いるのがあたりまえ、家族、両親、私にはそれがない、両親は生きてるよ。けど、いないのと同じ。とてもじゃないけど私にしてきた事は親のする事じゃない。小さい頃から自分達の気分で私を殴る蹴るは当たり前、怖いのは言葉の暴力。殴られたりしても傷はいつか消えるけど言葉の暴力は今でも消えない。思い出すと眠れない時がいまだにあるよ。いつまでも過去をひきずって弱いクズ以下の私。小さい頃、自分の思ったままをくちにだして発言したら生意気だと殴られる、行動すれば邪魔だと蹴られる、ご飯もない、おもちゃも買ってもらった事ない、ただ、産んだだけかよ、そこらへんの家畜と同じ。言葉を口にだしていうのが怖くて人の顔色ばかりうかがってビクビクしてた、それが勘にさわるとまた虐待。学校でも話すのが怖くて友達なんてできやしない、差別地区に住んでたからそれだけの理由でも卑下されて扱われる毎日。ただただ毎日無気力に生きてた。自分のやりたい事をいってもダメな娘が何をしたって出来ないと、出来ない事をゆうなと毎日殴られてたな。居場所なんてどこにもなかった。まわりの人も私はいらない子供だったから虐待されても誰も助けてくれなかった。祖母でさえ私の顔をみるなり険難の相を持つ子供ってゆうし、忌み嫌うばかりで優しい言葉をかけてもらった事なんかない。親戚の叔母に偶然会って結婚は？彼氏は？子供は？の嵐。虐待うけてたのしっていても顔を背けてたし、今までろくに話もしなかったのにうぜーんだよ。家族から虐待受けて育った私が、すべての人生観に否定的な私が、結婚に憧れるとおもうか？自分の家族をもとうとおもうか？自分の子供ほしいとおもうか？子供なんてかわいいっておもわないしな私。家族、という存在じたいにトラウマ持ちなのになにを言うかこいつ…って怒りをおぼえたよ。おさまんないからかいてみた。相変わらず自分の存在大嫌いな毎日。小さい頃に両親にゴミ扱いされていたのが刷り込みされてるからでそれをのぞけば全然大丈夫ってゆってくれる人もいるけど、、私はほんと何もないからさ、自分に自信ないし、学校も中退、免許証も精神的に弱いからとれない、なんの資格もない、同じ仕事を１０年以上もしていても出来ない事の方がおおい。基本的にバカなんだろうね。社会不適応者。こういうとなんか自分をよくゆってるみたいだ…社会不適応者…。人間終わってるクズ以下の私がいうべきことじゃないよね。今夜は空気と空が綺麗。睡眠薬飲んで寝ます。
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ただただ無気力、自分が嫌で嫌でたまらない毎日
なんせマイナス思考で生きてるから、なんでもマイナスに考えてしまう少しでも自分を好きになればとか、趣味をみつけてとかゆうけどそんなもんできないっつーの自分を産んだ母親からはいつ死ぬの？産まれてこなければよかったのに、生きてるだけで迷惑あつかい、父親からは娘と思った事がないときっぱり。両親からこう言われるのは任意整理が理由じゃないよ。昔から親戚にも両親にも邪険に扱われてきた。話をしても見下して話される、私の話す事はまともにきいちゃくれない。１人の人間として見られたことなかったな…まあこんな扱いをうけてたから考えが卑屈になったり何をしても認めてもらえなくて自分に自信がなくなったりで…目は悪い顔はブス、スタイル最悪のデブ、につけくわえてものの考えはマイナス思考だわ、すぐに愚痴をゆって、好意をもって接してくれる人も信じられなくて、どう接していいかわからないし、人付き合いは苦手だわで最低なクズな私今日もいきないといけないのか…仕事にもいきたくないな…仕事でもストレスたまってずっと体調悪くていきたくない私がいきて、いきたくてもいきられなくて死んでしまう人がいて……。いたたまれないよ。
なんせマイナス思考で生きてるから、なんでもマイナスに考えてしまう少しでも自分を好きになればとか、趣味をみつけてとかゆうけどそんなもんできないっつーの自分を産んだ母親からはいつ死ぬの？産まれてこなければよかったのに、生きてるだけで迷惑あつかい、父親からは娘と思った事がないときっぱり。両親からこう言われるのは任意整理が理由じゃないよ。昔から親戚にも両親にも邪険に扱われてきた。話をしても見下して話される、私の話す事はまともにきいちゃくれない。１人の人間として見られたことなかったな…まあこんな扱いをうけてたから考えが卑屈になったり何をしても認めてもらえなくて自分に自信がなくなったりで…目は悪い顔はブス、スタイル最悪のデブ、につけくわえてものの考えはマイナス思考だわ、すぐに愚痴をゆって、好意をもって接してくれる人も信じられなくて、どう接していいかわからないし、人付き合いは苦手だわで最低なクズな私今日もいきないといけないのか…仕事にもいきたくないな…仕事でもストレスたまってずっと体調悪くていきたくない私がいきて、いきたくてもいきられなくて死んでしまう人がいて……。いたたまれないよ。