こんにちは！
タイトルからして重い話ですが、
1ヶ月前くらいに本気で離婚しようかと思いました。とりあえず、別居したい、離れたいと思ったのです。
前から旦那とは合わない、一緒にいたくない、
子供と一緒にいてほしくないと思っていましたが、私の精神がついに限界をきてしまったのです。1番は、もうこの人と子供を育てたくないと思うこと。まぁ、実際旦那は子育てしてませんが。旦那には泣きながらもう終わりにしたい。こんな家族ごっこなんてやめたい。と言いました。
旦那は冷静になって、何がしてほしいのか？言われないと分からないと言っていた。
よく言う、察してはダメ。ってことなんだろうけど、もう頼むのもイライラするし、関わりたくないです。
決して、浮気したとか、借金があるとか、浪費癖が治らないとか、暴力されたとかはない。
真面目に働いて、お金も使わず、私が買うものもいちいち口出ししないし、なんの文句があるんだ？って自分でも思うんだけど、一度心が離れてしまうと一緒にいることに苦痛を感じてしまいます。
ウチは両親が熟年離婚して、最近やっと籍抜いたと母親が言っていて、離婚はしないほうがいい。特に女はね。って言ってました。
そりゃしないほうがいいに決まるよ。
それでも精神的に辛いのをどう我慢すればいいのかな。将来のこと考えると、今我慢していれば子供が大きくなってから、多少は旦那のこと受け入れられるようになるかな。
でも、子供がある程度大きくなったら、私も働いて家にいる時間減らしたい。
できれば土日働いて、旦那のいる家に居ないようにしたいんです。
それができるのは、お兄ちゃんが入所して妹ちゃんが学校に行って放課後デイに行くようにならないと無理かな。
私も外に出れば少しは気分が変わるかもしれない。それか、ボランティアでもいい。
子供に関わることで今支援してもらってる恩返しじゃないけど、誰かの役に立ちたい。
まぁ、まだまだ私は支援される側だけど、いつか自分に余裕ができたら支援する側になりたい。
そんな夢を見ながら、
仕方なく、擬似家族を続けています。
お兄ちゃんと妹ちゃんが私の全て。
2人が少しでも笑顔で過ごしてくれれば、私は幸せです。
旦那はもう知りません。
いっそのこと転勤になって単身赴任でもしないかな。でもそうなったらまた大変なんだろうけど。
わがまま主婦ですよね。