もし、僕が強かったなら……。
そう思っては、
ずっと、憧れ続けてきた。
強がりを、ずっと、言い張り続けてきた。
僕は、弱い。
その弱さが、僕が強さに逃げても、
上手くいこうが、いくまいが、
僕の背中に貼りついては、
自分を生きてない負い目を、
持ち続けてきた。
自分には、価値があるのか？
自分は、愛される価値があるのか？
いつも、ずっと、答えは出やしなかった。
明けない夜中の孤独。
特別へ、羨望と、渇愛の地獄。
歌をYouTubeで聞いた。
僕の大好きなMr.Children。
昔は、殆ど、ALBUMを持っていた。
コツコツと、中学時代から、少ない小遣いで、
買い溜めてきた。
もう、お金に換えちゃったけど、
今は、スマホのアプリで、何でも聴ける。
Sign。
愛の唄。
女性カバーと、桜井さんと、
重ねて歌う僕の声。
再生数は、勿論、桜井さんが断トツで、
勇気もない僕は、YouTubeには、動画は上げてない。
人としての価値が、
何にも関係無く、愛される価値がある。
頭じゃなくて、心で、
僕は、そう気づいた。
本物というけれど、
桜井さんは桜井さんで、自分の歌を歌ってきた。
その実績が、ただ、この歌を、
皆の大好きの求める数が、
皆の中の価値になった。
僕と同じ人間がやったからこそ、
桜井さんは、その価値を築いた。
本当に特別な人間だったなら、
僕は、自分とは全く違う人間なら、
宇宙人なら、僕は関心も興味も共感もしなかっただろうし、
普通の人々の気持ちや、言い切れない情緒や、
光や熱が、その愛を感じられるから、
この歌は、桜井さんしか、創れなかったから、
価値があるんだ。
それに比べて、僕は何をしてきたんだ？
恥ずかしくて、気遅れして、
罪深くて、何も書けやしない。
ただ、駄々をこねる子供じゃないか……。
それでも、僕は気づいたから、
ずっと、逃げてきた弱っちくて、
大嫌いな自分でさえも、
僕が否定した所で、愛される価値があるんだと、
素直にそう思う。
いや、そう理解してるんだ。
いやいや、そうじゃなくて、気づけたんだ。
弱くて、後悔や失敗ばかりの僕は、
僕がどんなに否定しても、
肯定してくれる人々がいる。
自分を否定しても、最後は肯定するしかない。
そして、それが良かったんだ。
否定しては、生きられない。
そんなに、強い人じゃないんだと、
僕自身が知ってるだろうに………。
何も関係が無かったんだ。
愛の前には、何も……………。
赤ちゃんをみて、
価値を感じない人は、
余りいないじゃないだろうか？
心がある人と形容される人ならば、
「あぁ〜、可愛いなぁ」と思うのでは無いだろうか？
その子が、他の子でも、
皆、同じ。
自分の立場からみたら、どんな赤ちゃんも、
何も変わりやしない。
大切にされるべき、尊い生命。
僕にあるのは、特別視という差別。
自分にも、俺は特別なんだと甘やかしては、
普通の人間を軽んじたんだと、
深く、また一つ後悔が押し寄せる。
自分だって、赤ちゃんだったのだ。
どんな人々も、かつては赤ちゃんだったんだ。
何が、上手いから、金があるから、魅力があるから、個性があるから、自分らしさがあるから………。
何も関係やしねぇー❗
愛の前では、どんな人であっても、
尊い生命を持っただけの人間がいるだけだ。
それが、老若男女問わずに❗❗❗
自分でさえ、尊い人間なんだ。
愛されてきた、愛されるに値する価値がある僕は、
同じ人間だと、
自分が勝手に、無自覚に差別してきたのは、
その張本人は、僕なのだ。
全ての現実の黒幕は、
弱くて、甘えてばかりの幼稚なまま、
大きくなった僕だった。
何ができるとか、何があるとか、
何が関係がある？？？？？
なら、僕は、弱さでさえ、愛するに値するはずだ。
弱さ＝僕なのだから。
嘘の笑い飛ばせる自分という俺なんか、
本当は、大嫌いなのだ。
もう、嫌なんだ。
現実味の無い、心の無い世界を生きるのは。
僕だけが居ない世界を、傍観するだけなのは………。
自分と繋がれないのは。
僕のアイデンティティは、その弱さじゃないか？
僕は、自分の酷さから、逃げていた。
それも含めて、弱い僕こそ、
愛されてきた強い理想像の俺自身なんだった。
もう嫌なんだ。
天使や悪魔に左右されてばかりの人間を演じて生きるのは！！！
嘗ての僕は、弱い人間だったけれど、
ちゃんと、心があった人間だったはずだ。
後悔や失敗を、自己否定を、
挫折を、絶望をしてきても、
生きたいと狂いながら、
藻掻き苦しんできたのが、
まさしく今の僕なんだ。
それを抜きに、僕だと言えるのだろうか？
いや、誰も言えやしない。
そんな自分こそ、愛されてきた僕だったし、
僕が、愛するべき、今ここの俺自身なんだった。
俺は、弱い人間だ。
偉そうに、強そうに、威張ってる様な、
本当に、碌でもない僕なんだ。
素晴らしい自分は、幻だった。
だからこそ、僕は、俺は、
愛されていいんだ。
自分に、自分から、自分であると、そう決めるよりも前に、愛はあったんだ。
そもそも愛はあったんだ。
そもそも価値はあったんだよ！
もう、外側に自分の価値を探すのは、
やめよう。
素晴らしくない僕＝俺こそ、
愛されていい価値がある
みんなと同じ人間で、
素晴らしいんだ。
愛を、貰いたいといつも思いながらも、
本当に、愛を受け入れるのは、
本当は、とてもとても難しい。
自分を素晴らしい人間と認めるのは。
許すのは。
理解するのは。
信じるのは。
大切にするのは、とてもいつも難しい。
弱い自分こそ、そのままでいる強さを持つこと。
そう、僕は、弱いし、
もう、強かったんだ。
愛の前では、何も意味が無いんだ。
価値もないんだ。
自分が、ジキルとハイドを辞める勇気をと決める。
もうとっくに自分を生きてると認める事だ。
自信なんかはなかった。
ある訳が無い。
僕が今ここの自分を、
信じる瞬間が、今ここからがあるのだから。
先に差し出せるのが、
大人になった、自分を愛せる僕＝俺なんだ。
そういう事だったんだろ？
なあ、神様？？？
自分を愛して生きる事が、
人の道は、愛の道。
愛するだけが、独行独歩の夜を超えた、
今の自分だし、
これからの自分に、少し期待するよ。
ーー終わりーー