人格が、まともになってきたと思う。
正気じゃなかったな。
薬をそろそろもらいにいかないといけない。
人が生きることは、自分の幸福の追求とか、探求なんだと思う。
プロ棋士の村山聖さんをご存知だろうか？
映画の聖さんは、
名人になって、将棋をやめたいと渇望しながら、ネフローゼの病気のせいでできなかったと言っていいと思うんだけど、
羽生さんが当時の全冠タイトルのニュースを、
家で知りながら、たぶん、悔しい思いをしながら亡くなったんだと思う。
そんな才能がある人が、無慈悲に、不条理に、
生命を落とすのが、この世界だと思う。
なんというか、痛み入る。
普段の自分は、悪口と文句ばかりだったなと思う。
人を恨むよりも、自分の幸せの追求だけをしてれば、それで良かったんだなとは思う。
人は、悪いものではないとこの年では思うんけれど、
時に、皆が悪魔の様に思える。
もっと、ベッドでくたばりながら、
不憫な人は、この世にはたくさんいるよなと思いを馳せた。
児童虐待で命を落とす人。
難民。
性差別や暴力に屈するしかできない人。
そもそも治安が酷いのが普通のスラム街の産まれの人。
教育なんか受けられなかった人。
まともに生きる事もできずに、病気で死ぬ運命の人。
国のせいで、差別のせいで、死ぬよりも苦痛を味わう人もいる。
身体が怠すぎて、精神病は、
寛解してるというけれど、
頭がおかしくなってたと思うし、
動き過ぎてるのもあるけれど、
そもそも、日常生活がパニックの様な自分は、
現実を、理解できてなかったんだなというか、
脳みそパァーになってたなと思う。
じゃあ、正気になった今から、
YouTubeのがるちゃんの幸せになった人の様なハッピーエンドの動画の様に、
それを目指すか？と言われたら、
いやまあ、普通のベクトルとしては、
そりゃあ、幸せに暮らすことを目標としてるから、
採用はするけれど、
なんかもう努力とか、無理ポというか、
いや、今からね、良い仕事に就くとか、
女を、人生の伴侶を見つけるとかね、
やる気になれば、自信はありますよ。
でもね、今のくたばってる自分よりも、
辛い人が、この地球上にたくさんいるなら、
別に、うししーー、俺よりも下だー！と、
悪魔の様に、喜んでる訳じゃなくてね、
とても心痛してるし、
そもそも、日本に生まれて、
こうして、日曜に働かないで、くたばってられるのも、そもそももう、幸せの基準って、
それって、自分の主観じゃないですか？
もう、上を目指す必要はないなって、
明らめていいなと思ってる。
このまま、親が死んで、
俺が独りで生きて、貧乏暮らしして、
年老いて、孤独死しても、
その暮らしが、人からみても、
僕からみても、いやぁ～、別に幸せなんかじゃねーけれど、なんとかやってるよ！位の大した事ない粗末な毎日でも、
なんつーか、もう、なんか満足したんだ。
格好良くいえば、足るを知る。
いや、贅沢したいですけどねw
でも、僕の人生だから、好きなようにやるってのが、クソガキ時代の僕の生き方そのものなので、
別に、人から褒められたい訳じゃないけれど、
自分でも、そりゃあー、金はあった方がいいし、
自分なりの幸せがあればいいよね☆みたいな人でもないし、
だって今だって、病気でくたばってますから、
病気じゃないかもしれないんだけど、
ただ、怠いすぎて体が動かないのは、普通の人でもそうなのかもしれないんだけどw
なんというか、現状維持で、よしとする！
と決めた。
もう、自分の幸せなんか要らねぇー。
くれるんなら、もらうけどねw
もう、動けないなと思う。
そもそも競争は、好きじゃないんだ。
勝負事は好きだけど、
穏やかに、植物と魚を眺めて、
のんびりするのが好きな、
もともとは穏和な人間だったんだ。
いつの間にか、苛烈な性格になっちゃったな。
それに、人の幸せを見てると、
こっちまで、幸せな気分になれるんだな。
なんか、幸せの追求やら、探求は、
他の人がやればいいなと思う。
人を呪って生きるのでもなく、
負の感情に左右されるのでもなく、
自分の幸せを目指すのでもなく、
淡々と毎日を過ごすだけでいいな。
幸せなんかどうでもいいというと、
超ネガティブに聞こえるけれど、
執着から離れたいが為に、
諦めてもいいんじゃないかな？
と。
そう思ったりした、今日此の頃の僕だ。
皆は、勝手に幸せにでも何でも、
なりやがれ。
ーー終わ〜り♪ーー