10：00 出社 鹿の死骸を確認しに行く。
土日で獣に食べられて皮のみになっているが
匂いがキツイ事を皆に報告。
11：00 給湯室で汚れを発見
「給湯室で誰かがキムチラーメンをぶちまけ た」と犯人捜しを始める。
11：10 給湯室で洗剤と歯ブラシを持って掃除を始める。
12：00 掃除終わる。
昼食に出かける。
14：00 昼食から戻る。
給湯室から高速で
「シャカシャカシャカシャカシャカ」聞こえ
る。
ご想像通り歯ブラシでこすりだす。
呆れるが、静かに見守る。
15：00 気が済んだのか、給湯室から出てくる。
しかし、犯人捜しをやめない。
15：30 やっと机にむかって仕事を始める。
パートの事務員さんなら帰る時間だ。
16：00 静かになる。
多分寝ている。
このままそっとしておいて17：00になった
らそっと帰ろう。
飲んで飲んで飲まれて飲んで、
やさぐれ感がハンパなく、
毎朝、鏡を見て
「え？！誰？」ってなるほどむくんじゃってるし。
絶世の美女も寄る年波には勝てませんね。
あぁ～生きるのがツラい。
ニコです。
離婚して1年半経ったんですよねー
モテ期が来たけど
「言い寄ってくる男がジジイばっかなんだよね。」
って、言ったら
「おまえもババアだろ」って
真顔で言ってくれる友達を愛してやみません。
死ねば いいのに。
あぁーーー
死ぬまでにあと何回殿方に抱いていただけるのかしら・・・
ってか、
抱いていただくまでのプロセスが面倒くさくなってるから
もうそろそろ女終わっちゃうかもしれないｗｗｗｗｗｗ
追伸：
たっくんに言い寄る女は皆死ねばいいのに。
お久しぶり、剛力彩芽です。
久しぶりにブログを書いてみようと思いましたが、
何書いたらいいんでしょうね。
書き方わかんなぁ～い
ブログ放置中に１つ年をとってしまいましたよ。
大人の階段登り続けちゃってるよ。
と、
まぁそんなこんなで年も明けて成人式も終わったところなんですけども、
今年はどんな年になるのかな？
なんて、細木数子の六星占術をネットで見てたんですね。
金星人(プラス)なんですよ、あたし。
大殺界らしいですよ、今年。
踏んだり蹴ったりみたいっすよ、今年。
転写してみますね。
【総合運】
昨年から大殺界に入った金星人プラスの方ですが、
2016年もさらなる試練が襲いかかるかもしれません。
不運の嵐が速度を増し襲ってくる運勢をしているのです。
長年付き合ってきた親しい友人や恋人と、憎しみあって喧嘩をしてしまったり。
それで終わるならまだしも、別れを選ぶ事もありそうです。
また、夫婦もお互いが不倫に走ったりして、離婚問題に発展する可能性があります。
職場では仕事に壁を感じてしまって、やる気も上がってきません。
仕事を辞めてしまいたいと、そういう誘惑にかられる状態です。
全てはこの大殺界のど真ん中である停止という不運の影響なのです。
マイペースで人生を楽しむのが上手な金星人であっても、2016年に関してはその良さを発揮できずにもがく事になるでしょう。
ただし、どんなトラブルも突破口がないわけではありません。
時期が来れば自然と解決するのです。
と、
この占いを読んだ３日後、離婚届を出すはめになりました。
テヘヘ
恐るべし細木数子・・・
キングサーモンの顔マネをしたら、
パートの広子ちゃんが泣いてしまいました。
今日は夜泣きするかもね、ニコ♪です。
昨日の帰り、車ですれ違った知り合いに
「あんたの車のライト片方ついてへんし」って言われて、
「見てんじゃねーよ」
ってやさぐれてみたりして・・・・
なんだか最近、面白い事がないんですよね。
もぉね、何をしてもだいたい分かると言うか、
発見が無いと言うか、
先が見えると言うか。
あぁー、こーなるな。って読めるんですよね。
今週の週末は、なんも用事入ってないから
レンタルDVD５枚一気に見るんだろうなぁ～ってこの予言、
確実に当たるからね。
これって、長く生きてるからなんでしょうかね？
血沸き肉躍る
みたいな事、とんと無くって。
織田信長が「人生５０年」とか言って舞ってた時代なら
5分の4ですものね。
もぉすぐ死にますよね。
でも、
そっちの時代の方が良かったんじゃないかと思う時があるんですよ。
今の時代の方が、日本は快適で安全で
そーなる為に、昔の人が頑張ってきたワケなんですけども。
あたし坂本竜馬が好きなんですね。
あ、ニコファンは、ここメモっとくように。
あの時代の人たちって何かの為にめちゃ熱いじゃないですか。
人生捧げるくらいの勢いで熱いじゃないですか。
「仁」の再放送にはまっとるんですけど、
もぉ、４回くらい見てるんですよ。
今では常識だったりなんの疑問も抱かない事にも、
「ヒヤァー！おったまげた！」
みたいに昔ならなるわけじゃないですか。
黒船みただけで、震えあがるわけじゃないですか。
もぉこの話題でメシ３杯食えたわ！ってなるわけじゃないですか。
って事で、幕末に生きてたら絶対綾瀬はるかになりたい。
と、思います。
いや、確実になるでしょう。
いやぁー
もぉねぇー、
久しぶり過ぎて何書いたらいいか分からないんですけどね。
「死んでんじゃねーのか？」的なメッセージ頂いたりしまして。
生きてますよー
って、事なんですけども。
先日、
朝起きるとビジネスホテルのベッドのまわりに服を脱ぎ散らかして
肘を怪我してたんですね。
なんか、血出てたっぽいんですよ。
どーやってここに帰って来たかもよく思い出だせなくて、
ただ、楽しく飲んだって事しか思い出せないんですね。
で、今何時かと思って携帯を見たら
LINEに連打が入ってるんですよ。
それも罵声なんですよ。
相当怒ってる感じで。
怒ると怖いんですよ。マヂで。
しかもその相手、隣で寝てるんですよ。
めっちゃ怖くないですか？
パニックですよ。
実は前日、飲みに行ってたんですね。
金曜日の午後から仕事早退しまして
事務服のまま電車に飛び乗って。
４時間かけて。
ただただ、飲み行く為に。
３時間くらい経った頃、
関東からツアーの団体が、ガァーっ乗ってきたんですね。
あたし海側に一人で座ってたんですけど、
隣の山側に座ったおばちゃん４人組が
「海きれいねー」とか見てるんですよ。
しょうがない「座席かわりましょうか？」って代わってあげたんですね。
そこからですよ。
そこから、おばちゃん４人組にガンガン話しかけられる訳ですよ。
「いい所ねー」とか、
「この鉄橋から昔電車落ちる事故あったんだよね？」とか。
なんせ、あたし事務服ですから地元民だと思いますよね。
旅に出ると、
その土地の人とのふれあい的な事求めるところあるじゃないですか。
期待裏切るの嫌じゃないですか。
必死で話合わせましたよ。
「鉄橋から電車落ちた時はビックリでした」みたいな。
もぉこれ以上、話を掘り下げないで！と心で叫びながら。
変な汗をあちこちから出しながら。
THEおもてなしの精神ですよ。
良い事したなぁーと
とりあえず、ホテルでシャワー浴びたい！！と思い、
ホテルのフロントでチェックインしようとしたら
「着いた？」って仕事中の地元民から電話が。
「今、チェックインするところぉ～～♪」
「じゃぁ、とりあえずフロントの人に『チェックメイト』って言ってみて。」と。
わしゃ、疲れとんや、と。
アホな事言うとらんと、はよ仕事終わらせて来い、と。
思ったけど言えない。。。。
好きな人の前では結構女の子♡
やんやん♡
とりあえず、「先に居酒屋探して行っとくから」って
その地元民に場所聞いて行くんですが
全く違う場所を教えられて歩き廻らされると言うヒドイ目にあわされながら、
それでも、
「美味しくビールを飲ませていただく為の運動ですね。ありがとう」と感謝しつつ。
これが、友達や会社の連中なら「シバくぞ」って確実に言ってるな。と思いながら。
ま、無事会う事が出来て楽しく飲んで２軒行った。
と、ここまでであたしの記憶は途絶えてる。
目をつぶって想像してみてください。（目をつぶったら読めませんけどね）
朝、目が覚める。
時間を確認しようと見た携帯で、LINEに罵声の連打。
しかも、隣で寝てる。
（「ん、んっ？？？」と、可愛い寝顔を二度見する）
喉が渇いたと冷蔵庫を開けると、溶けたアイスクリーム。
「財布落としてないだろーな」と鞄の中を確認すると、袋に入った焼き鳥。
ええええっ～～～とあたりを見回すと、ハイヒールが無くなってる。
（これは、うっすら覚えてる。多分足が痛くなって
途中コンビニのゴミ箱に捨てた）
あたし・・・
なんかやってる・・・・
絶対なんかやらかしてる・・・・
こわいこわいこわいこわいこわい・・・・・
ってなったんですけどね、
ちょっと落ち着いてよくよく考えたんです。
何が一番のビックリかと言えば
、
大好きな男が隣で寝てるのに性的な事をせずに寝たって事です。
お酒ってこわい。
もぉ酒やめよっかな？
事務所のパソコン越しに綺麗な桜が咲いています。
春の陽気でお天気で、
なんだかそれだけで幸せーって感じで。
『春だよねー。こんな日は外のベンチでほんわかトークでもしようじゃないの』
と、部下の広子ちゃんを誘ってみる。
『いいですねー』
と、桜の木の下にある外のベンチへ移動。
『眠くなりますね』と広子ちゃん。
『じゃぁ、目つぶってピロートークでもしようじゃないの。なんなら得意の標準語で。絶対笑ってはいけない感じで。。。』
と、言う事でベンチにもたれかかって、目をつぶる事務員２人。
『どーよ、最近飲んでんの？』
『はい。内勤者７人バレンタインのお返しは
全員「二階堂」にしてもらいましたので、週末は浴びるほど飲んでます。なんなら浴びてます。』
×7本
『休み前だけにするってエライね。社会人として立派だわ』
『毎晩瓶と向かい合って押し問答してますけど、今のところ天使が勝ってますね』
『どーなのよ。あなた、あたしが酔った時の武勇伝大好きだけど、そっちは何かないの？』
『まなみさんのアレは武勇伝違いますね。
まぁ、マクドナルドの店の周りに植えてある植木を、
片っ端から跳び蹴りで蹴り倒してやった事とか、
家の壁を殴りつけて穴開けたとか。
あ、後は居酒屋で姉と言い争いになって
「かかって来いやー」って大声で叫んでケンカした事ありますね』
『で、どーなったのさ』
『馬乗りになって最終的に腕折ってやりましたよ。』
『ヘー。人って見かけによらないって言葉あるけど、見かけによってるね』
『あざーっす。』
『あたしって良い上司だよね』
『もちろん、すばらしい上司だと思います。』
『一緒に飲み行く事これからもあるワケだけども
酒に飲まれてもいいけどさ、
一応あたしが上司であるって事は決して忘れない。
という事を一番あなたに教育したいね。
【上司の腕を折ってはいけない】という社訓もある事だしね』
『そーなんですか、知りませんでした。ありがとうございます』
『ありがとうございますの意味分からないけど、まぁいいや。
ところでどーよ、なんか上司に相談とかないの？』
『そうですね。今年に入って、とうとう花粉症発病したっぽいです。』
『あ、仕事の話じゃないのね。その相談上司じゃなくてもいいよね』
『あ、すみません。』
『いや、なんでも相談にのれる上司でありたい ｂｙまなみ』
『頼りにしてます。』
『ほら、あたしって地元では一番神に近い存在って言われてるじゃん？
それはそれで遠からずって話なんだけど
残念ながら神では無いんだよね。
もぉ少し待ってくれるかな？神になった暁には真っ先に花粉症治してあげるよ』
『お願いします。』
『上司からの忠告、ひとついい？花粉症なら今のこのシュチュエーション、ヤバくない？
この山の中の桜の木の下のポカポカ陽気・・・』
『はい。鼻のムズムズ半端ないっす。』
『事務所戻ろうか・・・・』
『かたじけない。』
たっくんが、かまってくれないからこんな事してました。
朝から大きなあくびをしたら、
パートの広子ちゃんが「吸い込まれそうになりました」
と言いながら頭をあたしの口に近づけてきました。
今日からあたしの事をダイソンと呼ばせています。
ダイソン・・・吸引力の変わらないただひとつの掃除機、ニコ♪です。
本日は、「男の浮気」について考えてみました。
世間一般に
「男は浮気をする生き物だ」みたいな事言うじゃないですか。
でも、あたしは浮気する男の人ってそんなに多くないと思うんですよねー
経験上。
でも、ある人は言ってます。
「浮気はまばたきだ」と。
「おまえ絶対まばたきするなよ」って言われたらムリでしょ？と。
「だって目が乾いてドライアイになったら大変じゃん」って。
「俺イヤだよ。俺、目大事だし目好きだもん」って。
「好きなおまえの事だけをずっと見てるけど、まだたきもしないとドライアイになっちゃうじゃん」
みたいなね。
そん時、妙に納得しちゃったんですよねー
だよね～、あたしもドライアイなりたくないもの。
まばたきと同じならしょうがないよね。って。
でもよくよく冷静に考えたら
何で浮気とまばたきが一緒なんだよ、クソヤロー。
ってなるじゃないですか。
そんな時、何かで読んだんですよ。
「男が浮気をする。のではなく、女は浮気をする男が好きなのだ」と。
これを読んだ時のあたしは、
またもや、
目からウロコ。
ん？コンタクト落とした？
と思ったんですよ。
まぁ、案の定ウロコやったんですけど。
それと同時に、
膝の皿が割れるほどの勢いでもって膝を叩いて
「なるほど！」と叫んだワケなんですけども。
もーカッケの検査出来ないよ。って、なったワケなんですよ。
恋愛市場は、そうした一部の浮気をする男によって独占市場になっとるワケだ。
と言われてたんですよー
で、
あたしの震えはしないが会いたい人に聞いてみました。
男の浮気についてどー思われますか？と。
彼の経験からすると、
彼氏がいても旦那がいても女は来る。
そうした今までの経験上で言うと、女の方が浮気をする生き物なのだ。
「俺が女で、女でも俺なら答えは逆になるだろう」
と、そして
「名言が出た！」と言いながら
なんだか鼻歌歌ってました。
要するに、
俺様の意思に反してでも女が寄ってくるんだぜぇー
彼氏がいようがどんな女も俺様の虜になるんだぜぇー
俺様が女だとしても、男が寄って来て同じ事になるんだぜぇー
ワイルドだぜぇー
俺ってビッグ？
俺ってやっぱりグレイトだろ？
ってカンジでしょうか？
はいはいはいはい
この自信と余裕・・・・
ワイルドやわぁ～
好きやわぁ～♡
でも・・・・・
「浮気はまばたき」って言ってる人と同じ匂いがする・・・・
つらいなぁー、とか
もぉ嫌だなぁー、とか悩む時あるじゃないですか。
あたしの場合
そういったマイナス要素を含む記憶力に欠陥があるというのか、
いや、
あたしにいたって、欠陥とか欠点なんてものは無いワケで、
なんなら長所と言うべきなんですけど、
つらい時は寝ると、ほとんどの事は忘れるタイプなんですね。
そのうえ、
横になったら秒殺で寝れるタイプでもあって。
秒殺で寝るのは
隣にいろんな所をまさぐってくる相手が居ない場合ですけども。
ここ数年ほぼ100％秒殺で寝てるんですけども。
とりあえず「悩んだら寝る」ってスタンスで生きて来たところがあるんですね。
で、
最近気づいたんですけど
あれ？あたしの悩み、解決してねーぞ、と。
堂々巡りの人生か？と。
「ちょっと気付くの遅くね？」ってツッコまれても、
完全無視しますけどね。
忘れて解決してない。だから成長しないのかぁー
って気付いたので根本的な悩みの原因を追究してみなければと思ったんですよ。
で、考えたんですけど
今、無いんですよね。これと言った悩み的なヤツが。
しいて言うなら、
会いたい人に会えないっていう
もー、当事者以外全く興味もクソもない、
「知ったこっちゃねーわ」って話なんですけども、
あえてここで書いてみようと思うんですよね。
ヒマだから。
まず、
「なぜ会いたいのか」
「好きだから」
「どこが好きなのか」と聞かれると尋常じゃないくらい羅列出来るんですけど、
しいて挙げるなら会話力だな、と。
あたし料理を作るのがあまり好きじゃないんですね。
だから出来合いのもの買う事がよくある。と、
１０年以上言い続けてるんですけどね
昔、ある人は
「でも俺はニコ♪の手料理が食べてみたいな。今度作ってよ」
またある人は
「料理なんてせんでもいいよ。外食すればいい。」
こうなると、
やん♡やん♡あたし愛されちゃってる？
ってなるだろうと浅はかな男は思うでしょうが。
あたしの場合、手料理食べたいと言われたら
「だぁーかぁーらぁー、作りたくないって言ってるでしょーが！」と、
「まだ子供が食ってる途中でしょーが！」の田中邦衛バリにキレたものですし、
外食って言われたら
「外食でいいもの食べさせてその後あたしを食べちゃうぞ作戦か？」
と、
自分のナイスバディーを恨んだものです。
それに引き替え
会話力を持つあたしの
震えるまでではないが会いたくて会いたくての人が、
出来合いのものを買うと言うあたしに、
このあたしに、
「妖怪惣菜ババア」
と言った日にゃ、
目からウロコですよ。
ん？コンタクトが外れたのかな？
と思ったらウロコが落ちてきましたよ。
ほんと目からウロコでしたよ。
ほら、あたしって、
「あなたも、え？あなたもあたしを抱きたいの？
複数プレイはイヤだから、ちょっとそこの数名で殺し合ってもらえる？」
って、イメージの女じゃないですか。
どちらかというと、藤原紀香側の女じゃないですか。
その紀香に向かってよく言えたな、と。
「こぉ言えば喜ぶんじゃね？これ言ったら嫌な思いさせるかな？」みたいに考える事あると思うんですよね。
特に好きな人の前では。
でも、それがない。
多分自分に自信があって、余裕があるんだと思うんですよ。
そして許される人柄。
そこが好きな所なんですけどね。
「ここでこの女がキレたとしても会話力でなんとでも出来る余裕」
だから、
惣菜の前に妖怪と付けれるし惣菜の後にババアも付けれるんでしょうね。
その人の持ってる性格だとか
今まで育った環境だとか人だとかで培われたものであって
なかなかこんな余裕を醸し出す事って簡単には出来んと思うんですけど、
あたしこのままこの人観察し続けたら
「モテる男の作り方」って本出せると思うんですよ。
んで、結構売れるんじゃないかと思うんですね。
あたし、そんなに贅沢する方じゃないんで小金貯める為に
今のまま会社で働きながら
パート２とか出して、
倍率ドンッ！みたいに儲かるじゃないですか。
ウハウハじゃないですか。
老後も安心じゃないですか。
もぉ、惣菜買いに行かなくても毎日外食出来るじゃないですか。
「妖怪外食ババア」になるじゃないですかー（笑）
アハハハハハハ(≧▽≦)
最終的にこういう結論に至ったって事は、
あたしの悩み解決されてんじゃね？
LINEのゲームなんですけども、
「肛門が引き締まる思いがする。」
と、言われて始めました。
頑張って１週間毎日やりました。
１週間後、言われました。
「３０万点以上出さんと肛門締まらんで、あんた。」と。
やめました。
肛門締めるのやめました。
そんなこんなの今日、
セブンイレブンの外壁触ってみ！！
と、
専務が。
『あれってレンガや思とるやろぉー
実は本物ちゃうんやってぇ～
壁紙がレンガ風なだけなんやし。
今度触ってみ！』
どーでもいいわっ！！
触らんわっ！
うちの業務と言えば、
警備の依頼を受けて
隊員を派遣して、
その日の日報を各現場で書き、
業者にサインをもらい、
請求する。
よくあるんです。
業者様より
「○月○日の日報が無いんやけど、来てもらってた？うちのサイン誰がしてる？」
と、聞かれる事があるんです。
そんな時は日報を確認して、お伝えします。
「○○さんにサインしていただいておりますので、ご確認願えますか？」
専務のどーでもいい話の時にこのやりとりしてたんですね。あたし。
で、
どーでもいいわっ！
と、思いながら
日報を取り出して確認しました。
誰やねんっ！おまえ。
