2018.11うまれ(2歳9ヶ月)
2020.10うまれ(10ヶ月)
一昨日の、
実母とのモヤモヤ話……
たくさんのイイねと、コメント、メッセージ。
ありがとうございました
おひとりずつ、しっかり返信をさせて頂きます。
少々お時間を下さい🙇♀️
一昨夜は遅くまで旦那と話し合い。
そのあと、日付変わる頃に急いでお風呂入り、
3食分の洗い物で溢れかえった台所を片付け
家事が手につかなかった結果…
その後は頻回な次男の夜泣きで、
抱っこしてないと寝ない現象が起き続け…
やれやれ落ち着いたわと、
みなさんのコメントを再読しようとアメブロ見たら
なんかすごいアクセス数……？！
なんと、
アメトピになっていたようで……
めちゃくちゃびっくりしました
あれこれ重なって目を白黒させていたら、
あっという間に朝でした
そして、
私の様子がおかしいことを
次男は何か感じ取っているのか……
いつもとはなんか質の違う、
ギャーギャーと泣くタイプの
後追い&夜泣き！！！
ちょっと大変でした
寝不足、、
ちょこちょこ書いたこのブログ、
ちょっと不足があるかもしれません💦
コトの発端を整理すると…
実母とのモヤモヤは、
このコロナの感染が拡大してる現状に……
本当にこのまま、
今まで通りに会っていていいのか？？
控えた方がよいのでは？？
という、私の発言が始まりでした。
コロナ禍になってからも、
都度悩みつつも
変わらぬ付き合いを続けていましたが、
私の住む小さなまちでも、
相次いで感染者がでて、
次々と保育園が休園になっていて。
長男の保育園も、
濃厚接触者が出て休園になるか…！？
ということが続いて(幸い、まだなってない)。
すごく身近に感じ始めて、
改めて自分たちの行動や考えを
見つめた結果の話でした。
近くに住んでいるけれど、
同居じゃない家族。
すごく線引きが難しいと感じています。
その上で私が選んだのが
しばらく会わない、ということ。
でも、、、
まず、その説明が十分じゃなかった。
母の思いを聞かず、
母の行動や考えを否定しているとも取れることを
私は言っていました。
そして、近くにいるからこそ難しい
しばらく…という曖昧な時間を投げていました。
そしてこの曖昧な
しばらくの時間を経て、
今回のモヤモヤ事件が発生しました。
アメトピになって
いつもよりたーくさんの方に読んで頂いて。
私の思いだけを
思うまま書いたブログで、
母とのやりとりの一部分だけ取り上げて書いて…
読んで頂いた方々にとっても、
母の思いがわからない、
理解しくいものになってるんじゃないかと思い。
母だけが悪いような。
母に対して申し訳ない思いも湧いてきて…
もう一度、
母の思いを私なりに汲んで、
自分の思いを整理しようと思いました。
とりあえず、
自分が書いたブログを繰り返し読み、
皆さんからのコメントを読み、
母とのやりとりのLINEを読み返しました。
すると、母もLINEの中で
「思ったことを言わないことが必要なこともある」
と言いつつも、
歩み寄る言葉もかけてくれてはいたことに
気付きました。
「〇〇(私)が
家族を想っての行動だってのはわかる」とか…。
でもそこに併せて、
「無理して会いに来ないで！」も付いてくるので。
そこに私は引っかかり、
しんどくなってしまっていたのでした。
うちの母……
なんかヒトコト
付け足して言わないと気が済まないみたい。
そういうところがあるとわかっていましたが、
ついつい反応してしまう。
年を重ねるにつれ、増してるような…
それに対し私は、
「子ども達がばぁちゃんに会いたいから行ってた」
「ばぁちゃんの為に行ってた」
と、返していました。
でも、、、実は。
「私にとっても助かるんだ」と打ったのに。
なんかそれ……今言いたくないわ！！と思って、
消したんですよね…言わなかった。
なぁんか悔しい、に近い感じ？？
あんな態度とられて、そんなこと言いたくない！と。
本当は……
私が助けて欲しくて、
子育ての支えをして欲しくて、
母を頼って行っていたのでは……。
その上での会わない選択に、
私も本当は苦しかったんじゃないのか。
と、気付きつつ
なんか素直になれなかったのかもしれない。
そんなこと口にできない、
できればしたくない思い、
言わないでもわかって欲しいような思いを、
冷たい態度で対応され、
更に「無理してこないで！」
と言われたことに、
拒絶されたような思いだったのかもしれません。
それが泣けてきた要因なのかも…。
母のとった行動や発言は、
到底受け入れられないのは本音。
傷ついたのも事実。
でも、
私の本当の思いを伝えずに、
母の言葉の端々や態度に引っかかりまくり、
とにかく謝って欲しい！！！
という思いに変わってしまっていた部分が
あったかもしれません。
納得はできなくとも、
理解してもらえる説明が出来てない上に、
母へのリスペクトに欠けていた私。
会わない、ではなく
会わせないとも取れるような
孫達を盾にしているようにも取れる私の態度は、
私たちの子育てに
協力してくれようとしている母に対して、
やっぱりよくないんじゃないかと。
その上で、
自分自身の思いは
ちゃんと伝えているのかと旦那にも言われて。
それを言わずに
子どもたちや母のせいにしていたんじゃないかと。
そして、
私はこうして旦那と話して、
さらに頂いたコメント読んで整理できるけど。
いま、母はひとりぼっちだ…と。
ひとりで苦しく思っているかもしれない。
そう気付きました。
ということで、
ちょっとひと呼吸ついて、
冷静になって。
近くに住んでいるからこそ、
私がいけなかった部分はすぐに伝えよう、
会って謝ろうと思いました。
なので、昨日の夕方突撃訪問してきました…！！
母が好きであろう、
久世福商店の秋限定
モンブランクリームを買って……
私の態度にも悪いところがあったこと。
本当に感謝していること。
これからも私の子育てを支えて欲しい、
見守って欲しいこと。
それだけを
とりあえず伝えようと、
深呼吸して。
ドキドキしました。
で、
玄関あけて、
母の顔見たら……
やっぱり、泣いちゃいました
うわぁ何をいきなり泣いてるんだ私！！
いい歳して、子どもかーーー！？！！って
内心思うんだけど、
なんかもう止まらなかった。
泣いちゃったけど、
思ってること言えました。
母も、悲しませて悪かったよと謝り、
よくない態度をとってしまったと、
言い方もいけなかったと……
私にも色んな立場があって
家庭があり生活があり、
考えて発言したということもわかるよと。
だからこそ、どう応じていいか葛藤もあり、
あんな態度になってしまったと。
意固地になってしまうところは、
似たもの同士なのかしらと…
(そうまとめられるのは…不服。笑)
落ち着いて、お互いの思っていること、
引っかかったこと、
どう考えたらよいか……
話すことができました。
スーーーっっと、
何かが身体の中を抜けていった気がしました。
やっぱり、話せてよかった……
LINEで話せたことも、
私たちにとっては１アップ。
直接会って話せたことは、さらに１アップ。
そんな気がしました。
自分の思いをぶつけるなんて、
いつ以来？？？
わかりません。
とにかくぶつけて当たり散らしていた
思春期のよう？🤣
こんな、私の情けなさ満載の話が
アメトピになって
かなり焦ったのが本当のところなんですが……
しかも今朝見たら、
なんか…2位？？え！？
一夜にして大変なことになり驚きまくりです。
正直、こ、こわい……
でも。
たくさんの人に気遣って頂き、
優しいことばをかけて頂き、
たまにはこんな思いをブログに書いてみるのも
悪くないんだなと思いました。
優しい世界がありました
コメントやメッセージで、
ご自身とお母様との関係や
娘や母としての思いを寄せて頂きました。
それぞれの家庭や家族で
状況は違うけれど…
歩み寄ったり、
ちょっと気持ちや距離を置いたり。
離れていながらも
気にかけたり、煩わしくなったり。
さまざまな思いを
ずっと交錯させながら、
家族ってかたちを変えながら
いくんだなと改めて思いました。
過去に積み残しがあった？？とも思いましたけど、
これからどうしたいか、に切り替えようと。
この先も、
母と娘……
程よい距離感を探りつつ、
依拠したり頼ったり、
でもやっぱり気苦労を重ねながらいくのかな。
それが、そこにいる、
お互いに生きている証なのかなぁ…
友人や仕事はもちろんだけど。
家族とのいざこざ、モヤモヤは
本当に堪えますね。
言わなくてもわかって欲しいと、
家族だと思ってしまう部分が多々あります。
家族だからこその、
リスペクトと伝え方の工夫が大切ですね…
一日でここまで考えられて整理できて、
行動しようと踏ん切れて、
スッキリできたこと。
みなさんのおかげです🙇♀️🙇♀️🙇♀️
本当に、ありがとうございました。
でも、
コトの発端や顛末に…
そんなことだったんかい…！とか
そりゃーあなたが悪いわ…。とか
実母がかわいそうだわそれは…。とかとか
嫌な気持ちになられる方がいましたら、
本当にごめんなさい🙇♀️
結局、
依存しまくりの、ちょっと情けない私なんです。
それを選んだのですが…
そして、、結局は
意固地な娘と意固地な母の
グダグダした話じゃないかと思いますよね…😂！
そうなんです、
振り返ればそんなグダグダした話。
でも、ちょっとした一大事だった
またこの先は、
いつもどおりの
ぼやぼやしたブログになると思います🤣
でもたまに、吐き出させて下さいね。
けろ