車のキーが、カラビナから取れていた。
会社に行こうとした時に、気づいて、
血の気が引いた。
時間内に探せなかったから、
連絡して休んでる。
ずっと、強がり、自分は強いと言い聞かせていた。
ずっと、自分は賢いと言い続けて、踏ん張り続けてきた。
ずっと、一人でも大丈夫だ！と、孤独感を誤魔化して、貫こうと思っていた。
自分が壊れても、そうするしか生きていけないと、思っていた。
今も鍵は、自力では見つからない。
仕方がないから、作り直そうかと思ったり、
もういっそ、会社を辞めようかとすら思ったりした。
けど、もう転職する気力が湧かない。
というか、探してる最中に、
眠くて、やる気が失せて、
ベッドに寝転がっていた。
今まで、何をしてたんだろうか？
気分がいい日は、殆どなく、
明るいテンションで乗り切るような馬鹿な毎日を、
続けてきただけだった。
誤魔化しすぎて、本当の感情がわからない。
もう、暗くていいってことにした。
何事も、誤魔化すのは、もう無理だった。
趣味でさえも、頑張り続けていた。
何かが自分を充実させてくれる。
けど、面倒で、自分を疲弊させるだけだった。
高い目標に向かって、努力しても、
もう無理だ。
そもそも楽しさなんか、わからない。
テキトーに、凡人として生きようと思った。
憧れたヒーローには、僕はなれない。
誰かの力が、僕には必要だったし、
僕は、もう一匹狼は無理だったし、
そもそもいつも誰かのお陰で、
なんとかやってるに過ぎなかったし、
それは、温かい人々だったんだ。
自分が間違っていた。
虚勢は、張る元気がない。
なら、そのままでいこう。
このままでいよう。
頑張ったって、見返りはなく、
ただ疲れるだけなんだ。
のんびりいこうよ、先は長い。
そんな事を思っていたけれど、
ふと、数日前に、部屋の天井付近に、
大きな仁王像の様なモノが、
一瞬だけ、憤怒の顔で見えたんだ。
僕は、占いやスピリチュアルが好きなクセに、
不思議な体験なんか、好きなクセに、
全く、科学的な根拠や、そういう類は信じない。
だって、神様に祈ったって、自力で生きるしかねぇ～じゃーんって、思ってたから。
もしかしたら、僕の患う統合失調症が悪化していて、それに気づかずに、幻覚を見たのかも知れない。
普通は、そう解釈するのだろう。
だけど、この無理を貫こうと生きてきて、
スピリチュアルの強制終了だと、
自分が、その区切りに来たタイミングで、
自分の体験として、正に起こってるなら、
僕の主観では、全部、本当の事としても、
何ら差し支えがない。
だから、
僕の感想はこうだ。
あれは、もしかしたら、
もう、いい加減に、周りの人の愛情を、
温かさを、わかってるくせして、
強情張ってんじゃねーよ！
馬鹿がっ!!!!!
と、
そう言われた気がしたんだ。
あの憤怒の顔は、
正しく、明王像のそれだった。
見えない世界って、
神仏って、本当はあるのかもしれない。
頑なに信じてなかったけど、
（だって、いたら怖いし。面白いと思ってたけど。現実主義者なんで。金欠の方が怖いし、人の方がよっぽど、怖い。）
僕は、産まれて初めて、
神様や仏様は見えないだけで、いつもいて、
見守ってくれてるからこそ、
こんな強制終了とか、
悪くいかないようにしてくれてるのかもなぁ。
と素直に思えた。
つか、最近は、一瞬だけ何か見えたりもする。
ただの目の疲労か、
恐怖心のせいだろ、
そんな居るわけねぇーじゃん。
幻覚で、もっと、規則正しく、服用をしないとだめだな。
ぐらいしか、思ってなかった。
今回は、モノが、デカかった。
え………？ってなった。
幻覚なのか？
本当に、いるのか？
もはや、僕にとっては、あまり問題ではない。
どうでもいい。
現実の暮らしを、
大切にしたいし、
自分を大切にしようと、
そう思ってる。
ーー終わりーー