私はずっと
やり直そうと思ってやって来た…
毎日、あの女のことを思い出さない日はない
６年経った今でも
それでも夫の隣に
常にあの女の影を見ながら
笑顔で何にでも付き合い
どこにでも一緒に行った。
ずっと私の心は壊れたままだったんだ。
夫を許せないなら
一緒に生きるべきじゃない。
1人になるのが怖いから離婚できないだけで
離婚しないことに大義名分はない。
そんなにいやならさっさと離婚すればいいんだよね。
わかってます。
２年前には自ら
「離婚届不受理申出」も役所に出してるのに
私の口は夫に
「もう離婚しよう。」
と何度も言う。
「離婚しよう」と言ったあと
夫は
「ごめんね、、、
引越しで僕も疲れてたんだよ、、、」
と謝ってきた…
それを簡単に受け入れたら
またいつもの繰り返し
だから私は受け入れない。
もう疲れたよ
同じことばかり繰り返して
夫の言う通りにはならないから
今朝もハグをしてくる夫をするりとかわし
痺れを切らす夫に
「ハグもしないなんて
もう夫婦じゃないね。」
と言われ、私の口は
「そうだね。
夫婦じゃないなら離婚するしかないね。
私のあの反応、異常だよね。
おかしいよね。病気だと思う。
Sさんも一緒にいたくないでしょう。
離婚しよう。」
と言う。
そう
私が何度も離婚を口にしているのに
ハル（長女）が来ていたこともあり
あれからずっと表面上は
何事もない普通の夫婦のように装っていたので
夫は私のことはそれこそ「口だけ」女だと思っていて
「どうせ離婚なんてできるはずない」
と思っているので
新しいマンションの片付けも
生活用品の買い出しも
当然のように2人でやり
去年から夫が計画している初夏の旅行も
もう申込金を払っているので
キャンセルする気配はない。
私はもう、夫と正面から話す気力はないので
今朝も無感情に離婚を口にする。
夫がそんな表面上だけの夫婦なんてイヤだと
離婚に承諾するなら
それはそれでいいし
1人になって夫のご機嫌を気にしなくてもいいなら
それもいい。
とにかくもう
何も考える気力がなく
口では「離婚離婚」と言いながら
実際には何も動いていない
ただの卑怯な人間なのだよね、私は。
今は夫と正面から向き合いたくない。
向き合うと自分が苦しいから向き合えない。
それでも無視するのも面倒で
本当に普通に過ごしている。
心がこんなに離れているのに
人間って普通に過ごせるものなんだな と
驚いちゃうくらい。
「離婚離婚」って言いながら
きょうも2人で人気のステーキ丼を食べに行った。。。
