私はこれからどうなるのだろう
私は一体どうしたいのだろう
自分が何をしたいのか
どうなったら満足なのか
果たして夫を本当に愛しているのか。
夫を失いたくないのは事実だけど
だからと言ってそれが本当に
夫を愛しているということになるのだろうか。
夫を許すことができないのなら
離婚して夫から離れることを選ぶべきなのか。
夫の本心は別として
表面上は私の元に戻ってきた。
それでよしとすべきなのか。
私にも夫のモラハラに耐えかねて
夫に心を閉ざしてしまったという非はあった。
だから夫の不倫を許すべきなのか。
だからすべてを許し忘れるべきなのか。
２年半もの間、他の女性と関係を持ち続け
発覚してもなお、
不倫したのは 私が夫を遠ざけたから
不倫なんて誰でもしてる
人間の自然な行動 と言い続ける。
そして私の欠点を挙げつらい
「何の結果も出せない人間」と蔑む。
唯一気持ちを吐き出せるこの場所にさえ
恥ずかしくて書けないような
どうしても理解に苦しむことも
私は言われ続けている。
夫は発覚前に女と別れようとしていた。
なのに、お互いの未練からダラダラと
関係が続くうちに私に知られることになる。
すると途端に今度は２人とも逆に燃え上がり
夫は女に
「✖︎✖︎を絶対に失いたくない！
✖︎✖︎のことは僕が絶対に守るから」
とラインを送っていた。
そのラインを私が自分の携帯に
保存したことを告げると
一転、夫は女に別れを切り出す。
夫の突然の豹変に女も驚き、
女も夫に手切れ金を要求。
夫は呆然とする。
今までの２年半は何だったのか
最後にお金を要求される
そんな関係でしかなかったことに
夫はプライドを傷つけられた。
夫にとって最も大切なプライドを。
女の暴走はさらに加速し自殺未遂したと
夫に自ら連絡してきた。
そして離婚係争中の自分の夫にも
不倫のことを話すかもしれないと
夫に揺さぶりをかけてきた。
私が女に要求していた二度と会わないという
公正証書作成を拒否するために。
私にできることはすべて否定され
私はただただ、夫のしたことをすべて許し
何もなかったかのように
発覚以前と変わらない生活に戻る道しか
許されていない。
こんなひどいことを私は忘れなければならないのか。
忘れていいのか。
忘れてしまって、私はこの先後悔しないのか。
後悔しないわけがない。
でも忘れても、忘れずに生きていっても
どちらにしても 同じ
地獄。
不倫して
夫は幸せになれたのか
あの女は後悔していないのか…
これが
不倫の
結末
