので、努力で
時には上位に追いつくことも出来た。
たまにやらかす事もあったけど。
でも、社会人として勤めた業種が
個人経営が主体の業種だったので。
同期はおらず、先輩と自分を比べて、
自分にダメ出しの連続で、自信を自ら
失っていく一方。
・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・
書いてて、今さら改めて気付いたけど。
先輩と比べてたんだよね・・・・！
そりゃ、敵うわけないし。
出来なくて当たり前なんだけど。
でも、全く自信過剰とかではなく、
相対評価？周りと比べてどうか？と
考えるクセがついてた気がする。
周りに自分より出来ない（ように見える）
人がいることで安心する、小さなヤツ
だったということも言える・・・
自分の振り返りとして、ツラツラと
出てくるままに書いてきましたが。
要するに
出来ないことを認められず
人にバレるのに恐怖を覚え
勝手に人と比べて自分を責め
ますます、落ちていく・・・。
そりゃ、先輩にも変な緊張感伝わって
ギクシャクするよね。
普段、従順なのに、出来ない時は
頼らない、可愛くない後輩だよね。
たまに出来たら、出来るアピールを
さりげなく、しようとしてウザイいよね。
そして。
私、こんなに出来ないダメな
ヤツなんですって思って
自分で自分にダメ出しして
責めてるから。
先輩からも
責められるよね(x_x；)
負のスパイラル～
本当、ちょっとウツっぽくなってました。
そして、本題はこの後のむかえさんの
続きのブログなのですが・・・。
既に長すぎるので分けます！