君みたいな若者が、日本を背負っていくんだよ

講師から言われました。

「毎週毎週自主的に土曜出勤するし、きつい事言ってもいつもニコニコ笑って返事ひとつでやることをやって、新入社員の三人を実力で抜いた。」

「四ヶ月のところをまだ二ヶ月の君が抜くとは思わなかったよ。凄いよ君は。熱意がある。非常によく頑張っている！会社としても、高く評価しているからな。」

「いや、私もなんだか楽しみになってきたな。」

最近、どういうわけか、講師の人は僕に好意的というか、とても優しいです。

そして僕自身も、講師が大嫌いで潰そうと思い土曜出勤していたわけですが、今となってはなんか普通というか、寧ろ心地よい感じがするような？

最近、精神が壊れて来た気がします。

いや、もう壊れたんじゃないでしょうか？

人の気持ちが全く解らないし、僕自身、どうやって自分の感情を伝えるべきなのかわかりません。

自分でも、今現在うれしいのか悲しいのか？或いは、やる気があるのかないのかよく解りません。

その上、人間不信度合いが大幅に増してしまったためか、まともに会話が続かないのでニコニコ笑って「はい！」とか返事するだけです。

でも、気持ち悪かったり、不快ってわけじゃあないんですな。

寧ろ、ときどき気持ちが良かったりします。躁鬱病の始まりかもしれません。

さて、このブログですが、30分前まで閉鎖しようかと思っていました。

でも、小説とジャグリングについて書く場所がないのですし、差し支えなければここで細々と書き続けようと思います。

誰かに向けて書くっていうより、自分自身に向けた文章にします。

ツイッター＋某ブログ＋某ソーシャルネットワークと、実は3箇所で書いていて、さらに、某○×で画面に向かって喋っていたりするので、あんまり書かない気がしますが、それぞれの場所で押し出してしまった自分キャラと、ここでのスタンスがまた違うような気がしてきました。

それで、ここでは短編小説とアニメの観想主体に書こうかと思っています。

2ヶ月前までは、自称作家という名のニートでしたが、ひとつとして作品を仕上げることはできませんでした。そろそろ本気だしたいです。

①題目となるキーワードを適当に選ぶ

②登場人物は、自分が良く知っているアニメとか漫画のキャラクター。しかし、その名前とか個性を出さないで、違う名前を付ける。

③その上で、そのキャラクターだったらこういう事が起こったらきっとこうやって行動したり思ったりするという方向性で話しを展開する。

④納得するようなロジックなり心的方向性を示してまとめる。

たとえば、アザゼルさんがワンピースの世界へ行ったとして、でも、そのどちらの言葉やら世界観とかあんまり書かないで、話を展開するって感じです。悪魔と特殊能力者が、船の上でなんかするって感じで書いていくわけです。

たとえ、どんなに酷い文章でそれが短かったとしても、最後までやり抜かなければ始まらないのですっ！

しかし、この文章書いていても、気分が二転三転してしまいました。

始めはとても書く気持ちじゃあなくてブログ消そうと思い、途中でなんか楽しくなってきたから再開するんだと思いきや、なんか悲しくて胸が苦しいというか泣きたい気がするけど、でもそれが気持ちいい？あれ！？

間違いなく今僕は、新手のスタンド使いの攻撃を受けている！

情緒不安定な部分も含めて、とりあえず書いていきましょう。

僕は今日も、たぶん元気です。

自分中心にしか考えられない

昨日、久しぶりに会った知り合いと御飯食べに行ったとき、かなりきつく言われました。

「そんなことも解らんのマジで？マジで言ってんの？お前幾らなんでもそりゃあ自分の都合しか考えなさすぎだろ」

僕が普通そんなものだろうって思っていたことが、かなり酷いらしいです…。

人の立場に立って物事を考える力は、10人いれば真ん中ぐらいだと思っていましたが、最低だったのかもしれません。

得意な方ではないのは解っていたので、気をつけてはいたのですが、気をつけていてこの始末でした。

しばらくは、というか、もうここではブログ書かないと思いますが、せっかく作ったことですし、小説書いて記載するならここでと考えていたので、一応アカウントは残しておきます。

残しておくという行為自体が不快だと思っていましたら、メッセージください。消しますので。

ダイエット

はじめる事にしました。

そこまで太っているわけではないですが、全盛期に比べると＋4～6キロの状態から抜け出せないです。

痩せる事に成功すれば、1500ｍで4分10秒ぐらい、5000ｍで15分30秒は固いと思っています。市町村駅伝とか代表になれるでしょう。しかし、まるで痩せられないです。

『頑張った私に御褒美☆』とか言いつつ、最近は毎日アイスクリームの爽（バニラ味）を食べているのが、多大なる影響を及ぼしていると考えられますが…

正直、これ取り上げられたら、抑圧された精神の行き場がなくなって、僕の心はエントロフィーを凌駕しちゃう気がするのですよ。

あと、前職やめる際に、上司とマジ喧嘩しまして

「デブは障害だろ？死ねよ」

などと、10台喋り場の乗りで宣言したんです。

言ったからには有限実行！

明日から筋トレだっ！

今日は、まあ…うん。

眠いっすマジで。

頼むよ明日の自分。

ファイトだっ！