そか。
今日が『ぴったり49日』なのか。
彼女がLINEで教えてくれた。
だからってわけでもないだろよ。
だいたいあぁた、俺がお袋に叱られてるのを横目でにこにこして眺めてたじゃん。
洗濯して、２回目はベッドのタオルケットも洗って、風呂洗って、
魔窟（我が家の立ち入り禁止の２階。『なんかわからないもの』が住んでるから。嘘）の雨戸を開けて（ずいぶん前の台風以来、閉めっぱなし）これがまた「ぎこぎこがっこんばたんばたん・・てッ。指挟んだっ」てくらいやっかいだ。
今月の撮影分のデータをHDDから出して・・
44GBもある。今月も撮ったなぁ～
俺の撮影分野は『守秘義務』てのが厳しいから『外付けHDD』は使えない。いちいちディスクに焼いて一定期間過ぎたら廃棄。
昨日残りの釜飯と、鴨蕎麦作って朝昼兼用。
さって昼か。
嘘紫洗車。
ぺっかぺかのピッカリこ。
マソリンもがんタン。
明日は水戸へ帰ります。
（ここまで昨日）
あったまいってぇー
こめかみで心臓が「どっくんどっくん」
昨日、飲み過ぎた？
（飲んでないし）
俺、血圧高いのか？
今日は謝られてる夢を見た。
俺、夢の中のが忙しいんじゃね？
どっかの不動産屋で、営業のおっさんと若いお姉さんが、土下座せんばかりの勢いで「すみませんっ。本当に申し訳ございませんっ」半泣きになりながら俺に謝ってた。
俺、全然怒ってないんだけどな。
けど、
あんたの土下座に何の価値がある？ 土下座ってぇのは『それをする価値のある人がして、初めて意味がある行為』なんだよ（出典 彼女語録）。
なぁ～んて考えてた。
一体俺は何を謝られてたんだろ？
「大塚池埋め立てろ」とでも言ったのかな?
そんで「複合娯楽施設『Kenさんランド』建てろ」とでも。
うーん。
俺なら言いそうだ（夢の中でだよ）。
謝られてることそのものに段々腹が立って来て、
「ったく。ロクなもんじゃねぇ」
「お前ら全員不幸になれっ」
と捨てゼリフ。
歌いながら不動産屋を後にした。
すぐ呪う～♪
すごく呪う～♬
起きたらずきずきする頭にその歌が・・
俺、やっぱりどこか壊れてんじゃね？
けど俺、やっぱり才能あるわぁ。
なんちゅう替え歌だ。
・・・・・。
かーちゃん。
大丈夫だから。
心置き無く川を渡ってくれい。
けどさ、
俺はさ、他の皆さんに比べて『身軽』なわけだ。
良くも悪くもね。
んだから『自分の理想に近づける』ことは（皆さんに比べれば）容易いはず。
それが『自力では無理』なレベルだったとしても。
けど頑張らない。
『頑張る』って言葉は大嫌いだから。
頑張って何とかなるヤツは目標設定が低いからだ。
高い目標を実現出来るヤツは、頑張らなくてもそこへ行ける。そういう才能を生まれながらに持ってるからだ。
己のDNAを検証しろ。そこへ行けるDNAが自分に有るか？
奇跡は100万人に１人にしか起きない。
自分が『その１人』であるわけがないよな？
俺のDNAは祖母以前全て『極悪人』だ。そらもー死刑レベルの。
俺にはそのDNAが有る。
（たまに沸き上がる『暴力的衝動と破壊衝動』は、そのDNAの成せるとこなのだろな。それを解き放った時、俺はダークサイドに墜ち、魔界の帝王と成る。・・・ならねーよっ）
んー
だからさ。
こういうまとも（？）な仕事しちゃだめだったんだよなー
俺はさ。
長いこと『頑張って』この仕事を続けて来たわけじゃないんだよ。
自分の好きなこと。他人よりアドバンテージのあること。
それを仕事にしたんだから『きつくて当たり前』『お金にならなくて当然』。
自分を信じ続けてるだけ。
どこまで行けるか見てみたいだけ。
それが自分の人生に一番『悔いが無い』だろ？
だからとっても不思議に思う。
どうして皆、自分の人生に妥協するんだろう？ 諦めるんだろう？ て。
解ってるよ。
その方が『生き易い』んだよね。
いーやーどーすー
やなこった。
さて。
雨降る前に水戸帰ろ。
今夜はデートだぜっ。
I knew you were waiting for me♪
