10日ほど夫の赴任先にいて
精神的に 少し落ち着いていたのに
きのう １人で 自宅に帰ってくる時から
と言うより
夫のマンションを出た直後から
なぜかまた
涙が溢れて仕方がない。
特に何か新しい決定的な疑惑が生まれた訳ではない。
グレーな疑惑はあったけど。
なのに また私の精神状態は
発覚直後に戻ってしまった。
夜も 夫の隣のベッドだと
何日かは 夜中に目覚めても
また眠りに戻ることができた。
昨夜は １人の自宅で
少し寝た後、もうあの女のことが頭から離れず
睡眠導入剤を飲んでも
また すぐ目覚めてしまった。
きょう、メンタルクリニックの予約が取れたので
行ってみる。
もっと強い眠剤を処方されるのかな？
それをたくさん飲めばよく眠れるかも。
起きている間中、あの女のことを考えてしまう
この頭を
なんとかしたい。
時々自分の頭を叩いたり
壁にぶつけたり…
もう限界な気がしてきた。
夫は優しくしてくれていた。
なのに数日前
赴任先でも仕事が忙しく
私に構う時間がなかった夫に
つい また
「彼女の写真見せて。お願い。
どんな人なのか 気になって眠れない。
どうしても見たい。」
と言ってしまった。
女から夫に送られてきていたアップの自撮り写真は
写メして時々見ては
自分で自分を奈落の底に突き落としているけど
全身の 動きのある写真を見たいという
強い衝動が止まらない。
夫は間髪入れず
「ブスだよ。」
と言った。
そこじゃない。
妻に不倫女は美人だったなんて
バカでも言わないだろ。
夫は普段「ブス」というような言葉は
あまり使わないので
余計になんだか投げやりな
「またか… こう言えば気が済むだろう」的な
答えにしか聞こえなかった。
そして当然言った。
「そんなの全部削除したよ。
彼女からも削除してって言われたから。」
やっぱりそういう写真、たくさん撮ったのね…
いろいろなところで
いろんなことを一緒にした写真…
そうね、彼女もそんな写真
自分の夫との離婚裁判で
もしも発覚したら
慰謝料取れなくなっちゃうものね…
と心の中で思いながら口では
「ごめんなさい…
自分でもこんな事あなたに言っちゃいけないって
わかってるんだけど
どうしても頭から離れないの。
ごめんなさい。」
と謝ってしまう…
謝らなければ 夫がまたあの女の所に
行ってしまうという恐怖を感じて。
そして私はまた夫のPCを見て
何かの痕跡でも残っていないか
探してしまう。
探しながら
心臓が本当に破裂しそうにバクバクし、
手はマウスがうまく使えないほど
ブルブル震え
そして痕跡を見つけ クリック…
それが
「別の場所に移動されました」
というメッセージを見る度
全身を巡る耐えられない絶望感…
数日離れるのも耐えられないのに
一方で この現実から逃れるために
離婚を真剣に考える…
何が何だか
もう何もわからない…
