この価値観が完全に出来上がったのは
きっと姉が旅立った後の
家族関係にあったと思う
自分でも
姉の死に対して責任を感じていたけど
母親からも
毎日のように責められていた
そして
「どうして〇〇ちゃんだったの！！！」
「どうして〇〇ちゃんが死ななくてはいけなかったの！！！」
という言葉を母から聞かされる度に
私は
「どうしてKeikoじゃなったの？」
「Keikoだったらよかったのに」
と変換していたんだよね…
そんな環境の中に約２年～３年いたからか
自分はどうがんばっても愛されない
愛される価値がないんだ
となっていったのかもな
そして
逃げるようにして
立科の家に引っ越したんだよね
自然が好きだからとか
この家に住むのが夢だったからとか
言っていたけど
一番の理由は
母親から逃げたかったから
だったよ…
でもね～今回
母の言葉を冷静に思い出してみて
「どうしてKeikoじゃなったの？」
「Keikoだったらよかったのに」
なんて一言も言ってないんだよね
だとしたら
どうして母親はあのような言葉を
いつも発していたのか…
本当は私や父親ではなくて
ただただ自分を責めていた
のかも
そう思えたんだよね
そうしたら
もしかして
私は愛されてもいいのかな？？
と思った瞬間に
また涙腺崩壊（笑）すると共に
今までどれだけの愛を
シャットアウトしてきたのか～！！
ってぐらい
私がたくさんの人たちから愛されていた映像が
どんどんと流れてくるの
あの時もこの時も
みんな純粋に私を愛してくれていた
なのに今までの私は……
拒否拒絶疑惑？
もう恥ずかしくて恥ずかしくて
仕方なかった
大声で
ごめんなさ～い！！
って叫んだよね💦（笑）
愛される価値がない
この価値観は
今まで感じたことのない
たくさんの愛のシャワーを
全身に浴びながら
崩壊していったよ～♡
実際にその後…
友達とランチに行っても
リラックスしてるし
むちゃくちゃおしゃべりKeiko
になってきている（笑）
面白いな～