Irodori ~彩り~ -3ページ目

フルタイム主婦の一週間

こんばんは

いつも読んで下さってありがとうございます

先週月曜日から期間限定のフルタイム出勤になりまして

週５日40時間みっちり働かせていただいております

5日勤務は春の繁忙期以来…

な～っがい長い

でも　出勤日数が増えた分　過食嘔吐が減りました

一週間の過食代を算出して　驚愕((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

週3日勤務の普段は　一週間のうち5日アウト

週5日勤務の今は　一週間のうち3日アウト

(仕事が終わった最後の夜は過食してしまうので)

休みが多いと時間があるので

お金はないのにお金がかかる

それを考えると…

経済的にも健康的にも

多少無理して働く方が良いのかなあと思います

出勤時間も含めると拘束されているのは半日以上

仕事が終わって　帰って家事をして

寝るまでにある自由な時間は2時間くらい？

40キロに満たない体重でも体は頑張ってくれています

本当に今　摂食障害という部分だけを切り取ってしまえば

どんなに幸せだろうかと思いました

病気があって　でも　毎日が充実してて　幸せで

職場で嫌な事もあるけど　それでも

前を向いて　必死に社会に馴染もうとしている自分が愛おしくって

次の日に元気に出社出来るのは

主人に洗いざらい話を聞いてもらって

時に暴れて…ごめんよこんな嫁で

ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆

二人でドラマ「砂の塔」にはまってます

次回が最終回

こんなに面白くぞくぞくするサスペンスは初めて

犯人探しの推理で盛り上がる夫婦

ツイッターの声を見たり…

このテーマって母親と子供なのかなって思いました

昔　心理学の勉強をしていた時に

学者が言った言葉が忘れられなくて

生まれたての子供を私に預けたら

天才にも医者にも　殺人鬼にもできるって

要は　産みの親より育ての親　ってこと

育ての親か産みの親か　悩んだ息子に対して

育ての親がどっちが幸せか考えていたシーンがあって

どっちをとっても同じじゃないかな？と

私は思ってしまったのです

選ばなかった方を想って後悔する時もあったり

自分の選択は正しかったのかって悩む時もあったり

でも　結果的に自分が選んだ方で正しかったと

自分を説得して納得して　生きていくだろうと思いました

今　幸せを感じれるならば　きっと

その心は　どこに行っても　どんな壁にぶつかっても

護られ続けるんじゃないか　って

ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

病気が治れば幸せになれると思っていたけれど

病気がある今を幸せと思える心を持つ事が

重要じゃないのかな　と

与えられた場所で　精一杯　花開かせる

それが今の私の務めのような気がして

ならないのです

治ってみたら人生が辛くって

面倒だったから　

病気の頃に戻りたい…ハイ戻ります

なんて思わないでしょう

こんな小さな場所で叫んでも届かないけれど

12月1日に愛子さまが15歳の誕生日を迎えられました

みんなが噂することが　ご本人にとってつらい事

世間の騒ぎ声は　聞こえていないはずはない

触れぬことが一番の思いやりなのかもしれない

でも　でも

私はとても怖くなりました

14歳の頃の自分と　

愛子さまの姿がぴったりと重なってしまったのです

細すぎる指先が痛々しく　とても辛くなりました

多感な思春期を迎えられて　これから大人へと成長してゆく愛子さま

どうか健やかに　伸びやかに　日々を過ごせますように…

それと同時に　

17年前の私に伝えられたならば

大人になればもっと苦しい　もっと辛いことだらけだなんて限らない

成長がぴったりと止まってしまうわけでもない

人は一生　成長し続ける事が出来る

焦らなくてもいい

ゆっくりでいい

年を重ねる事は　きっと　経験という宝を重ねていく事

宝はやがて　幸せの種になり　実を結ぶ

恐れずに　おおらかに生きてほしい

自分の好きになれない部分も　

個性だと愛おしく思える日が　必ず来るから

命と心と　そして身体を大切にしてほしい

私と結婚した人は　－これからのふたりー

おはようございます　

いつも読んで下さってありがとうございます

きょうは１２月１日　今年もあと一カ月　

あと　私達の月記念日

結婚して１年と３カ月…一緒に暮らして７年３カ月

「学生か

」

と突っ込みたくなるかもしれませんが　少々お付き合いください

先週末　夢のマイホームへの第一歩として住宅展示場に行ってきました

新築戸建ての見学して　同時に

「いや…ここまでは求めてないかな

」

と思いｗｗ

帰ってから毎日真剣に話し合っています

夫婦のこれからの人生　ライフプラン

子供が出来る可能性を考えてみた場合

極端な話　新築戸建てor新築分譲マンション　となれば

子供か　家か　どっちを選ぶかという事になりかねなくて

本当にこればっかりは

神様からの授かりものなので分からないけど

中古マンションor中古戸建てだったら

もし　もし仮に将来子供が出来てもなんとかなる

という結論に到達しました

急げば来年中に…と考えていましたが　

少しでも多くの蓄えがないと　ということで目標は３年後です

２０１９年　「あや　家を買う」なるか

その時　主人が穏やかな表情で言った言葉

「いい年の取り方をしたいよね」

('-'*)(,_,*)('-'*)(,_,*)

キタコレーーーーーーーーーー！！！！

年を重ねることを受け入れている姿　人として尊敬しました

摂食障害は外見に拘る病気なので

太った　とか　痩せた

可愛い　キレイ　不細工　…等々

私はかなり　年と共に　体型への執着は薄れてきたかと思いますが

やっぱり３０越えたらオバサンになったなぁとか

化粧ののりが…ハリが…艶が…とか気になるんです

女性なら誰しも思うかもしれませんが　その感じ方が脅迫的なのです

老いを受け入れる事が出来たならば　

晩年はもっと豊かに暮らせるでしょう

頭ではわかってるんですけどね

食べ吐きしかなかった２０代と

結婚して働ける体の維持を努める３０代と

勿論　今の方がずっと幸せ

こんな素晴らしい人が自分の伴侶であることに

改めて神様に感謝しました

同時にこんな事を思い出して…

入籍１か月前の８月１日　生まれて初めて花束を買って

改めてプロポーズしてくれたこと

式の準備とか　同棲生活が長かったのでうやむやになってたもんね

すっごい可愛らしい花束でした

のろけてすみません

お許しください

私は来週からフル勤務になりました

扶養控除金額にまだ余裕があり　１２月めいいっぱい出勤していいと

会社からありがたいお言葉頂きました

社員並みの労働時間なので心配ではありますが

将来の夢の為　病気と距離を置くため頑張ります

夢を見る事はいいことですね

結婚してから私の運気は

いつも読んで下さる読者様　ありがとうございます｡:.ﾟヽ(´∀`｡)ﾉﾟ.:｡+ﾟ

明日から忙しくなるのでその前に更新

こんな事あるのかよくわかりませんが…

実は…結婚してから私の運気は乱れまくっています

いや　主人と暮らし始めた時からかも

７年前　同棲開始から１カ月満たない時に交通事故

若干くじ運あったほう？だけど　パタリとなくなりました

結婚してから懸賞が当たらなくなったという方を昔テレビで見たことがあって

一瞬それがよぎりましたけど…

まだ同棲中　名字も変わってないし　と自分に言い聞かせてましたが

うん　全くダメだ

ｴｪ━(´Д｀υ)━･･･

この前　主人と買い物に行った晩に家計簿をつけていました

…ん？買ったのは２割引きのパン１個とその他諸々

正→菓子パン９５円-２０％＝７６円

誤→菓子パン９５円×２個＝１９０円

え？２割引きのパン１個買ったのに　

なんで定価で２個買った事になってるの？？

お店に電話したら返金してくれるそうで　良かった(；´Д｀)

翌日ATMに寄って記帳しようとしたら　何か機械調整してる

「すみません　後３０分くらいかかります」

あぁ…じゃ　いいです

お店に行ってついでにローションとお菓子買って

謝りながら昨日の差額を返金してもらって　

いやいや大丈夫です　誰にでも間違いはあるので

ほんでさっきのATMの前通ったら

おばちゃんが普通に使ってるやないかーーーー

３０分どころか１０分も経ってない

嘘つきっ

そしてその晩家計簿つけてたら…

正→ローション　５９８円で買ったつもりが

謝→ローション　７１８円になってるーーーーーー

何でこうなるかな

主人が横で笑う

「あやってそういうの多いよね、　

　値引きされてなかったとか金額間違われるの」

そうなんです　多いんですよ

いや　多くなったんですよ

「結婚してから余計にひどくなってない？俺は何も変わんないけど

　もしかしてあやが俺の分の悪い気を身代わりに背負ってるとか？？」

そう　そうそうそうですよ

あえて言わなかったけど　あなたの分の邪気もこっちに来てるような気が

するんですっ

今日また行ってきたよ　返金してもらいに！！

本当に何度も申し訳ないと謝られ　普通の人ならキレてるでしょうけど

「何でしょうね…私が気がつきすぎるんでしょうかね(´ε｀；)ｳｰﾝ…」

と苦笑いしか出来なかった

お釣りを間違えて少なく渡されたとか　

値引きシールをスル―されたとか

ミルクフランスのクリームが挟まってなかったとか

もう自分の目でいちいち確かめないと　

本当に何も信用できない

結婚　運気　下がる

を検索しました

結構いるんですね…

名字が女性の場合は変わりますからね…

私はそれはもう運命として受け入れて生きていこうと思います

主人の分の邪気もかぶって身代わりになって

まあ言い変えたら　そんな日常の小さな面倒くさいことのおかげで

何か大きな災いから逃れてるのかもしれませんしね

とりあえず明日からの激務　頑張ります

寄り添って歩くスーパーフライデー

前髪切り過ぎちゃった‼︎最悪‼︎

そこらへんにあるハサミで適当にチョンチョンやってたらそうなるわな

翌日仕事に行った途端

「あやさん、前髪切ったんですね

」

のオンパレード(笑)

もう放っといて

上司に突然

「明日休んで替わりに月曜日出てきてって言ったら

」

「あ

かまいませんよ

」

…って言うでしょ普通…

同僚が

「あやさん明日サーティーワン行けるじゃん

」

ほほう…そうきたか

主人もちょうど昼間いるので行こうかな

ということで…

行ってきました

スーパーフライデーアイス無料

イオンの中をブラブラ歩くちょっとしたデート

主人もさすがだな　私のペースに巻き込まれて

すっごいシャイな人なのに

パンツのポッケに手を入れて歩く主人の腕に

そっと手を入れて歩くのが自然になって

何だろう…

昔はお互いの手を握り締めて手をつないで

人に見せつけて歩く時期があった若い頃の話

「私達付き合っていますラブラブですっ

」

みたいな人目を意識して(笑)

今は自然と手が伸びて　主人に寄り添って歩く

本人は…嫌々？諦め？とかではないはず(多分…)

病気が酷い時

私が激やせして体重が３０キロない位の時

当時は彼氏だった主人に申し訳なくて　わざと離れて歩いてた

周囲の目が私よりも　主人にいくのは当然なのに

この病気の人の連れなんだねあの人　みたいな

でも主人は全く気にせず一緒に歩いてくれた

恥ずかしいだろうから一人で買い物行ってくると言っても

重いだろうから行くよ　と言って常に私の傍にいた

こう書いているうちに色々あったなぁ…と思いだす

一緒にいても恥ずかしくないようなお嫁さんでいたい

自慢の奥さんになれてるのかな　私

病気が酷い時

外でブラックコーヒー以外を頂くことはできなかった

何かカロリーのあるものを口にしたら　それが爆剤となり

過食嘔吐がその瞬間から始まってしまう

外食なんて　外出なんて　デートなんて

絶対出来なかった

美味しいね

をやっと外で共有できるようになった

「寄り添ってもらってるような感じがする」

だから　主人に摑まって歩くの　案外嫌じゃないみたい

良かった(●´ェ｀●)ﾎﾟｯ

あんなことがあった　～世界は広いのか？篇～

今はそんなに言われなくなりましたが

１５年位前の摂食障害マニュアルには海外に行ったら治るのか？

説がありました

しかしそれは儚い夢です

身を持って経験しました

初めての海外はアメリカへ１週間

そしてその２ヶ月後は修学旅行でオーストラリアへ

海外に出たら人目が気にならなくなるとか

色んな人がいるので　自分をもっとさらけ出せるとか積極的になれるとか…

全部全部全部っっ…っっ…

私にとっては夢のような話でした

２回の海外体験で自分は海外で生きていけると勘違いした私は

卒業式が終わってわずか５日後

「脱獄だ」

と称してオーストラリアに旅立ちました

ワーキングホリデービザは１８歳から使えるので

それで３カ月語学学校行って　残りは働いたりして１年経って

そうすると日本に帰りたくなくなって

学生ビザもしくは

現地で素敵な出会いがあって永住権を手に出来ちゃったり

もう今となっては完全に若気の至りの一言で片付けたいですね

で

どうなりましたかって？

１か月目で過食嘔吐が再発

更にホームシックになって　登校拒否になって

毎日毎日　異国の地の食物を食い漁って吐いて

３カ月後に泣きながら帰国となりました

ﾋﾞｪ──･ﾟ･(｡>д<｡)･ﾟ･──ﾝ!!

でしょうね(笑)

人の目が気にならない？

スーパーで３リットルアイスを買ったり

そんな怪しい行動を現地の人は異色の目で見てましたよ

☆.。．†：＊・゜☆．。†．：＊・゜

時は過ぎ…

私が海外に行ったことは

今では家族の中でなかったことになっています

５年くらいは母親に

「高いお金出して海外まで行かせて無駄な捨てたお金だった」

と言われ続けましたが…

あんまり触れたくない思い出を　今何故か思いだして

あんなこともあったシリーズに書きたくなったのです

治す為に自分が全てを懸けて向き合ってきたこと

それでもなお

１７年間現在進行形で闘病中だということ

それほど難しい病気なんだっていうこと

それでも　一生懸命生きてるんだということ

伝われば幸いです

ちなみに英語はもう喋れません

あんなことがあった　～世界は広いのよ篇～

おはようございます

今日はいい天気　そして仕事がお休み

若干中途半端とは思いつつも(笑)

あんなことがあったシリーズ読んで頂けたら嬉しいです

１４歳で拒食症になり　１６歳の冬に過食嘔吐へと移行した私ですが

過食嘔吐になるまではクラスで１位２位を争うくらいの勉強家でした

高校は　国際経済科　英語が得意な人が集まったクラス

…過食嘔吐になった途端に自分のコントロールを失い　過食嘔吐に振り回され

今思うとあり得ないのですが　通学中に途中下車して買い物してUターンとか

お昼休みに学食のノリ弁やらパンやらを大量に購入して　

「早退します」

なんてしょっちゅう…

卒業するころには　出席日数ギリギリ　成績はクラスで１位２位を争う最下位

あの時母が言った衝撃の言葉は…

「すごい３４人中３３位だってあやよりまだ下の人がいるのねっ　」

バカ娘に呆れた果ての驚きの発言でした

過食嘔吐になってから食欲に振り回され２４時間四六時中

頭の中は食べ物のことばかり　

本能に振り回され完全に理性を失っていました

一年生の頃の信頼関係が築けていたことと

根は真面目だという事を分かっていてくれたこと

後は勿論…先生たちの優しさと理解しようとする気持ちかな

先生たちを巻き込んで本当に毎日　出席日数を数えては

そろそろやばい　とか　あと何日必要とか…

そして高２の冬　担任の先生が言った言葉でした

「あや、世界は広いのよ。

　少しの間海外を見てきたらどうかしら

　留学してみたらどう？」

え？何て?

渡されたチラシには冬休みを利用しての２週間短期留学案内

その時私はふとロサンゼルスの短大に進学した先輩のことを思ったのです

先輩に会いに行きたいな…

鬼親をどうやって説得したかって？？

ぜーーんぶ自分で飛行機のチケットなど手続きをしました

今思うとセーラー服着た娘相手に　旅行会社もよく相手してくれたな(笑)

親は私の行動力にお手上げ

(それまで本気にしてなかった模様)

旅費は自分の貯金も充てました

過食代を賄うためにバイトは真面目に行っていました

(今なら憤慨モノですね…当時はお金が命綱だったもんで)

そして行ったんですよ１７歳で一人旅に

地元の空港から関空まで

そしてロサンゼルス空港へと

飛行機の乗り方も危うい田舎娘が入国審査とか…

もう覚えていない　今行けと言われても絶対無理

空港で先輩が遅れて　一人１時間異国の地で泣きそうになったり

ハリウッドでライオンキングのミュージカルを見たり

本物の銃を撃てるガンシューティングしたり

ディズニーランドに行く途中に高速道路で大事故をして

救急車で運ばれて…

１週間英語の生活で楽しかったです

自分は日本語がおかしいので英語が合ってると勘違いしたり

帰国した時は首にコルセット

ELTの先生が

「What's　happened Aya!!!!!!」

と驚いておりました・・・

そりゃそうじゃ

私の海外デビューは痛々しかったですｗｗ

つづく

秋晴れにツーリング　そして

昨日はいい天気でした

若干暑いくらい

大好きなバイクに乗って９時開館の図書館へGO

３年に一度の更新をしたら

あらま　名前が住所が変わってる(当然だろｗ)

図書館はいいですね～やっぱり好き

新書コーナーを覗くと　早既に自分が探してた分類の書籍を発見

あれもこれもと目移りしてしまい　それはいいんですが

予定外にスーパーに寄ってきたので荷物がすでに重い…

…十分前に巻き戻し…

途中のスーパーの地産地消コーナーでトマトを買いたくなった私

いかんいかん　給料日まであと１０日もあるんだぞ

しかしバイクはすでにスーパーの手前で左折ランプON

無意識にというか　病的な脳というか　買い物依存症が始まった

私の場合は貧乏性なので見切り品を沢山買ってしまいます

安い　特売　お買い得　限定…弱いんですよね

無駄にうろうろしてしまう

あ、特売でLサイズの玉子が１０８円ですって？！

(当初の目的が一瞬にして頭から飛ぶ)

図書館に行くのに玉子なんて先に買うなぁっ

と　自分に言いたいですね

本を借りるための鞄が既に買い物袋状態…

３冊が限界と判断しました

さて戻って

遠野なぎこさんの

摂食障害。食べて、吐いて、死にたくて。

がありました

もうこの類は読まないと決めていたんです

医学的　脳科学やらカウンセリング論　自伝まで　

本当に１７年間読みまくりました　でも　結局読んでも治りません

（前は本当に図書館で１０冊全部　心理学やら病気関連を借りてました)

闘病生活にピリオドを打つ前に　真正面から向き合う事にリタイア

でも　私はこれで良かったと思っています

ブログも過食嘔吐専用に設けてしまったら　

そればっかりにとらわれてしまう気がして

タイトルも…だから読者さんが少ないのでしょうが

それはそれでかまわない

むしろ　こんな私の記事を更新する度に読んで下さる読者の方々を

大切にしたいと思っています

症状のことばかりの記事は

私の場合は　ちょっと回復の妨げになるようで…

人それぞれなので　正解　不正解　はありませんが　

私は日々の生活の一部に病気が織り込まれていると考えるようになりました

なので毎回の記事が長くてぶっ飛んでいますスミマセン

で　遠野なぎこさんの本は借りましたよ

きっと自分と重なる部分が多いと思います

それを過去の痛みとして　過去の辛かった思い出として共有し　

自分なりに納めたいなと

今の自分なら…きっと出来るかと思います

さぁて…どうしようか？

先週末に試験を終えました。

勉強時間は十分あったはずなのに

まだ大丈夫…の繰り返しで気がつけばあっという間に

(よくありがちなパターンです)

仕事と家事と過食嘔吐と勉強と

本当にてんてこ舞いな日々を過ごし　

試験を迎え　今となっては…

することがなくなった…のです

((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

どーしよ　

仕事が終わって家帰って家事して寝るまで

この時間を勉強に充てていたので

空白の自由時間ができてしまい

主人は横でテレビ見たり　携帯ゲームしたり

そんな感じで私ももっと楽に過ごせたらいいんだけど

病気なのか　性格なのか…

もっと勉強したり読書とか洋裁だとか

何か自分の肥やしになる事をせねばと　汗

とりあえずパソコンを開く

そこで私がしたことは

ヤフオク　楽天　アマゾン…ネットショッピングで若干買い物依存症o(_ _*)o

何やってんだか

ここ数日で燃え尽き症候群から若干這いあがったのはいいけれど

どうしようか？

私は一体何が好きなんだろう

仕事がなければきっと毎日過食嘔吐しているだろうな

趣味がないのってツライ

バイクが趣味なのかな？う～ん

私の家はかなり厳しく　スーパーファミコン全盛期世代ですが

買ってもらえませんでした

でも当時そんなに暇だ暇だと思った事もなくて

何してたっけ

目に星があるような少女漫画描くのが好きだったのと

お菓子作ったり

編みぐるみを作ったり

アナログ的な事はけっこうやってきました

中学生になると

部活に塾

塾は夏期講座　冬季も春季もあって

結構がっつり勉強三昧でした

中２で病気になってから　暇さえ見つけりゃ筋トレに運動

高校生になるとバイト三昧

過食嘔吐になってから　家にいる時間は全て

過食嘔吐だったので　他にすることがなくて

今新たに何か始めたいんですけどね…

今部屋を見渡してみた

家にある本も古くなれば読む気も失せる

とにかく新しいもの好きですが

だからといって　本を買うのも気乗りしなくて

そうだ！久々に図書館へ行こう

あえてちょっと遠くへバイクに乗って

図書館が好きなんですよね

思い出したように書きましたが(笑)

新書もあるし　病気の類の本は全部読みつくしました

日曜日は図書館へ行ってきます(｀・ω・´)ゞ

明日はいよいよインプラントの治療が最後の日

３月ごろから始めて長い時間

１本の歯を治療することで　結婚式の次に高い費用を掛けました

さぁて…何か病気に勝る趣味が見つからないものか？

ちょっと頑張って探そうと思います

最後になったけれど…

試験合格してますように(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

私って…○○な女

生理が今月もやってきました

昨年の夏　16年ぶりに復活してから定期的にやってきます

周期もほぼ安定していて　最初は40日くらいだったけれど