東京にお住まいの方、今日はすごい雪でしたね～。みなさまご無事でしょうか。
私は会社まで電車で1本、ドアツードアで45分くらいの道のりなのですが、今日は電車が止まってしまい、迂回経路でなんと！3時間弱かかりました（≧∇≦）
東京って、本当に雪に弱いですね~_~;
でも、インナーマッスルを激しく鍛えられながら、地獄のような電車の中で思った。
日本人て我慢強い！
みんな偉かった！褒めてあげたい！
ようやく動き出した帰りの電車の中で、
気が向いたので、
長いこと、書きかけで放っていた文章を開いてみた。。。
あれ、私、なんかいいこと気づいてるじゃん！（私的に）と思ったので今さらながらアップしてみます。
以下は、2015年5月1日に書いたきり途中で放置していたものです。
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遠くて、さらに遠い「身内」
http://s.ameblo.jp/twinblueflame/entry-12021065922.html
今日のBLUE FLAMEを読んでいて、腑に落ちたことがありました。
先日、妹たちからGWに会おうとお誘いがあり、もちろん会うことにしたのですが、ものすごく気が重いのです。
はっきり言って憂鬱です。
もう20年ほど会っていない両親とのことを何か言われるのではないかと思うと、さらに気が重くなります。
私たちは三姉妹で、長女の私と次の妹は5歳違い、下の妹とは7歳違い。妹たちは2歳違いです。
次女がおっとりしていて三女が正反対の性格のせいか、2人はまるで双子のように育ち、（たぶん）すごく仲良しです。
あ、でも「すごく」仲良しなのは、姉妹としては普通なのかもしれません。
私は年齢差もあり、2人とはほとんど接点なく育ったため、あまり彼女たちのことを知りません。
正直言って、実家にいる頃は彼女たちのこと人間だと思ってなかったくらい視界に入っていませんでした。
ん？
人間だと思ってなかった？
いくらなんでもそれは言い過ぎじゃあ…
と思ったけれど、、、
待って待って。ちょっと待って。
コレこそ、私の「私」に対する態度なんじゃ⁈
身内に対する姿勢が
自分自身をどれだけ愛しているかの
バロメーターになる
そしてそれは 実は
よくよく確認してみると
即座に自分の宇宙に顕れている
例外なく
自分自身をどれだけ愛しているかの
バロメーターになる
そしてそれは 実は
よくよく確認してみると
即座に自分の宇宙に顕れている
例外なく
マジで⁈
自分を愛してないとは知っていたけど…
私の両親は、他と比べて特にひどい親かと言えば、まったくそんなことはありません。
子どもの身からすれば、一時期虐待に近いことはあったと思いますが、同じ人間として考えれば十分許せる範囲です。むしろ、若くて助けてくれる人もお金もない2人が、3人の子に人並以上の暮らしをさせられるくらい、よくがんばったと言っていいと思います。
許せない、許したくないのは何かと言えば、たった一つ。
「私」を理解しようとしなかったこと。
いや違う、そうじゃないよね。2人には理解できなかったんだ。
私はただ認めて欲しかった。闇を抱えた私を、私のままで、在るがままの私で生きてていいと言って欲しかった。
あー、バカみたいですね。こうやって書いてみると。
私、欲しいものをくれないと言って駄々をこねていたんだな。
長いこと、自分をどう扱えばいいのかわからなかった。今だって本当は持て余してる。
抱えきれない自分の闇を、人のせいにしなければ生きられなかった？
連鎖を断ち切ることが私にできる唯一のことと思っていた。
あの闇が生まれた場所から遠く離れることでしか自分の生きる道が見つけられなかった。
そうだ。「闇」だった。
考えてみれば、被害者意識による他者コントロール（※）ってダークサイドだ。はは
※自分が被害者になることで、相手を思い通りに動かそうとすること。
だからスター・ウォーズが好きなのかな？
書いてるうちに何がなんだか収拾つかなくなってきちゃいました
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以上
収拾がつかない感じはあまり変わらないけど、ちょっと気がつきました。
「自分を愛してないとは知っていたけど」にひっかかっちゃった。
なんか違和感感じて。
あ、少し愛してるかもと思った。
去年の後半かなぁ、ある時、「自分を愛することでしか何も始まらない」って突如思ったのです。
恥ずかしいのであまりやりたくないけど、ミラーワークとかやった方がいいのかなと思ってた。（まだやってないけど）
何もやってないと思ってたけど、少～しずつ、私の中では何かが変わってきたんだなと思いました。
ちょっぴりうれしい(o^^o)
さて、雪かきも終えたし（エライ！）
ブログも書いたし（エライ！）
自分も褒めたし（エライ！）
おやすみなさ～い(o^^o)