今日も婚活の記事です
私は34歳で崖っぷち婚活を再スタートさせ
2ヶ月目に今の夫に出会い
交際が始まりました
よく平日デートした星のやのバンタカフェ
そして35歳の誕生日直前に
とある自分の行動が原因で
あっけなく
フラれてしまいます
何が起きたのか分からない
お付き合いするまでも色々あり
とても好きになっていたことに加え、
婚活では34歳と35歳では
マッチング率がかなり変わるので
余計に大打撃
3回目のデートをしたハレクラニのカフェ（覚えすぎていてこわい。笑。けど全部全部大切な思い出なんです♡）
やっぱり私は幸せになれないんだ
って思いました
人生ではじめて食事が
喉を通らなくなりました
スタバに行くといつもケーキを
注文したくなるのに
ブラックコーヒーの半分も飲みきれない
前代未聞の食欲不振
しばらくショック状態が続き
ずっと泣いて起き上がれない。
彼に誕生日に連れて行ってもらうはずだった
星のやには
母といきました。
母に、見えないように
ベランダのソファベッドに隠れて
海を見ながらずっと泣いて
失意のどん底中の星のやリトリート
失恋の後はリトリート必須
夜はひとりでナイトプールから
美しい星を眺めて
はぁ、一緒にきたかったなぁ
夢が叶うと思ったのになぁ
とまた号泣
しばらくは
占いをしてみたり、
復縁の方法を調べたり、
男性の同僚に何が悪かったのか
意見をもらったり、
復縁の音声を聞いてみたり
とにかく色々なものにすがり
しんどい時期を過ごしました
ただ、私の目的は
何がなんでも彼と復縁することではなく
幸せな結婚をすること。
だから、自分のために
動きをやめない。何か動いておこう。
とは思いました
でも、悲しいのは悲しい
彼に戻って来て欲しい気持ちや
きちんと話し合いを持てなかったことへの
後悔はすぐに消えるものではない
悔しかった気持ち、怒りの気持ち
悲しい気持ち、納得いかない気持ち
全部全部
ちゃんと感じよう
ちゃんと悲しがらせてあげよう
そう思い、毎日
午前中に
しっかり
悲しむ時間をとりました
ウォーキングしながら
思い切り泣くのです（こわい）
そしてたっぷり悲しがったあとは仕事。
恋愛にかまけて
最近仕事ちゃんとしていなかったな。
仕事があってよかった。
と仕事を頑張ってみたり
土日はストップしていた婚活を再開。
アプリのプロフィールに手直しを入れたり
写真を変えてみたり
いったんお断りしていた方に
連絡を入れてみたり
（みなさん快くお会いしてくださいました😭）
この時期はしんどくて、
正直にフラれたことや
まだ気持ちがあることまでも
お相手に話してしまいましたが
それでも待ってくれたり、
優しく接してくださったり
真剣に将来についてお話ししたり。
勝手な考え方ですが
今でもあの時お会いしてくださった方々や
お話を聞いてくれた方に
心から感謝しているし、幸せを願っています。
お付き合いはしなかったけど、
真剣な婚活仲間、同志という気持ちです。（勝手に）
週末にはweb面談もたくさん入れて
とにかく手を休めることなく
1人ずつとお話ししていきました
ハレクラニのBARデート
すごくしんどくて、今思うと休んでも
良かったんじゃないかな？と思うのですが
やっぱり自分のために、何かしてあげたい
当時思い浮かんだ行動は
婚活をやめない。手を止めない
ということでした
ただ、ものすごくしんどかったので
今講座生さんが同じような状態になったら
休んだらどう？と声をかけるかもしれませんが
手を止めない方がかえって気がまぎれる
ケースもあるので、なんともいえないですね
人によると思います
今振り返ると、
この失意のどん底の期間の間に
色々な方に助けてもらい
自問自答し、自分のエラーにゆっくりと
気がついて行き、
こちらは4回目のサンセットディナーデート
カフーリゾートというホテルのレストランです
そして、今も大事にしている
大切なことにも気づいたし、
この期間があったから、好転したんだな
と思います。しっかりと
自分の土台をつくる
時期だったのかもしれません。
当時は毎日が必死でそう
思えていませんでしたが。
あのとき、つくられた土台があるから
今幸せに結婚生活が送れているのです
無駄なことなんてないとは言うけど
黙って糧にしていけるか？で
次に与えられるステージが
ゴロっと変わるのでは？
私はそう思う
糧にしないとまた同じことの繰り返し
毎日自分とやりとりをしながら（ノート）
今与えられた機会に感謝して
たくさんのことを学びました
神様はわたしに何を伝えたいんだろう？の繰り返しでした
