いつも、両親や周りの人ありきで、
他人軸が当たり前で、
自暴自棄で、もういつ死んでもいいやーと、
訳が分からなくなってたんだけど、
ぼーっと、特に何も面白いこともない休日を過ごしてたら、
あ、福の神様！と、一瞬何かが見えて、
僕はそう思った。
その時は、特にテンションが上がる事もなく、
びっくりする事もなく、
何か、そんな不思議な事がある時は、
意識がぼーーっとしてる時がいつもで、
特に、不思議だとは思わなくて、
なんか自然な事だと受け入れてる。
今、振り返って、むしろ、幻覚？
本当の超常現象？？？
と、まさか、自分にそんな事が起こるとは、
うーーん、統合失調症が悪くなってる？と、
薬をちゃんと飲もうと、日々の管理をしっかりしようと思うばかりだ。
ちょっと、非日常が起きた事が、
なんか嬉しい。
退屈なんだ。死にたくなるしw
特に、生きてて良いこと無いしwww
なんか仮面の様な小柄な全体像が、
一瞬見えた。
そんで、両親が馬鹿みたいな人達が、
また、空気を悪くして、馬鹿なことで喧嘩して、
僕は、心のシャッターを下ろして、
独りで部屋で、ちょっと寝た。
そして、頭の中に閃きながら、
起きた。
【人間は、自分の幸福の為に生きたらいい！】
なんか、それだけが頭の中に、あった。
当然なのに、酷い事はしてはいけないとか、
なのに、周りの人は、平気で悪口と陰口を言っては、表面的に付き合いをしてたりするのが、
死ぬ程嫌いなので、つか、意味が不明なので、
もう、独りでいつも、どこいっても、
上手くやることができなくて、
散々な人生を、歩んでたんだが、
そう、僕は自分の幸せの為に生きてなかった！
と、やっと、今、目醒めた！
自分の為に生きるだけで、
散々否定してくる両親の馬鹿さのせいで、
どこ行っても、萎縮しながら生きてて、
良い事がまるで無かったし、
どうしても、人の顔色を伺い、空気を読んで、
つまらない事を押し付けられるのが、
関の山なんだった。
つか、今まで、本当に精神状態が、ヤバかったな。
気分が最高にいいなぁ～と思ってたら、
その自分の中の基準値が、
わかる人にはわかるけど、
普通の人の極めて低いラインを示していたと思う。
僕の最高が、Mr.Childrenの深海の歌のムードそのものと言ったら、わかる人には、わかると思う。
ちょっと、尋常じゃなかった。
馬鹿な両親を、毛嫌いしても、憎んでも、
悲しんでも、あいつら、馬鹿なんだよ。
でも、どうしても、愛されないといけないと思ってたけど、今思えば、あんなの要らない。
自分の幸福を邪魔するだけの毒親の事を、
大切にしてた僕は、何をしてたんだろう？？？
目が醒めた。やっと。
自分を、大切にしてくれない人なんか、
どうでもいい！
いい人にならなくていい！
当然なのに、それがないと生きていけないと思い込まされていた。
いやいや、感謝なんかしなくていい。
ろくでもない人に、騙された僕が悪い。
だから、知ったこっちゃねぇ！と、
これからは、声を大にして生きていこうと思う。
誰も、人の為に、生きてやしない。
自分の為に生きてる。
なら、僕だって、そう生きればいいだけだった。
なんて、馬鹿な当然すぎる事に、
今になって気づいたんだろうか？w
でも、死ぬ迄、気付かないよりは、全然マシだ。
もしかしたら、福の神の幻覚？は、
本当に、僕の事を、不憫に思って、やってきてくださったのかもしれないと、
今、興奮しながら、この文章を書いてる。
マジで、自分の為に生きるのが、
毒親のせいで、罪悪感感じるLevelだったけど、
どうでもいい。
もう、関係がないや。
福の神、ありがとうございます。
マジで。
この文書は、僕にとって本当の事だから、
なんかこれから、人生、良くなる気がしてならない。
そうであって欲しいなと、
少し、期待と希望を持てた。
そんなのは、幼少の頃に棄てさせられたけど、
まだ、生きてみたいと思ったよ。
ーー終わりーー