私のMissionは認識技術を使って、認識を変化させること。
それによって「愛＝純度１００％の心」を土台に尊厳関係を築くことができる人を増やすこと。
それが私のいちごFamily。
私Visionは人生ストーリーに愛を生み出すこと。
今ここの出会いがドキドキ、初恋。そして出会いの蓄積が相手とひとつになっていく、愛になる。
いつまでも初恋のようなドキドキ感で人生を思いっきり楽しめる。
私のvalueはデジタル言語、新しい教育を土台に心がつながる家族を超える家族をつくり、
ワンワールドをつくること。
誰も傷つかない、傷つけられない、生まれる歓喜、愛、尊厳社会。
こんにちは。
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昨日のブログでは私の変化を書きました。
今日はその私の大元に影響している母との関係を書いていきます。
無意識エンジンのお話を以前にブログで書きましたが
親がどんなに愛していようが、子どもは未熟な脳で、
自己否定する部分を親との関係性でつくってしまうんです。
母は私からみると、我慢強い人です。
３人の子（私・弟・弟）をほぼ一人で子育てしてました。
父は出張が多かったり、時間も不規則だったので、それだけでも母は大変だったと思います。
（父はお休みの日は沢山遊んでくれました）
そして親戚関係（うちは親戚関係が多い家系）の事もやったり、
家事も一人でやってたり、
私が幼い時には、父方の妹や私の従妹も同居していたこともあり
そこにも気をつかっていたのではないかと思われます。
お正月、親戚が内に集まると、母はほぼ台所に立ちっぱなし。
子ども心に凄いなと思っていました。
その母の背景には、母の両親は母が幼い頃に離婚し、
母の母（私の祖母）が母を育てるために、東京へ働きに出ていたこともあり
母は叔父さん家族に育てられてました。
多分、そんなにわがままも言えずに、大変だったのではないかなーと
勝手に想像してます。
小さい頃、母に「あんたはいいわねー、皆に可愛がってもらって」というような
ことを言われた記憶があります。
もちろん、母も可愛がってくれました。
洋裁が得意だったので、私が幼い頃に着ていた服は
母がつくってくれたのがほとんどです。
手遊びやら、手芸のようなことも母が教えてくれたりしてました。
愛されてるのはわかっているのだけれど、
独り占めできなかったのが私は寂しかったんです。
すぐ下の弟は病弱だったり、気難しさがあったりで
母の意識がそちらにいってしまってるように感じてました。
さらに、その下に弟が生まれると、もっと私の方には向いてくれない。
寝る時にお母さんの背中をみて寝るのがさらに寂しかったんです。
愛されてるけれど愛されてない。
この私の中の矛盾が苦しかった。
今自分が母という立場になって思うのは、23歳で私が生まれ
それから２年経たないうちに弟が生まれ、
さらにその１年半後に弟生まれという状況だったので
めちゃくちゃ大変だっただろうなと。
言いたい事、やりたい事も家族のために我慢してきたのではないかなって。
そんな母だと思っているので、
私も母からみたら「わがままだ」と言われることが多かったけれど、
私の中では言いたいことも言えず、我慢する子だったと思います。
けど、母を超えてはいけないというのが私の無意識にあったので
（なぜなら母を超えたら、母は寂しがるからと思ってました。）
母がするように家事はしないと決めたところもあります。
（できないわけではなくて、しないんです。）
母の大変さが何となくわかっていたので、反抗期みたいなのはなかったのだけれど、
その代りなのか、仕事とお金で身も心もボロボロになり、
そこは親に心配かけ、助けてももらいました。
ちょうど祖母の介護の時と重なって、
この時のお母さん、めちゃ大変だったと、後から聞きました。
子育てでもだいぶ助けてもらってるんですよね・・。
なので今は感謝しかないです。
愛されてたんだなーも心から感じてます。
今日久々に母と一緒に写真撮れて、それも嬉しかった。
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