あー
ストレス溜まってきてるのがよーくわかる
義母、義母
もうさー。
口開くと、「耳が聞こえなくなってきた」
「目の瞼が下がったから、見えない」
「腰、痛い」 「背中痛い」
「便秘で腹痛い。下痢で、辛い」
どっちだか？
うっせー。
うっせー。
うっせーわ
と、まー、こんな感じだ。
実母は87歳で、同じように圧迫骨折したけど、
いつまでも、世話になれないと
ほとんど、嫁さんには世話にならなかった。
それをだ。
義母は、何から何まで
このストレスってさー。
相手に伝わるんだよね。
義母も、抵抗してきたよ！
昨日は
「もう、死にたくなってきた」
と、親戚の爺さんに、言ってた。
これも、ストレス。
1ヶ月、朝昼晩と、お部屋に食事を運び。
家の中に、具合悪い人がいるってだけで、
ストレスなのに。
それ、ずーーっと、やれってこと？💢
あーたの息子(旦那)とうまくいってないのに、
いつまでも、甘えんな💢
あー。
やだやだ、これも、私が創った現実
なんだろうよ。
あー。
やだやだ、あの婆さんが、鏡で、私なのか？
自分を大切にする
って、どうやるんだっけ？
頭がパンパンになってきた〜。やばし
そーだ、
ノートに、書く。書く。書く。
この作業って、面倒だったけど、
これしかない
誰かに聞いてもらったところで、
婆さんと同じことしてることになる
とにかく、いまの感情を書くことから
はじめる。
そして、ビリビリに破く。
スピリチュアルとか、心理学とかで、
頭がいっぱいいっぱいに、なりがち。
情報ありすぎ。
人生はシンプル。
怒った時は、
そのままの感情をぶつける。
吐き出す。
何とかしようとしなーい。
たまたま、今回は婆さんがでてきたけど、
もともと、この怒りの感情をもってるわけでしょに。
さっき、書いた。
すっごく、下品な言葉で。
キライなんだよー💢まじで。
嫌いなのに、同居してやってんだわ。
まじ、キライ💢
あー
こんなに怒ったことあったかな？
ふと、思い出すと、
父親が酒乱で、すごかったから
怒りがあった。
罵ったら血圧上がって
死んじゃったんだけど。
その時の怒りを爆発したことで、
私の中から、怒りをダメなものにした。
まして、相手にぶつけることを。
だから、苦しいのか
かも
だからって、婆さんに、ぶつけるのとは
ちがーよね？
怒りちゃんは、思い出してほしいだけ。
ダメだよ。波動を上げないと！
じゃねーよ。
波動をあげるとか、ワクワクすることするとか
そんなんじゃなくて、
波動が下がってもいい！
ワクワクしてなくてもいい！
その時の低い波動の子を認めて、
自分の中に、入れてあげる。
波動をあげようと友達とランチしたり
ワクワクするエステいったり
映画みたり。
私の場合、そんなことしても
怒りがあるのに蓋をするもんだ。
蓋はしても、また、開く。
だから、やっぱり、書くことなんだ！
書くとね、
私のことを、一番に大切にしてよ。
嫌な思いさせないで。
苦しめないで。
と、最後は言っていることがわかった。
それに、気付かされた、
向き合いきった、日曜の朝でした。
今日もいいことある。
お わ り