【卒哭忌】と日にち薬

本当にひさしぶりの投稿。

1月の末の記録的な大雪がやんだ日

最愛のキッキが　去年から治療してた糖尿病の合併症で　あっけなく(本当にあっけないって言葉がぴったりな感じで)　急逝。

今日で百日。(キッキを虹の橋に送り出した斎場からのカードに供養の日が書いてあって)

人で言う【百ヶ日法要】

四十九日は霊が仏になる日とかで　なんとなくわかってたけど…うちのコ達は仏じゃなく天使になった…って信じてる。

百ヶ日って？調べたら

【卒哭忌】とも　言って　涙を止めて悲しみから前を向く節目の日。

そっか…よく【日にち薬】って聞くけど

本当にその通りで　愛するコを失った悲しみ　苦しみは　時間しか　解決できないんだ　を実感してた今日この頃で。

今まで　3匹のコとの別れを経験したけど

キッキが一番キツかった。

去年の9月に先代猫ちびを亡くしたばかりで

キッキの体調の変化を「ちびがいなくなったストレス」って片付けてしまったこと

長年かかりつけだった獣医を信頼しすぎてしまったこと

もう後悔することばっかりで

何よりも　たった5歳しか生かしてあげれなかったこと　

5年しか一緒にいられなかったこと

これから　まだまだあるはずだったキッキとの時間　未来が　断ち切られた現実が

本当に辛くて　悲しくて　苦しくて。

オーバーだけど　時間が止まってしまい　いつまでも　あの大雪の中に埋もれてて

日の光が届かないくらいの深海

走っても走っても出口の見えない長いトンネル

ホワイトアウト

毎日がそんな感じで…。

でも　少しづつ時間が経ってきて　そんな悲しみや苦しみの感情も　深い後悔も　ひっくるめて全部キッキがいた証　だから　受け入れて愛そうって思えるようになり

それを抱えてしっかり生きていこう！って。

どこかのSNSで見た

【この寂しさは　あなたがくれた最後の贈り物　いつかまた会えると信じてるから　この寂しさも愛そう】

こんな言葉に救われて。

心に空いた月面クレーターより大きい穴を埋めるため

これ以上心が壊れないため

夜　布団に入ってから　寝付くまでの時間が一番キツかったから　わざと寝落ちするため

いろんな理由をつけて　こんな時でも　韓ドラだけはしっかり？必死？で見てたから

次回からは　また　いつものように　感想をあげたいな…。

今年は去年の【おつかれさま】とか　【私が死ぬ一週間前】のような　心を掴まれるようなドラマがないな…思ってたけど　ここに来て【誰だって無価値な自分と闘っている】にドハマり…。唯一次回が待ち遠しいなって…。