2021年2月23日 21時32分 ふと 思い出して書き込んでいる。
今 派遣のまま
就活しようと思っている。
これから やるよ
生きるよ
ワクワクするよ
2日前 朝起きて 左胸が苦しくて 呼吸できない
あ やばいかな
救急車か ？ 落ち着け 前もあったよな
このまま死ぬのかな？
やりたいこと だからやっておけばって 思ったよ
やりたいこと書き出してやれよっと思った。
でも 2日たってしまった。
今の気持ち 書いた
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自分の気持ちを書き留めよう。
この1年 派遣で働いた。
まさか この俺が こんな生き方になると思っていなかった。
自信満々から 自信喪失
貯金も1200万から ０になり。
夫婦生活もうまくいっていない。
ずっと こんなはずではなかったと思っていたし
派遣の仕事もバカにしていた。
それでも 一生懸命働いていると、それを見てくれる人がいる。
仲間もできる。
自分は 違うと思っていたことが 少しずつ 受け入れていくことになった。
バカにしていた俺が 感謝するようになった。
人に優しくしようと思うようになった。
奥さんとは 俺のプライドもあり 避けていた。
ぶつかると 文句をいってしまうから、出来るだけ距離をとってきた。
自分の部屋にいる生活が 増えた。
でも 心は 好きなんだ。 それを表現できない自分に気づいた。
気づけたことでいいんだ。それで いいんだ。
今日 俺が ずっと怖かったこと 避けていた 逃げていたことに
勝負した。
それは 銀行の通帳を みることが 怖くて怖くて不安で たまらなかった
事だ。
もう お金 ０だったら どうしよう。
みなくちゃ でも 怖い。
なかったら どうしよう。
毎日 毎朝考えるんだ。みなくちゃと。 そして 毎朝 決意して
行動できない。
そして 自分を責めるんだ。
そのことをノートに書いた。
そうはいっても 怖いんだ。 だから こんなに時間が かかった。
で 覚悟して 即決断して 間髪入れずに ログインしたんだ。
即行動したから できたと思う。
見る時の気分は もちろん怖かったよ。
だけど 見るしかないから。
で 想った。
こんなに苦しんで 毎日
ルーt－ティンの悩みするくらいなら すぐやれば良かったと。
1年前の俺にいってやりたい。
どっちみち 恐怖と向かい合わなければならないなら
苦しむ1年 365回より 1回の方が楽だろ。
そして 考えると行動できないから
やっぱり 即決断 即行動。
考えたり 時間を空けるのは 俺には向いてないんだ。
いいか 即決断 即行動だぞ。
良かったじゃん。
そして やってみたら 勢いついて 今までやろうと思ったことが
どんどん できた。
素直になれた。
ナイスだ。
さあ いこうぜ。
サラリーマン２０年やってきた、仕事も楽しかったし たくさんの仲間も出来た。
でも 小学校のころから社長を夢見ていた。
実際 雇われ社長もやったし、再建も立ち会ったりもした。
去年の伯父さんの死で、ムラムラした気持ちが、明確になってきた。
『けん、お金は死んだら何にもならん、健康、体が大事なんだ・・・・』
この言葉は、かなり突き刺さった。
家族もいるけど、どうせなら 未だ。 走るしかない！
でも やりたいことと ビジネスとを結びつけるのに モヤモヤ。
とにかく、けじめだ。 サラリーマンを辞めた。
さあ 人生一度だ！『STAY DREAM』