息子
は中2でODと診断されて不登校になっても、
は中2でODと診断されて不登校になっても、自分の部屋に引きこもって姿が見えないってことは初めはなかったです。
それが、通信制高校のネットコースに進学して、
習い事でアルバイトを始めて
少しずつだけど、動き出したと思った頃に
自分の部屋に引きこもってしまいました。
やっと、皆と同じように戻れると思ってた私は
どん底に落とされました。
家から出ないどころか、息子と話すら出来ないなんて
どうしようもない、やり場のない気持ちで
けど、生きていかないといけなくて、頑張ってました。
いつかはこの状況が変わると思って。
結果、今状況は変わったと思います。
けど、その時は何度も息子と話せないってことが繰り返され、私の気持ちも大きく揺れました
今考えたら、
私の皆と同じように生きてほしいって思いを息子に強く求めてたと思います。
私の思いは想いで勝手に思うのだから否定は出来ないけど、
それを息子に大分のせてました
いろんなこと学んで分かってたつもりだけど、
私の中で経験や体感として
息子のことを心から見守るってことが出来てませんでした。
子は母の思いを感じとるよっていわれても、
私の思いは消えないし、
直接的に息子に言わなくても溢れでちゃうし
その頃の私は私で精一杯だったから、
心から息子を信じれなかったことを
なんてことしてたんだっては思いたくないけど
今まで、いわゆる普通のレールで生きてほしいって思ってた気持ちをすぐに変えることは出来ないし、
なんなら今でもやっぱり大学卒業してほしいって思うこともあります。
結果として私には実感出来る経験や
出会いや仲間や
学びやアウトプットや
それだけ自分の中で府に落ちる時間が必要だったんだなって思います。
だから、学校行ってなくても良いってなかなか思えない気持ち分かるし、
すぐに思えないし
なんなら行けるなら行ってほしいって今でも思うし
そんな自分の気持ちを大事にして、
けど、他にも目を向けながら、
辛い出来事ばかりでないってことが
私の中でしっかり心で体で感じ取れてきたから
息子の思うように、好きなように生きてほしい
って思えるようになってきたと思います。
娘のことも
自分も
自分もそんなこと言っても気持ちが揺れるものは揺れますが
この前、
大学の話ししたときも、息子の思うようにして良いんだよって私の気持ちを伝えることが出来て、
息子も自分の思いを話してくれました。
以前は息子とまた話せなくなったら怖いと思って、
気を遣って息子に接してました。
恐々じゃなくて普通に話せる関係になれてきたのかなと思うと、感慨深いものがありました
そんな変化も感じつつ、
これからもずっと、変わったり、変わらなかったりの自分の気持ちと向き合いながら生きていくのかなと思ってます