こんばんは🌇
芦村ケヴィンです。
久しぶりのブログ更新です。
実は10月末に、実母が来日して、
1週間、一緒に過ごしました。
私にとっては6年ぶりの再会です。
再会後の心情が複雑だったから、
整理するのに、時間が必要だった。
少しずつ落ち着いたので、
ようやくシェアすることが出来た。
2020年10月、上の娘が4ヶ月頃、
身体的虐待のフラッシュバックが酷すぎて
母に色んな感情と想いをぶつけてみた。
でも、全く返事がなかったから、
そのまま、絶縁。
1年後、もう落ち着いたかなと思って、
少しずつ連絡を再開してみた…
そして、ある日、母から、
「今日は🇮🇩の母の日だよ」のメッセージと共に
「母親からの羊水、出産時の出血、
育てるための母乳、汗と涙は
子供が背負わないといけない借りだ」という画像を
強い違和感を覚えた。
また親孝行神話か〜
この人は本当に何もわかってないな。
思い切って質問してみた。
1年間絶縁されて、何も思ってないのか？って
そしたら、驚きの答えが…
「何を？謝ったらいいの？
あなたが言うこと聞かないから
しつけしたのよ！感謝しないと！」
さらに、
「それに、私にはそのやり方しか知らないし、
旦那がいないから、
あなたにしか感情をぶつけることがないでしょ！」
とまさかの逆ギレでした。
呆れて、言葉も出ませんでした。
もう一度、絶縁することを決めた…
そこから2年間、
私はひたすら自分の傷を癒すことに集中
そして、2人目の子供が産まれた瞬間、
心のわだかまりがとけて、
母のことはなんとも思わなくなった。
普通に会話できるようになったし、
母親ですが、他人っていう感覚になった。
下の子も１歳になったし、
母も70歳になったので、
（感覚的には日本人の85歳ぐらいだとイメージを）
子供たちに合わせるなら、今かと…
飛行機代は自己負担、
滞在中はホテルで泊まってもらう
という条件で、それでも来たかったら、どうぞ。
合意して、来日が叶った。
いる間、本当に不思議な感覚です。
実の母ですが、他人だ。
親離れが出来たと確信。
ただ、一つ思うことは…
この人、こんなに弱々しかったっけ？
昔はこの手で叩かれてたな〜
この足で何度も蹴られたな〜
あれだけ怖かった母は
今では、少し押したら倒れてしまう存在に
まわりに「しつけの度が過ぎる」と
まわりから言われてたけど、
自分のやり方が正しい！
将来、この子を見なさい！
きちんとした人になるから！と
自信満々に言い返してたけど、
実際に来た将来は「娘に絶縁」
理想な親子関係があっただろうな〜
でも、それは叶わない。
一人で逝くんだな〜と
むなしくなった
けど、罪悪感はない。
もうそれは母の課題であって、
自分で蒔いた種から出たもの。
祖母から暴力で育てられたと言い張ってるけど
母は9人兄弟で、他の人は暴力的ではない。
むしろ、ほとんどはその逆。
母は自分だけがシングルマザーだからって言い訳を
いや、違います！
負の連鎖は断ち切れる。
自分次第。
それを証明してみせる。
自分の生き様で…
ちなみに、
娘は初めて会った日の夜、
「もう会いたくない。
もう家に来ないで欲しい。
もう顔を見たくない。
色々言ってるし、顔が怖い。」
すごいな〜
言葉が理解できなくても、
自分が小言を言われてるってわかるんだね