悲しすぎて、昨日から1人になると泣いてしまう。。。
私が唯一、大学生の頃からずっと聞き続けている大好きなアーティスト。
曲も歌詞も人柄も大好きでした。
たった一度LIVEに行っただけの、身内でも友達でもない遠い遠い人なのに、こんなにも泣けちゃうなんて。
私の人生において、とても大切な人がいます。
その人は私が初めて付き合った彼氏で、私の大好きなものを一緒に好きになってくれる人でした。
その人は私の影響でKANちゃんを好きになり、KANちゃんを教えてくれた私に感謝していると、別れてから20年経ってから伝えてくれました。
いつかおじいさんとおばあさんになったら、一緒にKANちゃんのLIVE見に行こうね、って約束してたのに、それは叶わなくなりました。
それでもKANちゃん。
たくさんの素敵な歌と、私に素敵な物語を残してくれてありがとう。
これからも貴方の歌を聴き続けます。
しばらくは泣いてしまうけどね。
今日は私の大切な大切な娘の13歳の誕生日。
13歳！あっという間だねえ。
何年たっても、可愛くて可愛くて、愛しくてたまらない存在。
それはもう、怖いくらいに。
更年期のせいもある。
姑の介護問題が間近に迫っている事もある。
毎年夏が暑すぎて、地球の危機を感じているからでもある。
私はずっと、自分は元気に120歳くらいまで生きて、可愛いおばあちゃんになって幸せに死んでいくのだと漠然と思って生きてきたのに。
最近は、長生きなんてしたくない。
もう、明日にでも世界が終わっちゃえばいいのにとか本気で思ったりする。
ちょっと体調悪い時、もしかして何かの病気が潜んでるのかも、と思うと、あー、もう検査とかしないでいいや、誰かに迷惑かけて早くくたばれとか思われながら生きていくのは嫌だから、惜しまれて若くして消えることが出来たらラッキーだわ。
とか思ってしまう。
でも、我にかえるのだ。
私が死んだら、愛しいこの子がどんなに悲しむだろう。。。
ベタベタにくっついて、仲良し母娘で13年間いつも2人で笑ってきたから。
私が居なくなったら、この子は2度と笑えなくなるんじゃないかって。
だから私、絶対死んじゃダメじゃん。
自分の人生振り返って、あそこであの道を選んでいたら、とか色々考えるたび、もしそっちの道を選んでいたらこの子は生まれなかった、と思うと、絶対それは嫌なんだ。
あなたが私の娘として生まれてこない人生なんて、絶対に嫌。
そして結論、私の道はこれが正しいのだ。
生まれてきてくれてありがとう。
色々とダメダメな母だけど、心の底から愛してる。
あなたがずっと笑顔でいられるよう、これからも見守っていくからね。
あなたの笑顔が私の幸せ。
大好きだよ、キッキ。
今日5月20日は私たちの結婚記念日。
今年も実家の母から花キューピッドが届きました。
先週、母の喜寿のお祝いを兄妹で集まってしたばかりなのに、今度はこちらがお花もらっちゃって。
ほんと、母の愛は永遠。
ありがたいです。
子供たちが大きくなって手はかからなくなったけれど、ほとんど自室にこもってあまり口もきかなくなった息子と、塾に部活にと毎日頑張り過ぎてる娘に対して、心配事は尽きる事なく。
つくづく親って大変だと思う今日この頃。
一生、心配し続けるのだもの。
だからこそ、自分の親に感謝する。
いつまでも見守っていてくれてありがとう。
そして、私の心配のタネである子供たち。
こっそりと私の留守中にシャトレーゼでケーキを買ってくれていました。
なんかすんごい嬉しかったー
更年期なのか最近気分が落ち気味な私だけど、今日は幸せな気持ちを沢山頂きました
